Я люблю Америку - Задорнов Михаил

Полицейский не поверил такому бреду, связался со своим коллегой:

– Ты труп останавливал?

– Да, было, – как-то с неохотой ответил тот, видимо, все еще продолжая трясти тестилку. – Вот до сих пор с дисплея не исчезает.

За нанесенный моральный ущерб наших проводили под конвоем до дома.

А на следующий день они поехали в мексиканский ресторан завтракать с максимальной скидкой. И дринкнуть не только за свою историческую родину, но и за американцев.

Это неправильно, когда меня обвиняют в том, что я ненавижу Америку. Не я ненавижу Америку, ее ненавидит большая часть человечества (особенно если учесть, что ее ненавидит Китай). Я же все время хочу объяснить, что критикую не Америку, а наше подражание ей. Причем мы подражаем самому плохому и самому неприглядному! Что мы взяли как образец для подражания? Американские фильмы. Не хочу это даже комментировать, я много раз говорил: на Голливуд надо надевать противозачаточные.

Мюзиклы. Их мюзиклы вместо наших чудесных спектаклей. Русские привыкли к чеховским постановкам. Я проехал по многим провинциальным городам, во всех есть наши театры с великолепным репертуаром. Ведь сюжет мюзикла не сравнить с «Вишневым садом»! В мюзикле какой сюжет? «Я пришел, ты умерла, и все танцуют». Если б Гюго увидел «НотрДам», он бы прямо в гробу перевернулся, застрелился и опять перевернулся!

Еще мы у них взяли телевизионные передачи. Сейчас по всем программам у нас идут западоподобные игры. Причем это игры для особо одаренных среди слаборазвитых и среди среднедебильных. С вопросами типа: «Что было раньше: Первая мировая или Вторая мировая война?» И уже есть люди, которые над этим задумываются!

Автоматы игральные к нам тоже от них пришли. В мое время молодежь занималась спортом. Если бы я в молодости сидел у автоматов ночами, я бы уже сдох давно! А сейчас? Сидят, бедные, все бледные, как спирохеты, дергают за ручку однорукого бандита – а в глазах мечта о трех вишенках.

Рекламу тоже их взяли. Я, когда смотрю западные рекламные ролики по телевидению, думаю: как же загнивает все человечество! Чего у нас только нет! Кариес, перхоть, несвежее дыхание, грибок… Правда, мы располагаем эту рекламу в правильном порядке: чипсы, бульонные кубики, кофе, шоколад – и сразу лекарства от диареи.

Как-то еду из Саратова в Самару, 600 или 700 километров, и всё поля, поля, поля – больше ничего нет. Дорога такая красивая, холмы, ощущение, что татаро-монгольская орда сейчас появится, потому что нетронуто все с тех пор, девственно. Вдруг посреди поля реклама: «МАРТИНИ». Ну для кого это все?

Еду дальше. Между Никополем и селом Шестихаткой (которое сразу за Пятихаткой) есть еще четыреххатка одна. Стоят покосившиеся, инвалидные заборы, инвалидные дома; бедные наши старушки – по ним нельзя даже сказать, сколько им лет, кажется, они прямо такими и родились – в вечных тулупах ходят. И посреди этой деревни стоит единственный дом двухэтажный, на нем написано: «КАЗИНО АЛАБАМА».

Какие же мы смешные, когда Западу подражаем! Сочи. «Кинотавр». (Такие Канны для бедных.) Звездная дорожка, которую сбили наши рабочие по пьянке, то есть помост с линолеумом, из которого торчат гвозди. Сто пятьдесят пьяных сочинцев ждут звезд. И вот – наши звезды. Женщины идут красивые, шлейфы вечерних платьев цепляются за гвозди в дырявом линолеуме, а реагировать нельзя, потому что все сделали пластику лица, как в Голливуде. Наши актрисы очень красивые. Зачем он им нужен, собственный рентгеновский снимок? Одна была такая красивая! Стала – сушеная ритуальная обезьяна. У второй спало со щек: все, что ей накололи, слилось на подбородок. Как будто муравьед взасос поцеловал. Идет еще одна. Ощущение, что ее схватили за копчик, и все лицо натянулось, глаза навыкате, жуть! У следующей вообще во все лицо одни губы, как две устрицы, разбухшие на солнцепеке.

А мужики все в смокингах – идут, потом обливаются. Я поинтересовался: почему не работают кондиционеры? Оказывается, кондиционеры отключаются, когда включаются… фонтаны на площади. И вот ходят наши артисты по дырявому линолеуму в этих своих смокингах, сигары курят… Потом заходят в туалет. Мужики в смокингах в нашем туалете – это еще та картина! Сейчас попробую описать этот туалет. Ну, во-первых, кран. Так давно там воды не было, что его полиэтиленовым пакетом закрыли. А унитаз? В этот унитаз когда-то ударила молния (где-то в 30-х годах!) и расщепила его, как будто он в синхрофазотроне побывал. Это не трещина на унитазе, а Миссисипи с притоками – такая она живописная! Думаете, хоть кто-нибудь догадался его починить? Нет. Заменить? Нет. Но чтобы он совсем не развалился, заклеили скотчем и написали: «Осторожно! Унитаз не закреплен. Бывали случаи. Просьба не облокачиваться».