WWW.MUSOR.RU - Задорнов Михаил

Книга WWW.MUSOR.RU - Задорнов Михаил читать онлайн Юмор / Юмористическая проза бесплатно и без регистрации.

В новом сборнике Михаила Задорнова — коллекция объявлений, вывесок, рекламных слоганов, а также ляпы дикторов, журналистов, политиков, спортивных комментаторов, фрагменты милицейских протоколов, выписки из истории болезни, диагнозы, памятки в медицинских учреждениях и знаменитое собрание песенных цитат. С картинками!!!

2 627 0 13:33, 04-05-2019
WWW.MUSOR.RU - Задорнов Михаил
04 май 2019
Жанр: Юмор / Юмористическая проза Название: WWW.MUSOR.RU Автор: Задорнов Михаил Год : 2008 Страниц : 35
0 0

Книгу WWW.MUSOR.RU - Задорнов Михаил читать онлайн бесплатно - страница 4

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 35

«Граждане утопающие, так как отныне государственный язык — украинский, крики о помощи на других языках не рассматриваются».


В Минске в автобусе типографским шрифтом напечатано:

«Бог дал руки, государство дало поручни, при езде держись руками за поручни».


Объявление:

«В нашем фирменном овощном магазине проводится новогодняя акция: каждому покупателю бесплатно по репе!»


Не первый год в одной школьной столовой висит объявление:

«БЕСПЛАТНЫЕ ОБЕДЫ — 25 руб. 00 коп.»


Помню, еще учась в школе, я водил своих друзей смотреть на дверь кабинета директора, где он прикнопил записку:

«Ушел на кладбище. Обратно не буду».


На дверях дома:

«Отключена вода в связи с насквозь прогнившей системой».


Объявление на двери лаборатории Медицинского института:

«Уважаемые студенты! Верните, пожалуйста, ПОЧКИ, взятые в лаборантской.

P.S. Футляр можете оставить себе».


На дверце шкафа в кабинете врача:

«Шкаф на себя не тянуть! Упадет!!!»


На вокзале:

«Купи пять беляшей и собери кошку!»


Объявление при входе в кафе:

«Посетители со своим стулом обслуживаются без очереди».


В студенческой столовой:

«Просьба за приобретенными блинчиками следить самим».


На двери бани подмосковного дома отдыха:

«Баня работает ежедневно, кроме выходных: понедельника, среды, четверга и пятницы».


Далее приношу всем читателям свои извинения… Понимаю, что юмор на темы ниже пояса — не самый изящный. Почему на Западе так любят шутки о сексуальных расстройствах?

У кого что болит, тот о том и говорит. У нас свои больные темы… Нигде в мире я не встречал, даже у инков, таких туалетов, как у нас. Да еще с подобными объявлениями!


В Москве в начале перестройки:

«Туалет платный без дополнительных услуг».


Надпись в туалете книжного супермаркета:

«Видеозапись ведется в ваших интересах».


Объявление на двери платного туалета:

«Перед посещением снять одежду».


На катке в туалете:

«В коньках на унитаз не залезать!»


На другом катке:

«Заходя в туалет, отбрось коньки».


Надпись над писсуаром в одном из элитных клубов Москвы:

«Во избежание конфликтных ситуаций со стороны соседей справа и слева просим вас не поворачиваться и не крутиться!

Администрация».


На одном из железнодорожных вокзалов в России:

«Вход в мужской туалет через женский».


В общественном туалете:

«Господа! В случае бомбежки прячьтесь под этот писсуар. В него еще никто никогда не попадал!»


Плакат в туалете:

«Уходя, оглянись: чиста ли твоя совесть?»


В Крыму у дороги в поле дощатый, очень русский туалет, похожий на вытянутую собачью конуру. Над ним:

«ПАРАДИЗ»

… что означает «рай». Заходишь в этот рай, а там… нет задней стенки! Поле! Светлое будущее аж до самого горизонта.


В Сочи в туалете Зимнего театра:

«Осторожно! Унитаз не закреплен — бывали случаи».

МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!



Я часто говорю, что чего-то в жизни не понимаю. Вот уж чего я точно не понимаю, это нашу рекламу…

Например, что означает предложение

«Похудеть за неделю до шести килограммов!»

То есть если мой вес 80 килограммов, то я должен за неделю скинуть 74 килограмма?! Тогда я лучше сразу обращусь в фирму, чья реклама еще категоричнее:

«Похудение — 100 процентов!»

Или:

«Похудение электрошоком, Приятно. Эффективно. Ни одной претензии!»

Претензии действительно уже невозможны…


В газете:

«Импотенция — 100-процентная гарантия».


Телереклама:

«От нашего средства волосы у вас будут расти прямо на глазах!»


«Консультируем по всем местам облысения».


«Навсегда излечиваем алкоголизм. Постоянным клиентам скидки!»


«Дезодорант…! Гарантирует естественный, натуральный аромат».

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 35
  1. В избранное
Отзывы - 0

Вы уже всё прочитали? Предлагаем вам поделится своим отзывом от прочитанного! Ваш отзыв будет полезен читателям, которые еще только собираются прочитать эту книгу.

Новые отзывы

  1. Гость Дмитрий Гость Дмитрий26 июнь 17:32 Приветствую! Готов купить ваш сайт knigov.ru, в том числе по цене выше рыночной. Меня зовут Дмитрий Купрацевич. В теме сайтов... Невеста Демона - Жданова Светлана
  2. Вова Вова13 ноябрь 11:04 Самая лучшая книжка в мире спасибо это третья часть Я не гость Я не в гость Я не гость... Приключения Тома Сойера - Твен Марк
  3. Иван Иван06 ноябрь 17:34 Очень интересная книга. Это третья часть. Первые две - "Контроль" и "Выбор". Спасибо автору.... Змееед - Суворов Виктор
Все комметарии
Новые книги