Нектэрия - Крапицкая Влада

Потом начались мои первые трудовые будни. Я до сих пор не знаю, как к этому относиться. Это было поощерение от судьбы, или моё знание психологии, умение разбираться в людях и умение говорить, то что они хотят от меня услышать? Моё первое собеседование закончилось для меня моей первой работой. Потом в 22 года, я совершенно случайно увидела другое объявление о работе, и пошла на собеседование. Я претендовала на должность экономиста, а меня взяли на должность директора филиала. Я стала работать и зарабатывать неплохие деньги. Я никогда не была жадной, и любила делать подарки, вот тогда то, моя мать и сказала мне, что не жалеет, о том, что родила меня. В моей душе очередной раз произошёл сдвиг. Было тяжело сознавать, что тебя любят не личные качества, а за деньги.

Хотя с любовью мне всегда не везло. Моя первая любовь — моя боль, удар в сердце. Даже мать никогда не могла меня так ранить, как он. Я верила ему, открыла свою душу, а он….. Поиграл и выбросил. Пять месяцев счастья, а потом два года боли. Сумрак и чёрная тоска. Но из этого я тоже извлекла очень важный урок. После этого в моём сердце живёт только моя бабушка, она никогда не предаст меня, не сделает мне больно, я не хочу пускать людей в своё сердце. Я боюсь, что именно любовь может меня сломать, наверное, я даже точно знаю, что любить мне нельзя. Конечно обжёгшись на молоке, дуешь на воду, но здесь другое. Моя первая любовь, это как прорыв плотины. Я с детства научилась загонять свои эмоции в себя, а здесь меня прорвало. Буря эмоций, я тонула в них, я купалась в море счастья. Всепоглащающего счастья. А может, именно этим я его испугала? Или я ему просто надоела? Не знаю. Теперь я не хочу никакой любви. Я знаю, что любовь — счастье, но я так же знаю, как может быть больно, когда ты теряешь это счастье. Второй раз такой боли я не перенесу. Не смогу, у меня не получиться выплыть из этого океана отчаяния. Тем более сейчас. Людьми движут только два вида эмоций — желание иметь деньги и любовь. Деньги — это власть, могущество. Любовь- это счастье, семья, дети, секс. Каждый из нас выбирает тот или иной приоритет в жизни, а потом дополняет его уже своими качества. Но деньги и любовь основополагающие. Я пробовала любить — это оказалось больно. Семья — только моя бабушка, она старенькая уже, и когда она умрёт, это будет моим самым страшным днём в жизни. Дети — тоже мой страх, я боюсь, что стану такой же матерью как моя. А я помню своё детство. Не хочу, чтобы кто-то чувствовал, то же что и я. Не каждый это вынесет. Секс — моя первая любовь — мой первый мужчина. Я пробовала заниматься сексом потом, с другим мужчиной, но….. Попробовав мёд, всё равно сахар ложками есть не будешь.

И поэтому я выбрала деньги, но я всегда воспринимала деньги ни как цель, а как средство для достижения цели. Моя карьера стала главным моим интересом. После того как я стала директором в 22 года, моя карьера пошла вверх. Я получила два высших образования. Устроилась работать в одну финансовую компанию. Моим коньком оказалось умение предсказывать, как будет развивать ситуация на фондовых рынках. К 30 годам я была вполне обеспеченным человеком. Но чем больше у меня было денег, тем более пустой казалась мне моя жизнь. Гонка — вечная, непрерывная гонка. Я стала уставать от общества людей. Общества, где необходимо пиариться, выглядеть на миллион долларов, общаться ни о чём, каких то мелочах — кто, где, как и с кем. Я всегда старалась избегать тусовок и вечеринок, но в какой то момент, я поняла, что больше так не могу. Даже мои выходы в свет, на обязательные корпоративы меня утомляли. И карьера в том числе. Я никогда, после своей матери, ничего не хотела никому доказывать, только себе. И я поняла, что и себе всё доказала. Я просто поняла, что в плане карьеры я могу добиться всё чего захочу, и поняла, что мне это не интересно. Я доказала себе, что я чего стою в этой жизни. Я не знаю как это назвать это чувство. Тщеславие или самодостаточность? Впервые за шесть лет я взяла отпуск и уехала в горы подальше от людей. Я всегда любила горы. Тишина, безмятежность, одиночество и понимание того, что горы стояли за миллионы лет до моего рождения, и столько же простоят после моей смерти. А все мои попытки что-то доказать себе или кому другому — мелочь. Ведь в глобальном масштабе наша жизнь — миг. Почему же не использовать этот миг в своё удовольствие? И я решала — построить себе дом в горах, благо денег достаточно. Я загорелась этой идеей, как никогда раньше. Это было как озарение.