Утомленные счастьем, или Моя случайная любовь - Шилова Юлия Витальевна

Временами я задумываюсь о том, что же такое счастье, и понимаю, что каждый вкладывает в понятие «счастье» свой, особый смысл. Для меня счастье в том, чтобы близкие были здоровы, чтобы обязательно быть нужной своим дорогим читателям, никогда не терять веру в себя и собственное провидение и позитивно воспринимать жизнь. Счастье – это жить для любимых.

Я по-прежнему жду ваших писем и напоминаю вам о том, что любая из вас может стать героиней моей следующей книги. Не держите свою боль и обиду в себе. Вы не одиноки. Не сомневайтесь, на страницах моих следующих книг ваш обидчик будет наказан. Не стоит держать все в себе. Выплесните все, что накопилось у вас на душе, на чистые листы бумаги, и вы почувствуете, что вам станет легче. Я предлагаю вам свою дружбу и обещаю, что не оставлю без внимания ни одно ваше письмо.

Давайте вместе будем учиться дорожить своей собственной жизнью и поймём, что она у нас одна-единственная и что такой другой уже никогда не будет. Так стоит ли тратить свою жизнь на живущего рядом с вами пьющего человека или домашнего деспота, который полностью задавил вас морально, а иногда и напоминает о своём превосходстве физически? Стоит ли отдавать свои силы, нервы и лучшие годы жизни человеку, который никогда не оценит ваше самопожертвование? Ведь от этого страдаете не только вы сами, но и ваши дети.

Если ваш близкий человек вам безумно дорог, но в ваших отношениях исчезло взаимопонимание, то не стоит рубить сплеча. Это просто усталость. Она обязательно пройдёт. Всё плохое имеет привычку когда-то заканчиваться. Вы просто возьмите ситуацию под контроль и не дайте вашей любви уйти. Если ваши чувства настолько сильны и священны, то я уверена, что вы сможете преодолеть любой кризис.

Герман Гессе сказал мудрые и замечательные слова: «Отчаяние бог нам посылает не для того, чтобы умертвить нас. Он посылает нам его, чтобы пробудить новую жизнь».

Я жду ваших писем. Пишите мне о своих победах и поражениях, о трудностях и несправедливостях этого мира. Пишите о хамстве, жестокости, произволе и вымогательстве. Пишите о том, о чём просто нельзя молчать, потому что с любым позорным явлением необходимо бороться и мы вместе посмотрим, как книга может реально повлиять на нашу жизнь.

Мне очень хочется, чтобы все мы стали хоть чуточку счастливее, но нельзя сделать человека счастливее вопреки его воле. Нужно просто распахнуть свою душу для любви и притягивать к себе всё доброе, светлое и положительное. Я считаю, что счастье находится в нас самих и в нашей гармонии с окружающим миром. Давайте будем просто радоваться всему хорошему. Я очень хочу, чтобы мои книги помогали вам найти ключ к пониманию собственных проблем и приносили в ваш дом задушевную теплоту.

Я всегда буду рада вас выслушать как автор, как юрист и как просто обыкновенная женщина. Вы можете также задавать свои вопросы, на которые я обязательно отвечу в конце своих следующих романов. Пишите мне свои письма по адресу:

125190 г. Москва, абонентский ящик 209.

Искренне ваша, Юлия Шилова.

1. Здравствуйте, Юлечка ! Не могу не поделиться с вами своими личными переживаниями.

Что касается моего внутреннего душевного состояния и моих проблем на личном фронте, то как-то снова об этом вспоминать, поднимать из глубин памяти весь тот ужас, который мне пришлось пережить, и заново его переживать, описывая, не очень хочется. Сейчас как-то все отлегло, утряслось и успокоилось. Вкратце скажу, что с этим человеком мы учимся, правда, уже заканчиваем – остались полгода на диплом, в одной группе с первого курса. Вместе с середины первого курса, он меня завоевал. Сначала я вообще не видела в нем человека, претендующего на звание «моего парня», он был идеальным другом, но потом как-то постепенно он стал для меня всем. Порой, особенно в последнее время мне казалось, что мы поменялись местами: теперь уже не он за мной бегает, не он хочет проводить со мной каждую минуту, не он считает дни до нашей встречи, не он радуется каждому мгновению, проведенному со мной, а я. Мы поменялись полюсами.

Он был для меня всем. Я была слишком зависима от него, я это понимала, что эта любовь уже патологическая и надо как-то что-то менять, свое отношение к нему, любить его немножко по-другому, но ничего не могла с собой поделать. Что бы я ни делала, я думала прежде всего о том, что он подумает, что он будет делать, что он скажет. Он мне заменял все и вся: он был мне и подругой, и любимым человеком, и другом, и психологом, и помощником в учебе, все свое свободное время я посвящала ему, вернее старалась посвящать, когда это было возможно (когда он тоже был свободен). Я угощала его тортиками, салатиками, делилась фруктами, дарила милые сюрпризики по поводу и без, сделанные своими руками, старалась облегчить его жизнь, чтоб ему было хорошо, радостно и спокойно, если у меня на душе не скреблись кошки и не было мрачного настроения – это бывало время от времени, но он всегда старался помочь мне справиться с этим. Я была счастлива, любима и любила. То, что я чувствовала и как жила рядом с ним, похоже на то, что Вы описали в книжке «Любовь, похожая на стон». Там есть странички, где описываются отношения главной героини Светы и ее мужа Ильи (кстати, по счастливой или несчастливой случайности его тоже зовут Илья). На первом курсе он говорил мне, что мы созданы друг для друга, что я его судьба, что он просил бога помочь ему завоевать мое сердце. Постепенно я поверила в это и, временами размышляя, я не могла представить рядом с собой НИКОГО, кроме него, даже в мыслях, что и если с ним что-нибудь случится – я не смогу жить без него. Он был для меня именно тем, что нужно, я так была благодарна всему и вся, что я рядом с ним, что судьба распорядилась так, что я не оттолкнула его тогда. Я была счастлива, мне никто и ничто не было нужно, он был всем в моей жизни, даже больше, чем семья. Я научилась плакать от счастья. Не скажу, что все было безоблачно, были и боль, обиды, страдания, муки. Но все забывалось, стоило ему улыбнуться мне и обнять.

Отношения между двумя людьми постоянно развиваются, сменяя одну стадию на другую. В последнее время я уже старалась меньше на него обижаться, не расстраивать его, понимала, что у него и так много проблем и без меня. У нас сложились уже ровные, спокойные отношения, жили «душа в душу» как говорится. А может, мне просто так казалось, я упивалась своей любовью и в упор не хотела замечать, что происходит вокруг. Как-то мы не поняли друг друга, я обиделась на него, мы не разговаривали, уходили не прощаясь, вернее, он убегал куда-то, где-то с недельку. Потом я не выдержала, пошла навстречу (я все ждала, что он попросит прощения), но было уже поздно. Ему было все равно. Он сказал, что влюбился в другую, просил прощения.