Сарафанное радио и другие рассказы от первого лица - Нестерова Наталья

Денис поставил диск с Вивальди и на цыпочках ушел на кухню, где на кухонном столе были разложены чертежи кофеварки, которая, по замыслу, должна своим видом утром заставлять человека вздрогнуть и окончательно проснуться, а вечером наводить на мысль, что все наши демоны — только игра фантазии.

Вивальди помог. Юленька пришла на кухню, села на колени к мужу и зашептала ему на ухо:

— Знаю, что ты меня любишь. Так знаю — как дышать. Не понимаю, почему мои легкие захватывают кислород, какие рефлексы задействованы, но дышу! Так и тебя люблю — рефлекторно, природно, навсегда. И у тебя, милый, ведь то же самое?

— Бесспорно!

— Но мне мало! — капризно заявила Юленька. — Мне хочется, чтобы ты произносил ласковые слова. Почему ты никогда не говоришь мне комплименты?

— Не умею, — честно признался Денис.

— Хочу, чтобы научился! — потребовала Юля. — Вот скажи, я — котик?

— Котик! — быстро признал Денис.

— Лапочка?

— Лапочка! — согласился он.

— Твоя ненаглядная девочка?

— Моя ненаглядная девочка! — подтвердил Денис.

— А теперь сам! Ну, сравни меня с чем-нибудь! С чем-нибудь в высшей степени выдающимся!

Денис задумался, напрягся. Его взгляд блуждал по чертежу кофеварки. Денис поднатужился и выдал:

— Ты похожа на УНИТАЗ!

— На что? — ахнула Юля. — Как ты смеешь?

— Понимаешь, — быстро заговорил муж, — унитаз — это вершина дизайнерской мысли! Унитаз — это гениальное сочетание изящных форм, острой бытовой потребности и прекрасной функциональности.

Сомнений не было — он говорил безо всякой издевки, искренне. У Юли пропала охота плакать и надолго — требовать от мужа комплиментов.

Производственное совещание окончилось. Ушли все, кроме Ирины Кудряшовой.

— Горим! — напомнила она. — Давай, я в Интернете поищу гороскопы?

— Нет, не унизимся.

— Что же делать?

— Писать. Принеси, пожалуйста, подшивку с этими чертовыми гороскопами.

— Зачем?

— Затем, — терпеливо объяснила я, — чтобы я их прочитала и поняла принцип построения.

— Ты! — ужаснулась Ирина. — Будешь писать гороскопы? Сама? От балды? Но ты же в них не веришь!

— Абсолютно не верю! Слышала выражение, что астрология — это падшая дочь астрономии?

— Которая подкармливает мамашу, — не осталась в долгу Ирина. — Значит! Воровать материалы из всеобщей сети тебе мораль не позволяет, а самой сочинять от фонаря позволяет?

Ирочка! Не буди во мне начальственного зверя, он и так не высыпается. Хорошо, я тебе объясню кратко. Первое, про журналистскую мораль. Когда Петя Германов принес материал про чудодейственную диету и к ней иллюстрации по типу «до» и «после» — толстуха превращается в изящную даму, я с радостью материал приняла. Я не увидела фотомонтажа, верстальщики разглядели, что Германов лицо худой дамы на компьютере «приклеил» толстушке. Петя вылетел из редакции, как затычка из бочки, с волчьим билетом и моими проклятиями. Потому что нельзя обманывать читателя, экспериментировать с его здоровьем, цинично врать!

— А писать липовые гороскопы….

— Не перебивай! Второе, гороскопы. Никто никогда не сможет мне доказать, что движение небесных тел влияет на поведение, характер человека или способно предсказать его будущее. Я скорее поверю в теорию, что от чиха зулуса через столетие вспыхнула испанка. Тут хоть какую-то причинно-следственную связь можно вывести, за уши притянуть. Гороскопы — это заведомая дурилка, развлечение, способ пощекотать нервы, развлечься. Как сказал поэт, ах, обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад.

— Многие относятся к гороскопам очень серьезно!

— Ты, например?

— Например! — с вызовом ответила Ирина.

Так! Я с тобой не собираюсь вести споров! Чтобы через два часа были гороскопы! Не ворованные, оригинальные!

Ирина принесла подшивку.

Чтобы понять принцип написания гороскопов, мне понадобился час. Не сложнее анекдотов, даже проще. Главная задача — пообещать человеку такое, что обязательно или на восемьдесят процентов сбудется. Лучший вариант — не может не сбыться.

Скажем, гороскоп вам обещает, что завтрашний день вы проведете с человеком, который серьезно повлияет на ваше финансовое благополучие. А у вас заболел ребенок, и вы целый день ему горчичники-компрессы ставили. Отлично, сбылось! Кто говорил про начальников и премии? Ребенок разве не влияет на семейные финансы? Еще как влияет!