Любовник оживает в полночь - Балтийская Инна

– И зачем, по-твоему, она отзовется?

– Да хотя бы из любопытства.

– Хорошо, но она наверняка по привычке позвонит с телефона-автомата. Что нам это даст? И о чем мне с ней говорить?

– Да, надо еще подумать.

Мы думали полдня. Следовало придумать нечто, способное выманить Варвару в определенное место, где на нее можно будет посмотреть, а в идеале и проследить за ней до самого ее дома. В конце концов, мы остановились на сообщении, что Варвара Мережко, в девичестве Ластовская, получила от заграничных родственников большое наследство. Для переговоров о получении оного ей со всеми документами нужно в понедельник в 19.00 прийти к нотариусу Хостину по адресу…

– Ну вот, отказаться от наследства она не захочет, а значит, к нотариусу точно придет, – удовлетворенно сказала я. – Понедельник – это не слишком рано? Если мы сегодня же подадим объявление, когда оно выйдет?

– Сегодня четверг… – вслух размышляла Синтия. – Нет, объявление выйдет не раньше вторника. Давай поменяем назначенный день на четверг.

Я выслушала разумный совет, поменяла в объявлении день визита к нотариусу и побежала на почту размещать объявление по всем рекламным газетам. Теперь нам оставалось только ждать.

Глава 15

Объявление появилось во всех газетах во вторник, и весь день я изводилась от любопытства, приготовившись мучиться аж до четверга. Но в среду наступило полнолуние, и я напрочь забыла и об объявлении, и о Варваре, и об оживших мертвецах. Мне стало не до расследования, поскольку страждущие под влиянием полной луны косяками потянулись в наш салон.

Я вообще заметила, что контингент наших клиентов сильно зависит от фазы луны. В обычные дни к нам приходят молодые и перезрелые девицы снимать «венец безбрачия» и привораживать любимых, бабульки, на которых невестки навели порчу, и невестки, опасающиеся этой же каверзы со стороны свекровей. Заглядывают импотенты с плоскостопием, мужчины, у которых пошатнулись дела в бизнесе, и прочие более-менее вменяемые, хотя и суеверные люди. Но в новолуние и особенно в полнолуние салон превращается в филиал городского дурдома.

К гадалкам приходят гражданки, которые слышат голоса инопланетян, и граждане, головы которых по ночам засасывает внутрь гигантский пылесос. Впрочем, иногда пылесос не засасывает мозги этих граждан внутрь, а, наоборот, выдувает их наружу. На мой взгляд, хрен редьки не слаще. Некоторые наши общие с дурдомом клиенты так привязываются ко мне лично, что даже переходят за мной из одного салона в другой. Вот и сегодня ко мне пришел дядя, которого я прекрасно помню еще по работе в «Зазеркалье». Тогда он был преисполнен недоверия и ко мне, и ко всему нашему магическому цеху.

Войдя в мой кабинет около года назад, во время очередного полнолуния этот щуплый мужичонка с огромным сиреневым фингалом под глазом огорошил меня вопросом:

– Девушка, надеюсь, вы не из «этих»?

– Я не такая, – решив ничему не удивляться, твердо ответила я.

– Это хорошо, иначе мне пришлось бы принять меры, – успокоил меня дядя. – Так вот, «они» пробили мою ауру, чтобы установить со мной магическую связь. В этой дыре как будто сквозняк гуляет, а иногда оттуда доносятся потусторонние голоса, которые велят мне делать разные глупости. Например, вчера днем иду я по улице – и они мне велели немедленно раздеваться! Ну ладно, думаю, вроде не зима, надо послушаться, небось не замерзну. Снял рубашку, ботинки, и только начал брюки снимать – смотрю, милиция ко мне идет! Мне бы бежать, пока не поздно, так эти твари в голове командуют: покажи полицейскому дулю! Представляете?

– И что, показали? – невольно заинтересовалась я.

– Показал, – он машинально потрогал фингал. – Видали, как эти сволочи меня приложили?

– Сочувствую, – я никак не могла понять, чего хочет от меня странный посетитель.

– А по вечерам «они» со мной ведут длинные беседы, – как ни в чем не бывало продолжал он. – Одну из собеседниц я знаю – она ясновидящая, ваша коллега. Я ходил к ней в прошлом месяце в салон «Хрустальное облако», надеялся, что она прервет связь. А она вместо этого сама к ней подключилась! Я это тем же вечером, после визита, понял, когда ее голос в своей голове услыхал. Моюсь в душе, и вдруг она мне приказывает: «Немедленно выйди из ванной с тазиком холодной воды и облей жену!» Я отвечаю ей мысленно: «Что же ты творишь, стерва, я к тебе как к человеку порядочному за помощью обратился!» А она мне в ответ: «Сам дурак!» И еще кое-что добавила, я даже повторять вам не решаюсь. Представляете, какая сука?