Судьба найдет на сеновале - Донцова Дарья

– Рома тебя бесплатно в человека превратит, – пообещала Алиса. – Еще Катька подключится, она косметолог-визажист.

– Неудобно как-то, – замямлила Лота, – людям ведь за работу платить надо.

– Не парься, договоримся. Напишешь за меня доклады по лечению порчи и чистке ментального образа, будем в расчете. Согласна? – деловито предложила Алиса.

– Ой, вот же мне свезло! – обрадовалась глупышка.

И девицы, ничтоже сумняшеся наплевав на лекции, отправились наводить красоту. Алиса не обманула, вокруг Шарлотты собрались все мастера, они вместе придумали ее новый образ. И вскоре симпатичная девочка превратилась в горгулью, разрисованную под вождя индейцев.

– Правда здорово? – ликовала Шарлотта, прыгая вокруг меня. – Алиска сказала, парни падать станут и штабелями у моих тапочек складываться.

– И много молодых людей проявили к тебе сегодня интерес? – спросил я.

– Так я шла домой вечером, – затараторила Шарлотта, – на улице темно, никто моей красоты не разглядел. Правда, в метро один дядечка, уже старый, прямо как ты, дядя Ваня, когда я около него села, в восторг пришел, ахнул: «Матерь божия! Вот это да! Капричики Гайя!» Он от меня глаз отвести не мог, но я специально от него отвернулась. Зачем мне дряхлый пень, да еще с обручальным кольцом на пальце? Потом дядька к двери пошел и все оглядывался. Я его в самое сердце ранила! Дядя Ваня, а что такое Капричики Гайя?

– Может, мужчина «Гойи, Капричос» сказал? – вздохнул я.

– Ой! Точно! Откуда ты, дядя Ваня, знаешь? – обрадовалась Лота. – Грузинские имена-фамилии такие сложные, я неправильно запомнила, но он именно так, как ты сказал.

– Гойя – испанский художник, – начал я и тут же осекся, подумав, что не стоит сообщать девушке, что «Капричос» – название серии сатирических офортов великого живописца. Пассажир в метро наверняка не восторгался Лотой, а был ошарашен жутким видом соседки по вагону.

Я перевел дыхание.

– Шарлотта, а краска на волосах стойкая?

– Уж не барахло, которое с первого раза смоется, – заверила дурочка.

Жаль. Я-то надеялся, что, вымыв остатки еще сегодня утром длинных красивых волос, Лота опять станет русой. Ладно, шевелюра не зубы, рано или поздно отрастет.

– Думаю, тебе надо умыться, – пробормотал я. – Время не раннее, пора на боковую. Кстати, что у тебя с горлом?

– Охрипла. В салоне бесплатно мороженым угощали, я семь порций съела. Ой, ну и свезло мне! Красавицей сделали, вкусно угостили, не день, а песня! – ликовала девушка.

Я только вздохнул. Птица удачи иногда гадит на окружающих, у нее, как и у всех дам, случаются приступы немотивированной вредности.

Утром, когда я вышел на кухню, Лота встретила меня при полном параде. Брови ее были слишком сильно накрашены черным карандашом, ресницы топорщились забором, веки украшали жирные длинные стрелки, губы были намазаны бордовой помадой и напоминали клюв утенка.

Сев за стол, я не выдержал:

– Шарлотта, хорошо воспитанная девушка не наносит с утра на лицо агрессивный макияж, яркий предназначен для вечера. Смой боевой раскрас, в институт лучше идти в естественном виде.

– А я и не мазюкалась совсем! – солгала гостья.

Я взял чашку с кофе.

– Врать некрасиво и глупо. За километр видно граффити на твоем лице.

– Ой, дядя Ваня! Мне же в салоне сделали вечный макияж! – запрыгала горе-студентка.

– То есть? – удивился я.

Шарлотта интенсивно потерла одну бровь ладонью, потом продемонстрировала мне руку.

– Где следы? Это татушка!

– Татушка? – повторил я. – Татуировка на лице?

Лота засмеялась.

– Ой, дядя Ваня! Ты мужчина, поэтому в женских хитростях не разбираешься. Новое слово в макияже – один раз потерпел, потом полгода без проблем. Главное, попасть к хорошему мастеру. Алиска меня вчера к самому суперскому отвела.

– Визажист нарисовал брови на всю жизнь? – испугался я.

– Не, на шесть месяцев, – пояснила глупышка. – А еще стрелки на веках и губы.

– Вот почему твое лицо кажется поправившимся, – осенило меня.

– Ага, отекло чуток. Ничего, скоро пройдет, – деловито сказала страшная в прямом смысле этого слова красавица. – Теперь и спать буду ложиться прекрасной, и такой же вставать. Алиска сказала: «Тату-макияж – суперское изобретение. Некоторые девки вечером разукрасятся, плюхнутся с парнем в койку, а утром он на подружку взглянет и описается от ужаса – вся красота размылась. С тобой такого не произойдет». Правда, улетно, дядя Ваня?

Я сделал вид, что увлечен завтраком. Сомневаюсь, что у представителя сильного пола, увидевшего на рассвете личико Шарлотты, мигом сработает мочевой пузырь, скорее у несчастного случится другой конфуз, именуемый «медвежьей болезнью».

– А ресницы у меня из норки, – похвасталась Лота.

На меня опять напала оторопь. Не надо считать Подушкина наивным юношей, понятия не имеющим о грудных имплантах, ботоксе, коронках, под которыми прячутся собственные кривые зубы, о пластических операциях, изменяющих форму носа, подбородка… Но про татуаж я не знал. А уж заявление про ресницы из чьей-то норы и вовсе потрясли меня.

– Дядя Ваня, полюбуйся, какие они густые, – вещала Лота, – из хвоста взятые, не с хребта.

– Ничего не понимаю, – вырвалось у меня.

– Зверушка такая на свете живет, – тоном Марфы-сказительницы завела Шарлотта, – имя ей норка. У моей тети Зины шуба есть из ее меха, норочья. Берут это животное, выщипывают из хвоста самые нежные волоски и вместо ресниц женщинам приклеивают. Держатся месяц, а если не умываться, не плакать, не тереть веки, то и два простоят. Процедура долгая, я полтора часа на спине лежала. Сейчас глаза чешутся жуть как, но терплю. Ничего, к вечеру зуд пройдет. Зато какие у меня теперь реснички!

Я поперхнулся кофе. Приклеить к своим векам выдернутые из хищного млекопитающего семейства куньих волоски, а потом не мыться, не прикасаться к глазам… И все ради чего?

– Сейчас поеду в институт, от мужиков отбиваючись, – речитативом выводила Лота. – Жаль, Танька из магазина на станции меня такую не видит. Вечно она нос задирает, потому что у ейной мамашки собственный бизнес, а я из бедной семьи. Специально перед отъездом домой еще раз в тот салон схожу. Сдохнет Танька от зависти – она-то лошадь пегая, а я красавица писаная… Дядя Ваня, скажи же что-нибудь!

Ну почему женщинам непременно надо услышать реакцию на их слова?

– М-м-м, – промычал я, – Лота, думаю, больше тебе не стоит улучшать свою внешность, остановись на достигнутом. Абсолютное совершенство пугает, мужчины только на словах храбрецы, а на деле мы побаиваемся слишком прекрасных дам. Если ты намерена завести крепкие отношения, оставь свое лицо в покое. Маленькие милые недостатки повысят твои шансы на рынке невест.

Шарлотта захлопала в ладоши.

– Ой, дядя Ваня, ты говоришь прямо как Себастиано, главный стилист салона.

Я, старательно улыбаясь, эвакуировался в прихожую. Уж и не знаю, радоваться или горевать из-за того, что я совпал во взглядах с мужиком, который приклеивает женщинам вместо ресниц норочью шерсть, простите, норкину, норскую… Так и не подобрав нужное прилагательное, я быстро оделся, вышел из дома, пересек улицу, вошел в подъезд расположенного напротив здания, открыл свой офис и услышал телефонный звонок.

– Новости смотрел? – безо всякого вступления спросил Макс.

– Нет, не включаю по утрам телевизор, – ответил я. – Да и вечером не слежу за информационными программами.

– Нина Орехова покончила с собой, – перебил меня Воронов. – Направляюсь на место происшествия в гостиницу «Одеон Релакс».

– Что случилось? Почему успешная актриса, жена богатого человека решила свести счеты с жизнью? – удивился я.

– Пока ничего не знаю, подъезжай в названный отель, – приказал Макс.

Я поспешил к машине, сел за руль и включил радио.

– Новость часа! – радостно закричал мужской голос. – Тело Нины Ореховой, известной ролями в многочисленных сериалах, жены владельца «Инвесткапиталмежгрупп»[8] Алексея Сухорукова, сегодня утром было обнаружено в дешевой гостинице. По непроверенным данным, Орехова повесилась в ванной. Что понадобилось звезде в заведении, где сдают комнаты с почасовой оплатой? Полиция еще не сделала никаких заявлений. Адвокат Сухорукова Борис Янкель считает, что жену его клиента убили. Юрист прокомментировал ситуацию так…

Раздалось шипение, потом прорезался другой мужской голос:

– Господа, пока ничего сообщить не могу. Алексей Игоревич находится в Китае, но уже извещен о несчастье и ближайшим рейсом вылетает в Москву. Давайте не будем спешить с выводами и навешивать ярлыки, не стоит говорить и о суициде. Эксперты еще не осматривали тело.

– В номере действительно труп Ореховой? – крикнул в эфире женский голос.

– К сожалению, да, – не замедлил с подтверждением адвокат.

– Где нашли актрису? – не успокоилась журналистка. – В ванной?