2048. Деталь А - Шелли Мерси

И за примером далеко ходить не надо: сидит напротив. Здоровый вундеркинд, дитя потенциальной шизофренички — или как там их сейчас называют, с учетом новой Подкладки этого дела? Ох, что за дырявый денек…

— Так ты заберешь меня к неоргам на кладбище? — напомнила девочка.

— Но зачем тебе?

— А чтоб они меня не учили. Там хорошие искины, с ними можно просто поболтать.

— Твоя гувернантка и так не особенно старается. — Вэри указала на куклу с утиной головой.

— Старается, старается! Каждый вечер норовит рассказать какую-нибудь дурацкую сказку! Можно подумать, я сама не умею!

— А ты умеешь? — улыбнулась Вэри. Очень уж комичная картинка, должно быть: искин-воспитатель, из последних сил загружая наротерапевтическую программу, стремится подшить ребенку правильную систему ценностей… а тот перехватывает инициативу и начинает учить искина.

— Да запросто! — Девочка с волосами цвета васаби склонила голову набок. — Вот слушай. На одном далеком континенте все певицы пели на публике только один раз в жизни. И сразу умирали потом. А до этого они все время сидели дома и репетировали. И была среди них одна молодая певица, у которой был самый лучший голос. И энку ей купили хорошую. Вот она репетировала-репетировала, репетировала-репетировала с этой энкой… А потом вышла, да как запоет! Все обрадовались и говорят: «Теперь мы верим, что ты лучше всех!» А она говорит: «Да ладно, ерунда». И тут же умерла. Нет, сначала она мороженое съела. А потом точно умерла.

— И все? — спросила Вэри, подождав с минутку. Ничего себе сказочка! Видимо, искин обнаружил у своей маленькой хозяйки хорошие вокальные данные. И пытался их развить. Малышка в ответ сочинила мрачноватую пародию на собственную мамашу-трансактрису.

Этой зеленоволосой хулиганке явно нужен более серьезный наротерапевт. Иначе лет через десять… Страшно даже представить, что будет, если не залатать такую прореху вовремя.

— Да, это вся сказка! — подтвердила маленькая Ада. — У меня еще есть, но эта самая лучшая. Она короткая, и в ней все ведут себя. Даже не знаю, почему она так расстраивает Дону. — Девочка пнула утиноголовую куклу. — Вот если бы меня забрали какие-нибудь дикие неорги, они бы наверняка…

— Ада, не мешай людям! — перебил ледяной голос с переднего сиденья.

Кресло с матерью-китаянкой резко развернулось. Одежный облик принял вид глухого черного платья с оранжевой каймой по вороту и подолу. Сцепленные в замок кисти, сжатые колени… «Тоже мне, монашка нашлась». Вэри чуть отодвинулась.

— А и я не мешаю, — невинно захлопала глазами девочка. — Мне тетя сказку рассказывает!

— Вы детский наротерапевт?

В первый миг Вэри даже не поняла, что мамаша обращается к ней. Интонация китаянки ничуть не изменилась, в ней была та же строгость, с какой отчитывают детей.

— Да, я могу работать с детьми. — Из-за неприятного тона вопроса Вэри автоматически встала на сторону ребенка.

— У вас есть лицензия? — Китаянка развернула руками невидимый свиток.

«Зачем тебе, дуре, лицензированный наротерапевт? Через неделю примут новый закон и все текущие лицензии будут отозваны!», — мысленно ответила Вэри. Нет, конечно она не скажет этого вслух. Даже если Артель определяет будущее подобных идиоток, никто не обязан докладывать об этом самим идиоткам.

— У меня диплом по смежной специальности, с правом частной практики.

— Что ж, давайте послушаем. Милый, ты кажется говорил, что нашей Адочке нужен воспитатель-человек? Представь, здесь нашлась одна… кандидатка.

Вэри широко улыбнулась. Простенький трюк — собеседник думает, что ты с ним согласна, а ты всего лишь набираешь воздуху, чтобы достойно ответить. В том духе, что иногда воспитатель нужен не детям, а их закомплексованным родителям. Причем в данном случае наротерапевт бесполезен, лучше сразу заказать пару крепких нейрохирургов.

Но не успела она и рта раскрыть, как развернулось второе кресло — нехотя, с достоинством. Однако киб, поддерживающий персональный микроклимат для каждого пассажира, все равно не успел так быстро перестроиться. Вэри обдало прохладой, капля пота между лопаток стала ледяной и невыносимо щекотной.

Да и от вида мужчины грубить его жене расхотелось.

Умные, но очень усталые глаза под соломенными бровями. Волевой рот, но сейчас — с опущенными уголками. Искин, отделанный под старинную карманную Библию. Не исключено, что настоящий Архангел-телохранитель, замаскированный под банальный новостник «тет-инфо». Вэри решила, что просканирует эту игрушку попозже. Не очень прилично вот так сразу наводить на человека веер. Умным глазам военного это не понравится.