Хроника пикирующей старости – 3 - Олеандров Олеандр

Разочарованный вышел на улицу, позвонил моей знакомой что-бы уточнить в чем именно сходство, но поговорить нам не удалось – оказалось что ещё вечером её забрали в психушку.

Поняв что мои планы стать уважаемым партийным человеком накрываются медным тазом, я мрачно бродил по улицам.

Но удача – не оставила меня, о мои дорогие братья и сестры!

Вскоре я напоролся ещё на одно объявление – какой-то местный олигарх создавал свою партию.

То ли – что-бы пройти в парламент … то ли – занять пост мера.

Хер его знает.

Лишь одно я понял – Это то что мне нужно!

И радостно заулыбался.

Уже на следующей день я направил туда свои стопы.

Войдя в комнату сразу заявил что ни на Ленина, ни на Бандеру я не похож, поэтому решил всё начать с нуля в своей жизни.

Человек за письменным столом поднял голову, задумчиво оглядел меня с головы до ног, потом грустно вздохнул и выписал членский билет.

Без взносов. Что меня особенно порадовало.

– Проголосуй за него – И он уныло показал на фото олигарха висящее на стене.

– Ну … ещё рано говорить об этом …- Задумчиво произнёс я и многозначительно почесал двумя пальцами себе подбородок – … Надо бы сначала выяснить как он к народу относится.

– А..а …а..а.. – Понимающе улыбнулся человек за столом.- Это непременно! Приходи-ка братец на фуршет!

И дал мне приглашение.

Напечатанное на белой бумаге с красочным орнаментом.

В тот же миг я почувствовал что становлюсь фаном этого олигарха и радостно побежал домой. Готовится к фуршету.

Утром, в день фуршета – я одел белую рубашку, свои лучшие брюки.

Ещё издалека увидев огромное здание куда мне надо направляться, я вдруг внезапно остановился …. холодок ужаса пробежал у меня по спине. На входе увидел двух огромных амбалов. Это были охранники похожие на тех что на прошлой неделе выкидывали меня из продуктового магазина где я забыл заплатить за ириски.

Но я рискнул идти дальше.

С подозрительностью они осмотрели меня, но кажется не узнали. И не били.

Я протянул им приглашение. Затем – членский билет партии.

И тут случилось чудо!

Эти двое вытянулись предо мной навытяжку, открыли дверь и пожелали удачного дня.

Начало было неплохим!

А чудеса продолжались.

В огромном зале, где огромные стекла были прикрыты шёлковыми занавесками розового цвета, в мягких бархатных креслах уже сидело человек 50, судя по пузатым телам и мордатым щекам – директора заводов и фабрик.

– Вот я и у масонов! – Радостно подумал и опустил свой тощий зад в кресло тоже важно надувая щеки. Что-бы не выделятся среди других.

Минут 40 какие-то люди, которых я раньше видел только по телевизору (кажется в программе о борьбе с коррупцией и незаконным бизнесом) рассказывали мне о планах партии на будущее. И о нашей победе на выборах.

Я радостно хлопал им в ответ.

И как оказалось – не зря …

Вскоре какой-то человек, по видимому ведущий, гнусавым голосом объявил – А теперь милости просим спустится на этаж ниже, там будет небольшое угощение!

С возгласом нетерпения я кинулся к лестнице ведущей на этаж ниже.

Господи!

Это снится мне!

Я гений!

Как же правильно я выбрал себе партию!

На огромных столах накрытыми белоснежными скатертями – стояли хрустальные вазы дивной формы набитые доверху креветками, черной, красной икрой … конфетами … пирожными ..

Суетливые официанты наперебой предлагали фужеры шампанского и минеральной водой …

А из соседнего зала призывно доносился запах жаренного мяса и заморских приправ – Жаркое готово господа! – Объявил один из официантов – Прошу в соседний зал!

– Я ещё тут не всё съел – Буркнул я в ответ и продолжил …

Знаете ли Вы господа … Как же вкусны креветки после лосося!

Как дивен шашлык намазанный сверху красной икрой!

А пирожное "Наполеон" – просто чудесно вместе с французским ликёром!

С нечеловеческим усилием я запихал всё это в себя.

Официанты сбились в угол, опасливо косясь на меня.

Охранники недоуменно переглядывались, как будто припоминая меня. но не трогали. Ведь я член партии!

А значит – избранный.

Как же я жрал господа! Как жрал!

Когда принесли десерт в специальных бокалах – я расталкивая пузатых директоров бросился к нему.

Затем возвращался к нему ещё раз пять.

Пока не почувствовал что пора в туалет.

Шёл туда с животом не меньшим чем у остальных. И рожей тоже.