Филе из Золотого Петушка - Донцова Дарья

Я быстро сунула кассету на место. Если бы пришла сюда за фильмом для малыша, никогда бы не взяла такое, может, вот это лучше?

Покосившись на подростков, я выхватила еще одну кассету. «Маленькая девочка идет через лес к больной бабушке. Она несет ей пирожки…» Ага, это Красная Шапочка! «Но на пути ей попадаются злобные дровосеки, которые, изнасиловав бедняжку, съели все ее пироги. Девочка решает мстить. Она берет в сарае винтовку и начинает отстрел своих мучителей, каждый раз представляя дело как несчастный случай. Уничтожив всех лесорубов, девочка опять берет пирожки и приносит их наконец больной старушке. Светлая, яркая лента с великолепной анимацией. Она учит детей бороться со злом. Рекомендовано для детей пятисеми лет и семейного просмотра».

Честно говоря, я растерялась. У нас дома есть видеомагнитофон. Мы с Томочкой иногда смотрим старые советские фильмы и французские кинокомедии. А Олег с Семеном записывают все интересные спортивные передачи. В свободные часы они ставят для себя футбол или хоккей. А вот чем развлекается Кристя? Иногда она, в основном в наше отсутствие, приносит видеокассеты.

Один раз Сеня спросил:

– Кристя, что у тебя за фильм?

– Ерунда, пап, – ответила она, – полная фигня.

Но Сеня, редко занимающийся воспитанием дочери, решил на этот раз изобразить Макаренко и начал настаивать:

– А ну, покажи!

Кристя протянула отцу коробку, тот медленно прочитал «Любовь Прекрасной Дамы, рекомендовано для просмотра детям десяти-двенадцати лет, романтическая лента о Средневековье».

– Смотри, дочка, – одобрил Семен, – как раз для тебя.

Потом повернулся ко мне и назидательно заявил:

– Надо знать, чем занят ребенок в свободное время.

Я кивнула. Сеня, безусловно, прав, при огромном выборе кассет более чем сомнительного содержания, Кристя может схватить такое! Но в этой ленте нет ничего плохого, романтическая любовь. И потом, она предназначена детям!

Но сейчас в мою голову закралось подозрение – если для младенцев, не достигших школьного возраста, рекомендуют истории про собаку, которая «загрызает медведя на ложе любви», и девочку, замочившую после изнасилования своих обидчиков, то что могут посоветовать тинейджерам, а?

Одна моя подруга, Люся Беркутова, купила своей маленькой, девятилетней, дочери фильм «Буратино». Спрашивается, чего плохого можно было ожидать от ленты, кстати, нашего российского производства? Кино безумно понравилось третьекласснице, и Люська была очень довольна.

Ее проказливая, шумная дочь теперь по несколько раз в день глядела «Буратино» вместе со своими подружками. Люся только умилялась, слыша взрывы хохота, доносившиеся из детской. Так бы ей и пребывать в счастливом неведении, но один раз ее муж Антон случайно сунул в видик кассету с «Буратино».

– Люська! – заорал он. – Что это?!

Подруга, чертыхнувшись, отставила миску с фаршем и явилась на зов.

– Чего орешь? – спросила она.

Но Антон молча тыкал пальцем в экран. Люся несколько минут следила за событиями в фильме и разинула рот. Действующими лицами в фильме были хорошо знакомые с детства персонажи: Буратино, папа Карло, Карабас-Барабас… Но что они выделывали с Мальвиной! А когда в действие вступил пес Артемон и кот Базилио, Люське стало просто плохо. А ведь на кассете было написано:

«Для детей младшего школьного возраста».

Подростки, гомоня, высыпали из салона. Я тихонько подошла к двери, перевернула висевшую на ней табличку таким образом, чтобы слова «Закрыто на перерыв», оказались с внешней стороны, и пошла искать Иру.

Она сидела в глубине комнаты. Перед ней на столе лежала газета с кроссвордом.

– Выбрали? – не поднимая глаз, спросила она. – Говорите номер.

– Чего?

– Вашей абонентской карточки.

– У меня ее нет.

Ира отодвинула газету, с тяжелым вздохом открыла ящик, вытащила оттуда бланк и попросила:

– Ваш паспорт.

– Зачем?

– Он нужен для оформления абонемента, еще придется залог внести. – Ирина стала растолковывать мне правила. – ..и оплатить первые сутки сразу. У нас недорого, всего по пятнадцать рублей просим.

– Я не хочу брать кассеты.

Ира сердито захлопнула ящик.

– Тогда зачем пришли?

– Вы Ирина?

– Ну!

– Яковлева?

– Пока да.

– Почему пока?

– С мужем развожусь, получу штамп и верну свою девичью фамилию.

– Супруга вашего зовут Александр Михайлович?

Ирина фыркнула:

– Нашли Михайловича! Не смешите! Алкоголик беспросветный! Сашка он, его никто по отчеству и не звал никогда. Да что вам надо, в конце концов?

– Я из налоговой инспекции, майор Тараканова, занимаюсь злостными неплательщиками.

Ира заморгала, а потом спросила:

– И зачем я вам понадобилась? Я только недавно в Москве живу, пару недель как на работу вышла. До этого в Пилигримове уборщицей на почте служила. Если там в бухгалтерии с меня чего-то недосчитали, с них и спрашивайте, мне ведомость совали для росписи, и все дела. Да и получку, – она махнула рукой, – двести рублей давали. Сколько государству в таком случае отчислять надо? Две копейки? Ну вы даете!

Я села на стул и улыбнулась:

– Ну, копейка рубль бережет. Впрочем, вы правы, ради столь ничтожной суммы никто не стал бы каблуки топтать. Речь идет о более серьезных вещах, о недвижимости.

Ирина рассмеялась:

– Да уж, имеется у меня недвижимость: муж любимый, как ханки нажрется, так и не движется, лежит бревном. За него налог платить надо?

– У вас нет собственного жилья?

– Изба в Пилигримове на маму записана, – пояснила Ирина, – только цена ей от силы три рубля. Вся завалилась, крыша течет, полы прогнили, окна рассохлись. Горе, а не жилье. Зимой от холода сдохнуть можно, натопишь печь, а тепло мигом в щели выдует.

– Московской квартиры не имеете?

Ира покачала головой:

– Нет. Недавно приехала.

– Где же живете?

– У отчима, он москвич. Недавно с моей мамой расписался и перевез ее к себе, ну а потом и я от Сашки убегла. Эх, говорила же мне мамонька: «Не ходи за урода замуж». Так нет, не послушалась. И что хорошего вышло? Спасибо, Игорь Николаевич добрым оказался и приютил, иначе куда мне деваться?

– Ирина, – сурово перебила ее я, – вы знаете, что за преднамеренный обман налоговых органов можете оказаться в тюрьме?

– Да что я сделала?

– Неужели не понимаете?

– Нет!!!

– Хорошо, – кивнула я, – неприятно, конечно, видеть, как вы лжете, но придется назвать вещи своими именами: ваша семья приобрела не так давно в личную собственность элитное жилье в комплексе под названием «Зеленый бор». Стоимость квартиры, без отделки, более полумиллиона долларов.

– Сколько? – прошептала Ира, роняя на пол журнал с кроссвордом. – Сколько?

– Пятьсот тысяч американских рублей, – спокойно повторила я и увидела, как покраснело Ирино лицо.

– Ничего я не покупала, – стала заикаться Ира, – вы чего? Откуда у меня такие деньжищи?

Ну сами подумайте, сидела бы я тут сейчас, имейся у меня такая сумма? Знаете, сколько здесь хозяин платит за сутки? Пару колготок не купить!

Полмиллиона долларов! Это сколько же в рублях получается? Ой, мамочки!

– Ирина, – прервала ее я, – вы попали в неприятное положение.

– Но…

– Не перебивайте, – хлопнула я ладонью по столу, – по документам владельцем апартаментов является ваш муж, но по закону – вы совладелица. Квартира – семейная собственность. Александр Михайлович безработный. Следовательно, именно вам, женщине работающей, придется объяснить: каким образом имеющая копеечный доход пара сумела купить хоромы? Надеюсь, вы хорошо знаете законы?

Сказав последнюю фразу, я, не мигая, уставилась на испуганную девушку. Искренне надеюсь на то, что она плохо знает законы. Потому что сама понятия не имею, обладает ли налоговая полиция правом явиться к вам на работу и устроить допрос. Также не располагаю информацией и о том, несет ли жена ответственность за покупку мужем квартиры. И вообще, в налоговой инспекции имеются майоры?

Но Ира, очевидно, знала еще меньше моего, потому что страшно испугалась. Решив ковать железо, пока горячо, я добавила:

– Мы поговорили с Александром Михайловичем, и он рассказал нам странную историю!

– Ка-ка-какую?

– Он квартиры не приобретал, и я, глядя на его внешний вид, склонна верить Яковлеву. Но вы, уходя от мужа, прихватили его паспорт.

Зачем?

Ирина побледнела:

– Развод хочу получить, вот и испугалась, что он, пьянь подзаборная, документы потеряет. Восстанавливай их потом целый год! Зачем мне такой геморрой! Сашка не просыхает, как его в милицию тащить? Даже фотки человеческой не сделать!

– А вот у меня сложилась другая версия, – протянула я. – Вы взяли паспорт мужа, чтобы оформить на него квартиру, побоялись на себя покупать, не хотели отвечать на вопросы налоговых органов!

Честно говоря, это предположение не выдерживало никакой критики. Попытайся кто-нибудь зажать меня в угол подобным аргументом, я бы мигом парировала: