Угнать за 60 секунд, или Секреты успешных знакомств - Лесли Алекс

Так проходит минут десять, затем я подхожу к ней. Она стоит, улыбается. И я ей выдаю:

– Ты на меня так смотришь, хочешь у меня телефон взять?

Она:

– Э… не знаю даже, – и улыбается, а я ей:

– Я ТЕБЕ СВОЙ НОМЕР НЕ ДАМ – ДАЖЕ И НЕ НАДЕЙСЯ, – ГОВОРЮ ЭТО ГРОМКО, ЧТОБЫ ЛЮДИ В ОЧЕРЕДИ СЛЫШАЛИ.

У девушки мгновенно пропадает улыбка, она ПОДХВАТЫВАЕТ ЧЕМОДАН И ГАЛОПОМ, ВСЯ ПУНЦОВАЯ, бежит сдавать багаж в другую очередь.

Мы с ней летели в одном самолете. Встретились у туалета. Я к ней подошел, улыбаясь, и как ни в чем не бывало сказал:

– Я ПЕРЕДУМАЛ, ТЫ КЛАССНАЯ, ДАВАЙ ЗАПИШУ ТВОЙ ТЕЛЕФОН.

ОНА ДАЛА ТЕЛЕФОН! Пообщались, девочка была в позитиве, сказала, что я очень ее шокировал тем, что сделал в аэропорту, и что это было просто супер».

Но в основном такие фишки нужно использовать в ситуации, когда, кроме этого, скорее всего ее ничего не возьмет. Если девушка изначально на тебя позитивно реагирует и так на все согласна, то незачем ее расстреливать. Она – бедный воробушек, а ты по ней из пушки хочешь палить! Нехорошо!

Использованы: окружающие люди, глазеющие на ситуацию.

Еще один интересный прикол произошел с другими моими учениками.

Парни работали в паре. На Тверской напротив «Макдоналдса» есть лавочки. Там сидели парни. И рядом, через несколько лавок, сидели девчонки. Один пошел к ним.

При подходе он громко сказал:

– Девушки, у меня к вам интимный вопрос, – и дальше, когда они обратили на него внимание, а заодно развернулись все, кто был тогда рядом, а народу было прилично, он тихо спросил их: – Вы курите?

Половина из них закивали.

– ОНИ ВСЕ ТЕБЯ ХОТЯТ, ИДИ СЮДА! – опять громко сказал парень.

Вокруг все парни засмеялись и начали наблюдать за происходящим.

Паша подошел к девушкам. Три из них, кстати, были прикольные. И явно уверенные в себе, классные.

Паша:

– НЕТ, С ТАКИМИ УРОДИНАМИ Я НИКУДА НЕ ПОЕДУ, ты что? НИ ЗА КАКИЕ БАБКИ!

Девчонки в диком позитиве…

Как-то раз я стоял и разговаривал с одним приятелем и вдруг вижу, проходит восьмерочка возле меня, она на меня взгляда не бросала (или просто я не заметил, беседуя с приятелем)…

Меня она своей красотой так задела, что даже приятель тут же сказал мне: «Поверни голову обратно и рассказывай, что там было дальше»! Я говорю приятелю:

– Блин, ты видел, какая фигура, какие ножки?

Приятель:

– Да видел, но у меня жена!

Я про себя:

– Блин, было бы так все просто, сказать: «Хочу ее» – и сразу, ВУАЛЯ… я уже в ней!

Но пока сейчас подойдешь, пока заведешь опять тему про какую-нибудь ерунду… пока выслушаешь снова эти женские «не хочу», «не интересно», «мне нельзя», «у меня уже есть парень» ну и т. д.

Короче, я заметил, что она была с друзьями и села эта компания недалеко от того места, где я стоял с приятелем. Мой собеседник сказал, что ему надо идти, я попрощался, и он ушел. Я развернулся лицом к той девушке и сел метрах так в десяти от нее.

Когда я увидел, что она впервые посмотрела мне в глаза, я поймал этот взгляд и сказал про себя: «Когда ты посмотришь в третий раз, то я направлюсь к тебе на знакомство!»

Как ни странно, но с ней сидели ее друзья… и словно по команде… все эти друзья разом смылись покупать себе мороженое и пиво, только девушка осталась сидеть на том же месте.

После того как она посмотрела (будучи уже совсем одна) второй раз мне в глаза, я не стал больше ждать, соскочил и двинул к ней.

Теперь запоминайте то, зачем сюда многие и пришли!

Подхожу к девушке и говорю (уверенно):

– Привет!

ОНА: Привет!

Я: Ты знаешь, пока я тут сидел, заметил, что ТЫ несколько раз посмотрела на меня… и я подумал, что ТЫ, наверное, хочешь познакомиться со мной… Ты знаешь, я совсем даже не против, но у меня сейчас нет времени, мне надо срочно бежать, поэтому немедленно (и уже достаю свой мобильник, набирая первые две цифры) диктуй свой номер, я тебя потом вызвоню!

ОНА: А ты знаешь, я вообще-то здесь много на кого смотрю!

Я: Очень забавная попытка отмазаться…

ОНА: Редко встретишь таких, как ты, ну, можешь мой номер записать!

Я записываю номер и говорю:

– Блин, тут мой мобильник какое-то имя спрашивает…

ОНА (смеется): Лена.

Записав телефон и сказав «до встречи», я кидаю ей (в общем, как и всегда) маленькие бутылочки с ликером.

ОНА: А что это?

Я: Это тебе, чтобы ты меня не забыла, а то потом будешь мучить и спрашивать, кто это, мол, звонит! (Маленький сувенир – это и есть программирование ее мозгов думать обо мне и про меня!)

Через два дня вызвонил… и в тот же вечер она грела в постели об меня свои ножки.

Спрашивал ее: «А что тебе понравилось в первые минуты встречи и в том, как я с тобой знакомился?»

ОНА: «Я подумала про себя: охо, какой уверенный в себе парень… а внутри меня уже все дрожало!»

Есть такой замечательный старый анекдот:

Поручик Ржевский прибыл в новое расположение и перетрахал 50 процентов женщин во всей округе за несколько недель. К нему подходит корнет и спрашивает:

– Поручик, как же у вас получилось перетрахать половину всех женщин?

– Значит так-с, я подхожу и говорю даме: «Извините, а можно вам впендюрить?»

– Поручик, так ведь можно и по морде схлопотать!

– А можно и впендюрить! – радостно сообщил корнету поручик.

Многие опытные мастера соблазнения считают наглость слишком затратной с точки зрения энергии и рисков получить по морде. Безопаснее быть эдаким интеллигентным романтиком. И все бы хорошо, но есть женщины, которых ты никогда не зацепишь романтикой и интеллигентностью. Есть те, которые испытают оргазм прямо на улице, если подойти, достать пистолет калибра побольше, приставить к голове и сказать:

– Сука, я тебя хочу!

Записано со слов тех самых женщин. Это не я придумал, это они мечтают встретить такого мужика. В особенности те редкостно красивые, сексуальные и плохие девочки, о которых все мы часто мечтаем, девочки-стервочки, которые дразнят нас и потешаются над нашей беспомощностью!

«Наглый подход более рискован, но при этом может легко дать большую прибыль. Чаще всего в результате наглого стиля общения девушка на более поздних этапах проще отдается. Ей легче переспать с наглым козлом, чем с хорошим мальчиком, так как за свои действия она полностью сваливает ответственность на этого наглого типа!

Естественно, любая женщина оценивает не чистую наглость, а наглость в совокупности с чувством юмора, с позитивным отношением к женщинам. Как у Ржевского, который любит женщин, но по сути своей он же настоящий наглый подонок! Важно научиться вместе с наглостью транслировать позитивное отношение к ней».

Юлиана

Для тебя в первую очередь должно быть комплиментом, когда женщина говорит: «ты наглый», «ты подонок», «какая ты скотина». Все эти слова обычно мысленно сопровождаются фразой: «как же я тебя обожаю», но женщина умалчивает об этом, чтобы ты не подумал, что она влюбилась в тебя. А это так и есть, потому что когда это женщины влюблялись в хороших мужчин? Которые сидят дома и готовят борщ! Во все времена женщины очаровывались самыми азартными любителями приключений, теми, кто преступает закон повседневной жизни.

РЕЗЮМЕ:

Наглый подход лучше применять к уверенным женщинам. Не забудь про очень позитивное внутреннее отношение к ней (женщины это чувствуют!) и чувство юмора. Возбудись и постарайся передать ей свое возбуждение! Не пытайся отыграть на ней свои комплексы – будешь послан немедленно! Подходи только с любовью и искренним желанием доставить ей и себе удовольствие этой наглостью.

И вот первая история наглого знакомства (историй много, напишу пока только ту, которая запомнилась сильнее всего).

Итак, тренинг, суббота, первый выход на улицы. Иду по Тверской, на лице счастливая улыбка, на шее несколько следов от поцелуев, жизнь прекрасна!

Она выделялась из серой толпы идущих мне навстречу людей. Высокая, стильно одетая брюнетка, мне такие нравятся. Когда между нами остается метров пять, ловлю ее взгляд. Встаю прямо перед ней, перегораживая дорогу:

– Привет.

– Привет… А ты кто?

– А ты кто?

– Слушай, отвали.

Девочка пытается уйти, хватаю за руку. Останавливаю.

– Отстань от меня, сейчас милицию позову.

– Зови.

Девочка делает вторую попытку уйти, останавливаю еще раз.

– Что тебе от меня надо?

– А ты как думаешь?

– Псих!

– Да.

Молчание секунд на десять, продолжаю смотреть в глаза, улыбаюсь.

– Так и будем молчать?

– О, ты умеешь разговаривать!!!!

– А, что раньше ты этого не замечал?

– Не-а, раньше ты вела себя как редкостная сука, а сук я не слушаю. Мне тебе кое-что надо сказать, но не здесь.

– А где?

– В магазине, там светло, я смогу рассмотреть тебя получше и решить, хочу ли я тебе это говорить.