Угнать за 60 секунд, или Секреты успешных знакомств - Лесли Алекс

Так, для сравнения вспомни знаменитый фильм с Леонардо ДиКаприо «Титаник». Светская тусовка, скука. И парень тащит девушку на нижнюю палубу. Там, где реально жгут! То же самое и с московскими клубами. Хочешь реально оторваться – не иди в «Сохо», «Крышу». Но и уровень женщин там, естественно, будет намного проще!

Хочешь реально крутых цыпочек, имей в виду, что около половины дам в высокостатусных клубах под кайфом. Если не брезгуешь такими – вперед. Но сам не смей втягиваться, это болезнь дебилов, которые думают, что, занюхнув, они ближе к богеме. На самом деле – это не так.

Теперь расскажу, как взрывается простой клуб, в котором тусят простые дамы, у которых не хватает денег на кокс, поэтому они максимум что могут сделать – напиться. Как поставить клуб на уши так, чтобы он тебя надолго запомнил?

РЕЗЮМЕ:

Клубы бывают пафосные и веселые. В пафосных большинство обдолбаны, девушки там значительно дороже, а зажигать и приставать не принято. В пафосном клубе надо изобразить пресыщенного светского льва, можно угостить девушку коктейлем, а потом, если она повелась на понты, вести в машину или домой. В пафосных клубах девушки ищут не веселья и секса. Они там ищут мужа или спонсора. Продай им себя как потенциального мужа или папика – и дело в шляпе! Соответственно, наглый веселый неадекват, явно не тянущий по уровню, успеха иметь не будет. Если только он не сразит ее своим мужским очарованием, которое перевесит жажду денег.

Веселые клубы – это все, куда пускают большинство народу! Там много пьют, девочки попроще, и это как раз то место, где можно отжигать по-черному и выполнять самые страшные задания с нашего тренинга! Там девушки больше расположены к веселью и ни к чему не обязывающему общению. Ситуация примерно как на отдыхе, только в более сжатые сроки. Стань самым веселым и зажигательным парнем в клубе! Это проще, чем ты думаешь!

А вот тебе и история про то, как парней в одеждах дедушек и бабушек с авоськой бутылок пустили в клубы «Пропаганда», «Опера» и «Фабрик».

Дресс-кодеры там достаточно высокого уровня. И это не их ошибка. И не исключение. Просто данный случай говорит о том, что парни попали под класс «оригинальных» людей, которые будут тут развлекать публику. Фейс-контрольщики это определили и пропустили их. Вот пример того, как можно прийти в клуб в старой одежде и снять всех. Ведь сам посуди. Люди боятся одеваться таким образом, чтобы выделяться на фоне серой массы. Поэтому дресс-кодеры любят людей в костюмах! А такая одежда подходит под концепт костюма! Поехали!

«Прошли мы мастерский тренинг у Лесли. И он дал нам задание: отработать стиль бомжа. Я, Андрей и Паша решили зажечь. Я взял у бабушки тайком пеньюар, колготки, трусы, шаль, ридикюль 1956 года, кепку-берет, а также прихватил куртку, которую мне купили родители еще в 1992 году на рынке в Черкизове у китайцев (тогда мне было 10 лет, и это был писк). Пашка принес башмаки и спортивный костюм-трико с расточенными коленками, а также кожаное пальто и авоську, в которую мы положили бутылку вишневой настойки. На улице +23:-))

Договорились, встречаемся у Чистых прудов. Стремно, пипец, как в таком виде по улице ходить? Но делать нечего.

Приезжаем – я на «Пежо», Пашка на «Хонде», Андрюха на «Ауди ТТ». Переодеваемся, ржем:

– А может, не надо, это ж полный писец, как так идти по Чистым прудам гулять?

– Надо, задание никто не отменял, хочешь красиво жить – умей трахаться:-))

Переоделись и пошли. Идем, у народа глаза как у енотов, через 10 минут разгоняемся, люди сами начинают к нам подходить:

– А можно с вами сфоткаться?

Я:

– 50 рублей фото!

– А, держи, вы красавцы, а что это за тема?

– Это последняя коллекция Дольче и Габбана, только из Милана. Ходим, дефилируем, деньги платят хорошие – 200 рублей в час!

Все смеются, прикалываются!

Пашка подходит к девочкам, достает из авоськи бутылку и говорит:

– Давайте за знакомство, пробочку, на понюхай, сам гнал вчера на Курском вокзале.

Если отморживаются, продолжает:

– Оставьте бутылки из-под пива под лавочкой, никому не давайте – это моя территория.

Девочки в адском позитиве:-))

Я заработал 150 рублей, рассредоточились, подходим к красивым девочкам по 8–9 баллов, они в позитиве, общаются, дают телефоны, девочки по 4–6 баллов с визгами убегают.

Чистые пруды – место скопления всей гопоты: готов, металлистов и прочих фриков, но даже они офигевают. Тычат пальцами с открытыми клювами. Так мы ходим с 6 вечера до 10, каждый собрал по 7–8 телефонов у классных девчонок.

Андрюха соскакивает: договорился с девочкой, которую только что зацепил, она едет к нему. Мы хотим еще немного пожестить и тоже свалить.

Программа-максимум выполнена, Лесли будет сам в шоке, и я говорю:

– Ради прикола, а пошли в «Пропаганду», тут рядом.

Пашка отвечает:

– Да ты офигел, нас на пушечный выстрел туда не пустят.

Я:

– Рискнем, можно!

Приходим, у входа 6–7 человек, которых не пускают. Какому-то парню с девчонкой в нормальной одежде запретили войти. Все расступаются пред нами, мы смело заходим, охранники сами в шоке:

– Вы куда?

Мы их – в оценочный фрейм:

– А что за музыка у вас сегодня, народу много?

Они оправдываются:

– Да, круто сегодня, диджей такой-то.

Я спрашиваю Пашку:

– Заглянем?

Он:

– Можно.

Проходим дальше. Первый охранник опоминается, догоняет Пашку и говорит:

– К нам нельзя со своими спиртными напитками приходить.

А у Пашки пять бутылок из авоськи торчат… Он его сразу в оценочный:

– А вам можно доверять, вы не выпьете?

– Нет.

– Точно, тогда я тут оставлю!

Охранник:

– Нет-нет, пожалуйста, в гардеробе.

И затем обращается ко мне:

– Молодой человек, шаль снимите!

Мы сами не верим, что нас пропустили в таком прикиде, поскольку пару раз не пускали в нормальном виде, а тут – ну просто жесть! Я снимаю шаль, вытаскиваю из трусов пеньюар, и мы входим. В клубе все сидят и непринужденно общаются, слышится несмолкающий гул…

Тут видят нас, зал замолкает, как будто пустили в клуб слона. Мы садимся за стол, сразу к нам подсаживаются три девчонки:

– А кто вы, что такое, вы откуда?

Мы с Пашкой в шоке.

Через 20 минут в клубе за нашим столом собрались 12–14 человек, каждый из нас взял по 5–6 телефонов, и мы решили уйти на волне. Кто-то просил еще остаться, анекдот рассказать или еще что-нибудь, но мы были жестки: «Все – значит, все, встретимся – расскажем».

Вот так мы отожгли в стиле бомжа – сами не ожидали. Это было мегасупер:-)))))

В следующий выход в стиле бомжей мы решили сходить в «Оперу» – оттуда нас точно выпрут. Ведь Пятерку вообще туда никогда не пускали, молодо выглядит. А меня – не всегда. Вот как мы были одеты.

Я: Большая старая бабушкина шапка. Плащ деда, ему 35 лет (плащу, не деду). Кофта дедушки, в которой он сперва ходил, потом на даче делал ремонт. Штаны с дырками и многочисленными заплатками, им лет 25. Лаковые туфли времен 80-х годов прошлого века.

Кот: Для Кота я специально нашел солдатскую парадную форму 50-х годов! Гимнастерка и штаны. Штаны оказались на пять размеров больше! Старые кроссовки. Бабушкин берет. Старый шарф деда.

Подходим к входу в клуб «Опера». Никто не видел, на чем мы приехали, так как парковались далеко. Перед нами каких-то итальянцев отправляют оттуда. Они дресс-код не прошли.

Приближаемся мы. Прикалываемся, смеемся. Думаем: ну точно не пройдем! Нам говорят:

– Проходите.

Мне показалось, что я не расслышал.

– Чего?

– Проходи-и-ите!

Мы просто офигели. Пошли, так зажгли нереально. В «Опере» обычно не жгут так, как в «Пропаганде», к примеру. Но мы там жгли.

Девицы подбегали сами, набрасывались на нас:

– Кто вы? Что тут делаете? Давайте фотографироваться.

Мы настреляли кучу телефонов пафосных девок и поехали дальше.

«Фабрик». Впускают. Мы думаем: ну все. Теперь мы нарушаем все представления о дресс-коде.

Получается, что самое главное – это не одежда, а состояние и ощущения. Тот факт, что у тебя на лице написано: ты не бомж.