Время героев: рассказы, эссе - Минаев Сергей

Как будто верховный сисадмин сделал copy нескольких десятков миллионов «счастливых граждан первого государства победившего социализма» и затем, через пятнадцать лет, нажал paste, переместив, таким образом, целый пласт народонаселения, в наше время, выдав каждому в качестве upgrade джинсы Levi’s. Вот такой получился интерфейс. Дружественный и весьма неприхотливый.

И через пятнадцать лет дефицитная серия книг «Жизнь замечательных людей», с корешками, подобранными под цвет обоев, материализовалась в квартире современного КоСого в виде коллекции домашнего видео, состоящей из «интересных и редких фильмов», гэдээровский гарнитур «Хельга», купленный по записи, превратился в автомобиль «AUDI» 1997 года выпуска, в хорошем состоянии, с автомагнитолой blaupunkt. История, как известно, развивается по спирали.

Да нет, хрен они когда умрут. Все, все цветочки, мама, любовно посаженные тобой на этом адском компосте, взошли. А скоро и ягодки пойдут. И какие! Одна к одной, как из теплицы.

Именно Михал Михалыч и Иван Иваныч, живущие в КоСых, каждый день гонят их толпой, как стадо антилоп на водопой, на обед с 13 до 14.30, заставляют их в 17.30 надевать пальто, в 17.45 гасить в кабинете свет, а в 17.50 уже выходить из здания («а чо, бля, я им нанялся перерабатывать?»).

Благодаря генетической памяти предков, всех этих «принцев Госплана» и «виконтов завода электромоторов “Динамо“», КоСые без труда образовали корпоративный социум, ничего не придумав нового, а лишь видоизменив доставшуюся от предков базовую платформу.

Как только КоСой попадает в своей карьере хотя бы на одну ступень выше торгового представителя и третьего заместителя второго помощника Хозу, с ним начинают твориться удивительные вещи.

Появляется страсть к «заседательству». Непрерывные совещания, доклады, анализы прошедшей активности покупателей на майских праздниках, отчеты о проведении промо-акции по продвижению новых аудиоплейеров в пансионате для людей с ограниченным слухом. КоСой никогда не может решить ни одной самой пустяковой проблемы по телефону. На простой вопрос «как быстрее доехать до вашего склада?» ты получишь двухминутную паузу в трубке – в это время КоСой подгружает в мозжечок соответствующие системные файлы. Итогом разговора явится стандартное:

– Давайте назначим с вами встречу в моем офисе послезавтра, в 15.42. И все обсудим.

В речевых оборотах появляются все эти рудименты прошлого советского чиновничества – вместо семи вечера говорить «девятнадцать» («Я приеду к вам, уважаемый, в девятнадцать ноль две»), назначать встречи в «шестнадцатьдадцатьдве» (хотя логичней было назначить в 16.20 или 16.30), бесконечные связующие речь слова—паразиты: «так сказать», «собственно говоря», «в общем-то» и тому подобный мусор.

Именно благодаря такой генетике в России прижилась и видоизменилась до самых уродливых форм корпоративная система со строгим «табелем о рангах», «дресскодом» (это понятие пришло не из клубной жизни, как считают некоторые чудаки), ежедневными планами и ежедневными же отчетами, вечными заманухами в виде годового бонуса, начисляемого по схеме bonus – 80 % of annual sales plan x 13,44/ 22,80 = ХУЙ.

У людей, которые сами были пионерами, октябрятами, чьи родители ходили на партсобрания и посвящали свои жизни «годам комсомольской инициативы», не могло быть по-другому. Оказавшись в вакууме постперестроечного времени без таких привычных и всеобъемлющих понятий, как «комсомольская организация», «собрание трудового коллектива» и прочих факторов, которые заставляли бы сплачиваться и ходить на работу под грузом очередной идеи для овец, – часть социума быстро нашла себе замену в виде так называемой корпоративной культуры.

Очевидно, что никакие американские менеджеры не насаждают и никогда не насаждали драконовских законов офиса, никогда не культивировали бессмысленные пятичасовые собрания ППР (посидели-попиз-дели-разошлись), коллективные дни рождения секретарши Вали в офисе с 18 до 23 и т. д.

Все это воплотили в жизнь в особо извращенной форме офисные маньяки-чикатилы для того чтобы не чувствовать себя бесконечно одиноко без такой родной и генетически близкой комсомольской организации, без собраний трудового коллектива и прочей ереси.

Налицо метод замещения шоколадки «Аленка» корпоративным сникерсом.

• Меняю свое мыло на ваше шило, чтобы проколоть себе голову.

• Меняю свой мяч на вашу гирю. Голове не привыкать. Для связи

Вот такой милый мутант получился. Смесь беспросветного советского мещанства с извращенной эстетикой западных корпоративных клерков-педофилов. Этакий коктейль Микояна из докторской колбасы, абонемента на «Трех мушкетеров» и очистителя воздуха «Smells like mature post» в виде червивого яблока.

Ваше здоровье…

В доказательство того, что КоСые взросли на советском навозе, нельзя не обратить свой взор на так называемую «интеллектуальную иммэ-э-э-э-э-грацию», которая и за окияном демонстрирует нам повадки, аналогичные нашим отечественным КоСым.

Самое смешное, что и вдали от родины, оказавшись в изоляции от основной серой массы с обостренным «чувством локтя», наши герои ухитряюццо создавать оазисы «ударников капиталистического труда».

Известная шахта-юмора о жителе Брайтон-Бич, который в ответ на вопрос: «А как там, в Америке?», пизданул: «А мы туда не ходим!», рассказывающая об удивительной особенности советских людей воссоздавать вокруг себя милую сердцу Жмеринку, раздулась до невероятных размеров. Это уже даже не шахта, а целый горноперерабатывающий комбинат.»

Переработаем пионерские горны в высококачественные брелки для ключей от капиталистического счастья».

Какое-то время назад так называемые «интеллектуальные беглецы» перебрались от «ужасов тоталитарного режима» в «свободное демократическое общество». И теперь эти аптечные ковбои получают по две тысячи грина в месяц и думают, что они охуительно всех наебали.

Все их бесконечные поучения о том, как нам обустроить страну, рабочее место, туалет на даче, разглагольствования о системе либеральных ценностей мы слышим ежедневно.

Интересно, что же такого они выбрали для себя из этой пресловутой системы?

Право собраний, вероисповеданий, гражданских свобод?

Выбор оказался гораздо прозаичней: бигмак, Памелла Андерсон и рождественские распродажи.

Своя рубашка ближе к астральному телу.

А вечные бредни о тоталитарной пропаганде в СССР рухнули сами собой, когда началась война в Ираке. Мы помним, как некоторые здешние четатели и песатели с жаром рассказывали нам о высоком смысле миротворческой операции США. С таким жаром, что товарищи из отдела пропаганды ЦК КПСС долго и продолжительно аплодировали из своего загробного далека.

Гены очень быстро вспомнили дефицит видеомагнитофонов «Электроника-302» и собрания комсомольского актива завода. В сознании КоСого, подобно иллюминации «Мир-Труд-Май» на Калининском проспекте, вспыхнули кодовые слова: через пять лет новый холодильник – через десять кооперативная квартира – через пятнадцать кооперативный макинтош на погосте.

Уехать из страны Леонида Ильича Брежнева в страну Леонида Ильича Буша без изменений в психике и окружающей действительности – это ли не вечная молодость? А главное, никаких имплантантов.

Круг снова замкнулся. КоСые двинулись по планете, оставляя после себя дымящиеся руины сознания.

Спонсор рубрики:

ЗАО «Давид и сыновья» – Прибор для художественного выжигания «Школьник»: От пепелища к пепелищу.

(Вариант для интернациональной рекламной акции: Дэвид Боуи, одетый паяцем, выжигает бластером мозги окружающим под размеренную мелодию «Ashes to ashes».)

В России нет среднего класса. И все, что тебе когда-либо говорили о его наличии, – полный пиздеж.

В России всего три класса населения:

• Очень бедные люди. Не такие, конечно, как в Нигерии, которые в картонных коробках живут (в картонных коробках жить у нас климат не позволяет), но все-таки очень бедные.

• Очень богатые люди. Не такие, конечно, как в США, которые Майкрософтами владеют, а гораздо богаче. Они владеют нефтью, газом, а также «несут тепло и свет».