Хороший день для кенгуру - Мураками Харуки

— Ничего не искоса, — запротестовал я. — Не дали выспаться и притащили до кучи на свадьбу к девчонке, которую я почти не знаю. Потому только, что она, видите ли, твоя подруга. Я вообще не люблю свадьбы. Терпеть не могу. Собрались сто человек, едят какие-то паршивые устрицы!..

Не произнеся ни слова, она аккуратно положила ложечку на тарелку, поднесла к губам лежавшую на коленях белую салфетку. Кто-то запел, замелькали вспышки фотоаппаратов.

— Просто хочу спать. — Меня словно оставили одного в незнакомом городе, да еще без чемодана. Я сидел, скрестив руки на груди, когда официант поставил передо мной стейк, над которым сразу повисло белое облачко. «Представь белую простыню, — вещало оно. — Только-только из прачечной. Шикарную белую простыню. Ну как? Вот бы тебе на ней растянуться! Сначала похолодит, потом тепло станет. И пахнет солнцем».

Моей кисти коснулась маленькая девичья рука, я уловил слабый аромат духов. Прядь тонких прямых волос скользнула по щеке. Я очнулся, как от щелчка, и открыл глаза.

— Потерпи еще немного, уже скоро конец. Прошу тебя, — шепнула мне в ухо подружка. Белое шелковое платье очень ей шло, подчеркивало грудь.

Я взял нож и вилку и не спеша принялся вырезать из стейка кусочки в форме буквы «т». За столами царило веселье, гости говорили наперебой, громкие голоса смешивались с лязгом вилок и стуком тарелок. Шум — как в метро в час пик.

— Честно сказать, я все время на свадьбах сплю, — признался я. — Всегда. Это закон.

— Да ну?

— Что я, врать буду? Правда. Ни одной не было, чтобы не заснул. А почему — сам не знаю.

Подружка озадаченно сделала глоток вина, зажевала ломтиками жареной картошки.

— Может, у тебя комплекс такой?

— Понятия не имею.

— Точно — комплекс.

— И мне все время снится, что я хожу с белым медведем по битому оконному стеклу, — попробовал пошутить я. — А виноват во всем пингвин. Это он насильно пичкает нас с медведем конскими бобами. Большие такие бобы, зеленые…

— Молчи! — отрезала она, и я умолк.

— Я же действительно на свадьбах засыпаю. Один раз бутылку с пивом опрокинул, на другой свадьбе три раза ножи и вилки на пол ронял.

— Горе с тобой, — сказала девушка, аккуратно срезая жир с мяса. — Но ты вроде сам жениться хотел?

— Потому на чужих свадьбах и сплю.

— Это месть.

— За что же? За мои тайные желания?

— Вот-вот.

— А чего тогда люди в метро засыпают? Хотят шахтерами стать?

Она пропустила мой вопрос мимо ушей. Я бросил ковырять стейк, вытянул из кармана рубашки сигарету и закурил.

— Короче, — сказала она чуть погодя, — ты всю жизнь хочешь быть ребенком.

Мы молча съели шербет из черной смородины и принялись за горячий эспрессо.

— Хочешь спать?

— Еще спрашиваешь, — ответил я.

— Мой кофе будешь?

— Спасибо.

Я допил вторую чашку, выкурил вторую сигарету, зевнул тридцать шестой раз, а когда поднял голову — обнаружил, что висевшее над столом облачко белого газа куда-то исчезло.

Так всегда.

Как только это газовое образование испаряется, официанты начинают раздавать коробки с пирожными. И весь сон как рукой снимает.

Неужели комплекс?

— Может, поедем искупаемся? — предложил я.

— Сейчас?

— А что? Солнце еще высоко.

— Ладно, поехали. А купальник я где возьму?

— Здесь, в гостинице, и купим.

С коробками пирожных в руках мы прошли по коридору и заглянули в магазинчик. Было воскресенье, вторая половина дня. В вестибюле толпились приглашенные на свадьбу гости и родственники новобрачных.

— Послушай, а в слове «Миссисипи», если по-английски писать, в самом деле — четыре «s»?

— Спроси что-нибудь полегче, — ответила она. От ее волос на затылке приятно пахло духами.

Неприятности имеют свойство сыпаться на человека одна за другой.

Недаром же говорят: пришла беда — отворяй ворота. Ну а если и впрямь все идет наперекосяк? Тогда это уже не просто народная мудрость. Все как назло: договорились встретиться с подружкой, а она не пришла, на куртке пуговица оторвалась, столкнулся в электричке со знакомым, которого меньше всего хотел бы видеть, зуб заныл, пошел дождик, сел в такси, а дорога забита — где-то авария. Сказал бы мне кто-нибудь в такой ситуации: отворяй, мол, ворота, я бы точно накостылял ему по полной программе.

Да и вы бы наверняка сделали то же самое.

В этом и есть народная мудрость.

Потому-то у меня с людьми не очень получается. Иногда подумаешь: хорошо бы превратиться в коврик у входной двери. Лежать бы всю жизнь где-нибудь в прихожей…

Но ведь в мире ковриков тоже своя мудрость и проблемы свои. Хотя это уже не мое дело.

Короче, ехал я в такси и попал в пробку. По крыше стучал осенний дождь, и каждый щелчок счетчика застревал в мозгу, словно выпущенная из ружья пуля.

Эх!

Вдобавок я три дня как бросил курить. Хоть бы что приятное пришло в голову… Как бы не так! От безысходности я стал раздевать в уме свою подружку. Все по порядку… сначала снимаем очки, потом часы, массивный браслет, дальше…

— Извините. — Я уже добрался до первой пуговицы на блузке, как вдруг услышал голос таксиста. — Как вы думаете, вампиры в реальности существуют?

— Вампиры? — Я ошарашенно посмотрел в зеркало заднего вида, где отражалось лицо водителя. — Какие вампиры? Те, что кровь пьют?

— Те самые. Существуют они или нет?

— Вы вообще кого имеете в виду? Людей, которые по жизни как вампиры, вампиров в переносном смысле, летучих мышей-кровососов, а может, упырей из ужастиков? Или настоящих?

— Настоящих, конечно, — сказал таксист. Машина продвинулась вперед на полметра.

— Тогда не знаю, — ответил я. — Не в курсе.

— Нет, так не пойдет. Вы скажите: верите в них или нет.

— Не верю.

— Значит, не верите?

— Не верю.

Я достал из кармана сигарету и, не закуривая, перекатывал ее во рту.

— А в призраков верите?

— А вот призраки, мне кажется, существуют.

— Кажется… Вы скажите: «да» или «нет».

— Да, — только и осталось сказать мне. — Верю.

— В призраков, значит, верите?

— Верю.

— А в вампиров — нет?

— Не верю.

— И чем же призрак от вампира отличается?

— Призрак — антитеза физического сущего, — ляпнул я наобум. У меня такие штуки здорово получаются.

— Хм-м.

— А вампир — это смена ценностей на оси плоти.

— Выходит, антитезу вы признаете, а смену ценностей — нет?

— Стоит раз признать какую-нибудь ахинею — потом уже не остановишься.

— Вы образованный человек!

— Семь лет в университете отучился, — рассмеялся я.

Глядя на бесконечную вереницу машин впереди, таксист сунул в рот тонкую сигарету и закурил. По салону поплыл запах ментола.

— А что бы вы сделали, если б и вправду увидели вампира?

— Наверное, растерялся.

— И все?

— А что, нельзя?

— Нельзя, конечно! Вера — великое дело. Представишь себе гору — и вот она, пожалуйста. Подумаешь, что горы нет — ее и не будет.

Прямо как в старой песне Донована.

— Ах вот вы о чем!

— Да-да.

Я вздохнул, не выпуская изо рта незажженную сигарету:

— А вы сами-то верите в вампиров?

— Верю.

— Почему?

— Что значит «почему»? Верю и все.

— Ну а доказать можете?

— Вера и доказательство — совсем разные вещи.

— Пожалуй.

Я решил больше не углубляться в эту тему и вернулся к пуговицам на блузке. Одна, вторая, третья…

— Но могу и доказать, — заявил таксист.

— Серьезно?

— Вполне.

— И каким же образом?

— Да я сам вампир.

Мы немного помолчали. Машина проползла еще метров пять. Дождевые капли все так же барабанили по крыше. На счетчике уже полторы тысячи с лишним.

— Зажигалку не дадите?

— Пожалуйста.

Я чиркнул белой «биковской» зажигалкой и закачал в легкие порцию никотина. Впервые за три дня.

— Ну и пробка! — посетовал водитель.

— Да уж, — сказал я. — Кстати, о вампирах…

— И что?

— Вы что, в самом деле вампир?

— Конечно. Какой мне смысл врать?

— И давно вы так?

— Девять лет уже. В тот год как раз была Олимпиада в Мюнхене[4].

— Остановись мгновенье, ты прекрасно.

— Вот-вот. Точно!

— Еще спросить можно?

— Валяйте.

— А почему вы это… таксистом работаете?

— Не люблю я все эти вампирские штучки. Кутаться в плащ, разъезжать в карете, жить в замке… Ничего хорошего. У меня все как положено: плачу налоги, лицензию имею. Хожу на дискотеки, в патинко[5]. Что? Странно?

— Да нет. Просто… как бы это сказать… до меня никак не дойдет.

— Так вы не верите?

— М-м?

— Что я вампир — не верите?