Княжна с тараканами - Донцова Дарья

Радостно засмеявшись, Вик резко взял вправо. Окружающие машины шарахнулись в стороны.

– Дебилы! – констатировал водитель, пересекая дорогу наперерез движению. – Не умеете ездить, не садитесь за руль! Купили права, оставайтесь дома! Все, можно выходить!

Я вылезла из «каблука», постаралась устоять на дрожащих ногах и спросила у кавалера:

– Давно ты за рулем?

– Целую вечность, уже третий месяц, – на полном серьезе ответил он. – Я, знаешь ли, человек обстоятельный. На курсы сходил и самым честным образом, без взяток, получил удостоверение шофера. Ну, двигаем в зал.

Мысленно дав себе слово более никогда не приближаться к «каблуку» ближе чем на километр, я посеменила за парнем в фойе.

– Поп-корн будешь есть из большого ведра? – деловито осведомился Вик. – Не стесняйся, я не принадлежу к тем, кто экономит на девушках.

– Спасибо, воздушная кукуруза не моя еда, – возразила я. – И газировку не предлагай.

– О, ты ее тоже любишь? – обрадовался «ботаник», совершенно не слушая меня. – Супер! Какую предпочитаешь? Лично я тащусь от апельсиновой.

Не обращая на меня внимания, Вик сцапал одной рукой упаковку с поп-корном, другой прихватил пластиковую бутылку, сказал продавщице: «Ей то же самое, вот деньги» – и порысил в зал.

Я ринулась за своим спутником. Хорош кавалер! Вежлив и мил! А еще он толстокожий носорог – я сверлю взглядом его спину, но Вик даже не поежился. Больше всего мне хотелось развернуться и уйти. Но ведь тогда я подведу Лизу!

Пока я пыталась справиться с эмоциями, сын олигарха несся по залу, бормоча себе под нос:

– Десятый, одиннадцатый… О! Сюда, Лиза, не отставай! Ау, ты где?

– Ты вспомнил, что пришел сюда не один? – съязвила я.

– Наши места в центре, – не заметив моего недовольства, сообщил Вик и полез по узкому проходу, рассыпая поп-корн и командуя: «Уберите ноги, подвиньтесь…»

– Ты сейчас прольешь газировку, – предупредила я, увидев, что он наклонил открытую бутылку.

– Я никогда ничего не роняю, не разбиваю, не ломаю, не проливаю, – занудил Вик и моментально облил брюки лысому деду.

– Молодой человек! – возмутился тот. – Осторожней, вы меня облили!

– Я? – изумился Вик. – Садись, Лизка, мы дочапали.

– Вы, – не успокаивался дедок. – Извольте извиниться.

– Прошу прощения, – неконфликтно отреагировал «Шурик». И добавил: – Наверное, вы перепутали, я очень аккуратен, никогда ничего ни на кого не лью.

– Вода из вашей бутылки, – перебил его дедок.

– Это не совсем верное утверждение. Давайте сначала определим, является ли данная бутыль моей, – с уморительно серьезным видом занудил Вик. – Я приобрел газировку в холле, сейчас выпью ее и вышвырну тару. Значит, я временный владелец и не могу отвечать за того, кто изготовил бутылку со слишком широким горлышком, из которого, вопреки моей осторожности, выплескивается содержимое. Равным образом я не могу нести ответственность за последствия, если некое лицо, имея преступные намерения, использует данную тару в качестве хранилища жидкой взрывчатки, имея цель взорвать жилой квартал густонаселенного города. Могу лишь подтвердить: я на несколько минут стал временным обладателем бутыли, но она была взята мной с целью получения лимонада. Вот газировка моя, я ее выпил. Я будущий адвокат, поэтому люблю точные формулировки. Ясно?

Дедок разинул рот и судорожно закивал. Да уж, понятно, почему старичок лишился дара речи, я его хорошо понимаю, Вик сейчас продемонстрировал высший пилотаж истинного зануды.

– Дорогая, я был убедителен? – повернулся ко мне спутник. – А где твоя кукуруза?

– Не люблю поп-корн, – терпеливо повторила я.

– Но я его тебе купил! – вскинулся Вик.

– Значит, я забыла ведро у продавщицы, – сладким голосом протянула я.

«Шурик» подскочил.

– Сейчас сбегаю и принесу.

Я потеряла терпение.

– Не надо, я ненавижу ее! Если еще соленая, то куда ни шло, но с сахаром, как у тебя, – полный кошмар.

– Молнией донесусь, – пообещал Вик, быстро удаляясь. – Деньги&то заплачены! И не маленькие! Значит, кукуруза наша.

Я заскрипела зубами. Похоже, этот идиот совершенно не слышит окружающих. Ведь сказала ему русским языком: такую еду не люблю.

В зале погас свет, на экране замелькали надписи.

– Подвиньтесь, уберите ноги, дайте пройти, – раздалось в темноте.

Я вскипела. Серия вторая: «Ботаник» возвращается». Но про себя констатировала: он живо управился, мухой слетал.

Темная фигура медленно двигалась по ряду. Потом замерла около деда, который, напряженно выпрямившись, уставился на экран. Старичок решил получить удовольствие на все потраченные деньги, поэтому тут же зашипел на Вика:

– Немедленно сядьте!

– Ни хренашечки в темноте не видно, – сдавленным голосом ответил парень. – Вот козлы, людям сесть не дают. Эй, скажи, это тебя я водой облил? Ну когда мы с моей герлой шли?

– Да, – зашипел дед, – имел место такой хамский поступок.

– Супер! – обрадовался, как детсадовец, Вик. – Значит, я в свой ряд попал.

Кресло заскрипело под тяжестью владельца «каблука», мне в руки ткнулось ведро.

– Лопай, как ты хотела, с тройным сахаром, – громогласно заявил Вик. И тут же начал комментировать происходящее на экране: – Вау! Он с автоматом! Ща начнет всех мочить!

Я поставила емкость с кукурузой под сиденье и решила сосредоточиться на кино. Надеюсь, «Шурик» приобрел билет не на фильм ужасов? Девушек нужно водить на романтические комедии. Перед глазами возникло название фильма: «Мясорубка-3».

Тяжелая рука опустилась мне на плечо и стала нашаривать застежки на куртке. Я скинула липкую лапу.

Вик противно захихикал и повторил атаку.

– С ума сошел? – сквозь зубы процедила я.

– Ты че, Лизка, заболела? – обиженно осведомился «ботаник».

– Я абсолютно здорова. А вот у тебя беда с головой! – разозлилась я.

– Обиделась, что я тебя не вечером в кино повел? – забубнил Вик. – Но я не могу пойти на одиннадцатичасовой сеанс! Правда, не получается, не дуйся, работа такая.

– Сиди молча! – велела я.

– Молодые люди, перестаньте разговаривать, – громко сделал замечание дедок. – Из&за вас ничего не слышно.

– Уши мыть надо, – в несвойственной ему грубой манере огрызнулся Вик. – Ну, Лиза, дай я тебя поцелую…

– Что ты себе позволяешь? Я не обнимаюсь с первым встречным!

– Постель еще не повод для знакомства? – заржал «ботан». – А кто час назад со мной трахался и замуж просился? Знаешь, Лизка, ты рискуешь!

Я на секунду потеряла дар речи, потом обрела:

– Я? Трахалась с тобой?

– А кто ж еще? – заржал Вик. Потом схватил меня за плечи, развернул к себе…

Именно в эту секунду экран вспыхнул ярким светом, и я заорала – лицо «ботаника» было намазано черной краской.

– Сейчас же прекратите, – загудел дед.

– Вау! – одновременно вскрикнули мы с Виком.

Повисла тишина.

– Где ты так вывозился? – отмерла я. – На себя не похож. Если это прикол, то он удался. Ты удивил меня по полной программе.

– Ваще&то я негр, – ответил Вик. – Мама у меня белая, а папа из Ганы. А ты не Лиза!

Я испугалась.

– Лиза я.

– Не, моя другая, – зашептал парень, – на тебя совсем не похожа. Это какой ряд?

– Не помню, – ошарашенно ответила я.

Мой сосед повернулся к деду:

– Слышь, на хрена ты меня обманул?

– Вы о чем, молодой человек? – нервно спросил старик. – Не мешайте, сейчас будет моя любимая сцена – насильник распиливает свою жену.

– Ты сказал, что я пролил воду, – загудел тот, кого я приняла за Вика, вернувшегося с попкорном.

– Угу, – пробурчал дедок, с наслаждением пялясь на экран, – было такое.

– Вот я и решил, что сел в свой ряд, – сообщил парень, вставая, – около нас с Лизой тоже старый пень устроился.

И тут я сообразила, в чем дело:

– Мой знакомый тоже пролил на старика газировку. Это просто совпадение.

– Фу-ты, блин! – гаркнул чернолицый парень, встал и, сопя, стал выбираться к проходу.

Мне стало смешно, неожиданно вернулось хорошее настроение.

– Дайте пройти, уберите ноги, подвиньтесь, – донеслось слева. – Вот идиоты, в темноте из&за них ходи.

Кто&то опять остановился напротив деда.

– Чтоб тебя разорвало! – мигом отреагировал старикан. – Хватит туда&сюда бегать!

– Я на вас лимонад пролил? – спросил Вик.

– Да! – заорал пенсионер. – И что?

– А ничего, – мирно ответил «ботаник». – Просто я хотел убедиться, что в свой ряд зашел. Темнотища кругом, служащей с фонариком нигде нет. На, Лизка, держи свой поп-корн. Как хотела, с тройной солью.

Я запихнула и это ведро под сиденье. Просто день сурка какой&то!

– Я тоже решил такой взять, – зашептал Вик. – Знаешь, ты права, соленый вкусней. Вау, как он ее! Пилой! У-у-у! Круто! По башке топориком! Чпок, чпок! Видишь, череп раскололся. Натурально снято, хотя с ошибками – мозги при травме не так выглядят…