Играя со стилями – 2 - Олеандров Олеандр

– Замечательно что Вы пришли! – Редактор приветливо улыбаясь смотрел на меня – Простите, не знаю как к Вам обращаться, Уважаемый…

– Олеандр Олеаандров – Подсказал я и тоже приветливо улыбнулся лишь самими краешками губ показывая что меня никак не смутила эта неловкая ситуация, что моё имя он не знал заранее…

– Ах, да Олеандр Олеандров! Простите… Вы наверное уже знаете, нам нужен человек имеющий отношение к писательской деятельности…

Улыбка на моем лице стала шире и приветливее – Вот именно. Как раз я и имею… самое прямое…

В глазах редактора появился уже неподдельный интерес.

– Ради бога… простите что сразу не догадался… какая неловкость получилась… право, ещё раз простите… а в каких издательствах Вы издавали свои книги, если не секрет?

– Пока только в интернете – Важно ответил я не переставая приветливо улыбаться но чуть изменив при этом свою интонацию голоса на более строгую, показывая что мне было неприятно узнать что кто-то ещё – не читал меня. И даже не слышал о моей фамилии.

– Ах да, кончено… в интернете, глубокоуважаемый Олеандров! Как же я сразу не догадался… ради бога простите… сейчас я посмотрю там… простите, романы пишите? Стихи? Поэмы?

– Да так… по разному…

Редактор одел очки и стал клацать мышкой ища меня в интернете – Вот… нашёл Ваше… уже читаю… одну минуточку…

Он читал а его лицо вдруг стало постепенно бледнеть – А что это Вы тут пишите – "Мой х..й имел длину 15 сантиметров поэтому я с трудом засунул его в…

– Ой! Что это Вы читаете? Ах да… это из моего раннего… ради бога… почитайте другие произведения… знаете ли – творческий поиск… ошибки молодости…

– Да, да, ошибки. – Пробормотал редактор и стал читать другое произведение.

– "Моё лицо теперь находилось между её красивых нежных ножек и приблизив его к трусикам я впился губами прямо в её горячую киску…"

– Котов люблю – Пояснил я как можно спокойным, уверенным голосом – Вы опять кажется, не то произведение открыли. У меня есть хорошие…

Редактор стал лихорадочно листать другие мои произведения а на его лбу выступили капельки пота – Вы что? Издеваетесь на до мной? Куда не глянь – всюду "Ва..бал", "Нах..й", "Блять", "В п..зду", "В жопу"… Это Ваше творчество?

– Помилуйте – Сказал я чувствуя что между нами появились некоторые проблемы – Я же объяснил Вам что это было давно. И я очень изменился с тех пор… ОЧЕНЬ ИЗМЕНИЛСЯ… – я повторил это ещё раз чуть повысив голос для убедительности.

И выдвинул руку показав что там у меня там находился томик Пушкина.

– А вот тут… что это? Вы пишите что мечтаете встретить поклонницу, которая Вам скажет: – "Я хочу отсосать тебе, дедушка" – Редактор вытер пол со лба. И почему-то перешёл на шёпот: – Это Вы о себе, гражданин?

– Ну, с какой стороны посмотреть… к примеру Набоков, тоже мечтал…

– До свидания. – Поднял голову редактор. Лицо у него стало красным а очки слетели, упали и оставшись лежать у монитора.

– Вы не поняли… это же литературный образ дедушки.

– До свидания.

– Но я же не романы писать устраиваюсь в Ваш журнал! И не своим творчеством заниматься.

– Это не творчество!!!!

– Да чего ты вообще приеб..лся к моему творчеству?

– Выйдете из кабинета!

– Куда хочу туда пойду, блять!

– Вон!

– Да еб@л я твой журнал вместе с тобой.

– Охрана! – Завизжал редактор.

Меня выкидывали из здания – трое охранников. А я отчаянно упирался руками и ногами, стараясь плюнуть им на пол, крича во весь голос – Да я Вашим грёбаным журналом буду жопу подтирать!

На этом и закончилось моё официальное литературное творчество.

Не поняли меня там. И мою тонкую душу.

Наплевали в неё. Обидели.

Ну и хрен с ним.

У меня интернет есть.

И компьютер – пока ещё не сгорел….

Незваный гость

Оно всплыло из унитаза когда я слил воду.

Я сливал ещё два раза но он не тонуло.

Пришлось одеть очки и разглядеть его внимательнее.

Необычно большого размера.

И длины тоже.

Сразу скажу – я человек образованный, культурный, спокойный. Окружающие говорят что даже мудрый. Поэтому я не стал впадать в панику.

А причины были.

Главная – сегодня должны были придти гости. С цветами, подарками, может с тортом и шампанским.

Другая – что я только что принял ванну с запахом хвои.