Такая, блин, вечная молодость - Лютикова Люся

   – Может, тебе удастся хотя бы поймать букет невесты? – с притворным участием поинтересовалась эта змеюка. – Тебе уже давно пора замуж.

   Вечер прошел ужасно. Игры у тамады были дурацкие: обнять своего соседа, потереться с ним носами и тому подобное. Поскольку нормальные девушки приходят на свадьбу с кавалерами, то эти забавы были встречены с восторгом. А меня посадили рядом с такой же одинокой горемыкой, и во время всеобщего веселья мы злобно таращились друг на друга.

   Букет невесты поймала сестра жениха, которая в момент броска сидела за столом и безмятежно ела салат из кальмаров. Я подозреваю, что Дианка целенаправленно метила в старую деву.

   После этого случая я дала себе слово никогда не ходить на свадьбы. По крайней мере до тех пор, пока сама не выйду замуж.

   Так что кафе «Три поросенка» я запомнила на всю оставшуюся жизнь. Поэтому я спешно собралась, доехала на метро до станции «Студенческая», прошла пять минут и вышла к нужному дому.

   Во дворе практически никого не было. Возможно, для бабушек на скамейках еще слишком рано. Жаль, они просто идеальные информаторы. Конечно, к ним нужен свой подход. Пенсионерки ни за что не будут откровенничать с размалеванной красоткой в мини-юбке. Но у меня-то вид добропорядочной матери семейства, я всегда внушаю бабулькам доверие.

   В песочнице копошился малыш, девушка в кожаной куртке нависала над ним, словно орлица. Я подошла ближе.

   – Простите, пожалуйста, вы из этого дома? – указала я на сталинскую десятиэтажку.

   – Да.

   – Два года назад здесь девушка выбросилась из окна. Вы, случайно, ничего об этом не знаете?

   Мамаша странно на меня посмотрела:

   – Нет, мы недавно сюда переехали. А на каком этаже она жила?

   – В газетах писали, что на десятом.

   Собеседница обмерла.

   – А мы как раз на десятом и купили квартиру! Значит, это она к нам приходит!

   – Кто?

   – Да самоубийца эта. Леша говорит, что видит ее. – Она схватила ребенка и прижала его к себе. – Я и муж не видим, а он видит. Она приходит к нему ночью, садится на кровать и гладит по голове. Я думала, он выдумывает, а это правда! Господи, да я с ума сойду!

   Брр, если бы ко мне ночью пришел призрак и погладил меня по голове, я бы умерла на месте. Ужас какой!

   Я наклонилась к мальчику:

   – Ты правда видишь тетю?

   – Плавда, – ответил малыш, смущаясь.

   – А какая она?

   – Класивая.

   – Ты боишься тетю?

   Мальчик покачал головой.

   – Почему?

   – Она добрая.

   – Может, вам священника позвать? – посоветовала я девушке. – Пусть освятит квартиру.

   – После ваших слов обязательно позову. Спасибо, что рассказали!

   Мальчик опять принялся лепить куличики из песка.

   – Странно, – удивилась я, – а почему соседи вам ничего не сообщили? Вы ведь здесь уже давно живете.

   Девушка махнула рукой.

   – Да они нас ненавидят. Одна старуха прямо в лицо мне бросила: сейчас квартиры в Москве покупают только чиновники, которые воруют государственные деньги! Ваш муж, – спросила, – что ворует – мою пенсию или мои лекарства? Представляете?

   Я, кстати, придерживаюсь аналогичного мнения. Честный человек не может позволить себе купить жилье, когда один квадратный метр стоит как половина иномарки. И таких метров надо минимум сорок. То есть двадцать «фордов» вынь да положь! Вот уж поистине – «дорогая моя столица, золотая моя Москва!».

   – Соседи мешали нам делать ремонт, – продолжила девушка. – Только строители приступят к работе, как они вызывают милицию для проверки документов. Ну а кого мы нанимали? Естественно, гастарбайтеров без регистрации, так дешевле. Рабочих – в кутузку, а с нас – штраф. И так каждый раз. В общем, надоела нам эта бодяга, мы обратились в фирму, у которой есть лицензия на проведение ремонтных работ. Конечно, ремонт обошелся в два раза дороже, зато соседи заткнулись.

   Я сочувственно кивала. А собеседница, ободренная поддержкой, спешила выговориться:

   – К нам относятся даже хуже, чем к алкоголикам. Вот взять, к примеру, нашу соседку по этажу – натуральная алкоголичка. Дверь в квартиру не закрывается в принципе, это приют всех окрестных «синяков». Вы представляете, какой запах стоит в подъезде? Они же, извините, писают в лифте! Но ничего, никто ей и слова не говорит. Зато когда я предложила скинуться всем жильцам и нанять охрану, которая бы не пропускала маргиналов, поднялся вой: зачем? Вам, буржуям, деньги девать некуда, а мы живем на зарплату! В общем, охраны в подъезде нет, и кодовый замок выдран с корнем.