Сборник: 200 рассказов Олеандрова - Олеандров Олеандр

– Зато эта – от Вас не уйдёт а будет служить долгие годы, дядя. – Ответила мне девица. И хитро подмигнула – Ещё и внукам Вашим послужит!

Она угадала. Мне действительно по большому счету – нечего внукам оставить на память. Но и вагину записать в завещание – тоже не резон как-то…

– Но почему она такая дорогая? – Не унимался я.

– Потому что немецкого производства.

Аргумент был сильный.

– А что, наших, отечественных нету?

– Нету дядя. Бери немецкую.

Но тут я резко развернулся и вышел из магазина. По правде сказать не по причине патриотических чувств или нежной любви к отечественным вагинам а потому что у меня в кармане у меня было только 15 долларов. Тут даже на родную, отечественную вагину не хватит. Ни на живую ни резиновую.

Ибо обе они – отвернулись бы от меня с презрением за такие деньги.

Впрочем, наша отечественная вагина могла бы стоить и 15 долларов.

Чай поди не кисельная барышня какая-то.

Должна быть попроще.

И дешевле.

Но увы… в продаже таких не было.

– Безобразие! – Ворчал я сердито когда шёл по улице – Куда только правительство смотрит. Почему отечественная промышленность не выпускает крайне нужные населению товары?? Где – вагины???? Дешёвые и большие…

Да, я знаю, женская половина читающая меня – наверное не поймёт предмет моих забот и волнений но вспомните правило о котором я рассказывал – похоть нужна мужику. Прямо с утра.

Иначе – весь день у него насмарку пойдёт.

А если уж такой разговор у нас пошёл – то скажу я откровенно – не только похоть нужна человеку. Но и чёрный юмор – он тоже нужен.

Да, я знаю – он циничный, пошлый, без хороших манер и правил.

Но у него есть одно замечательное свойство – он лечит уныние и разочарование в жизни – лучше всех на свете.

Даже депрессию.

Так и запишите себе в рецептурник – Если плохое настроение или депрессия какая-то появилась – то принимать "Чёрный юмор" – два раза в день.

Не ошибётесь! Обещаю!

Итак, иду я по улице и озабоченно думаю про проблемы нашей родной промышленности. – Когда же наконец она поднимется из руин? И наполнит товарами магазины "Секс-шопы"… как вдруг меня осеняет мысль – Да на кой хрен мне нужна отечественная промышленность… я сам сделаю вагину!

– Эх!!! Ведь не зря я проработал 20 лет старшим инженером на заводе! Даже один раз получил звание – "Передовик советского производства". И вымпел – "Победитель коммунистического соревнования".

В общем, моя голова заработала с коммунистическим запалом и в моем воображении возник макет самодельной вагины.

Резиновый резервуар набитый упругими резиновыми шариками.

Но где же его взять?

И мои ноги понесли меня в сельскохозяйственный магазин.

Там тоже была молоденькая продавщица, симпатичная, в джинсах.

– Мне был резиновый шарик… – робко и тихо сказал я.

– Чего стесняетесь, уважаемый? – ответила она мне – Говорите откровенно со мной – Для чего он Вам нужен? Внуку подарить хотите? В мячик покидаться? Или что-то другое?…

Милое участие продавщицы так растрогало меня что я начал рассказывать ей свой план. Про вагину.

Глаза продавщицы сначала наполнились удивлением, затем возмущением, затем – плохо скрываемой ненавистью…

– И большой резервуар Вам нужен, дедуля? – Наконец ехидно прошипела она.

Я опустил глаза вниз, туда где были её джинсы – Да поди, размером как у Вас, милая…

Она вдруг визгнула – Вон отсюда!

И я поплёлся домой.

Возможно, толстый зад моей супруги – не так уж и плох!

По крайней мере – не надо тратить мои 15 долларов…

Обнажая тайны экономики

Однажды возле моего ларька остановился автобус с туристами… и ура! Меня наконец посетили иностранцы – поляк, американец и кубинец.

Я потирал ладони от предвкушения продажи никому не нужных сувениров.

И не ошибся – они направились именно к ним.

Но то что произошло потом – заставило меня надолго задуматься – американец торговался за каждый свой доллар – как цыган на базаре.

Поляк пытался разжалобить меня славянским единством и сбить этим цену.

А кубинец упорно делал вид что не знает слово "двадцать" и предлагал мне только 10, как цену сувенира.