Ангел на метле - Донцова Дарья

– Хорошо! Не лезь в это дело!

– Но я уже в нем по самые уши!

– Тебя просили вычислить в редакции крысу, только и всего!

– Но…

– Ваня!

– Ты же слышал! Светик замешана в каких-то неблаговидных делах, и она убила Наташу!

– Девица оставалась в салоне машины, когда Капустина попала под автомобиль, – возразил Макс.

– Светик вызвала по телефону убийцу!

– Это еще требуется доказать!

– Имеется диктофон!

– Это не улика для суда!

– Значит, мне следует искать нечистого на руку сотрудника «Часа пик» и забыть о Наташе?

– Да.

– А несчастный Роман Бурлеев? Наташа занималась его делом! И кто такой Антонио?

– Ваня! Успокойся! – велел Макс.

Я притих. Можно сколько угодно подсмеиваться над желанием моей хозяйки Элеоноры казаться супер-пупер сыщиком, но она бы никогда не бросила дело на полпути к финишу, продолжала бы копать дальше.

– Ваня, – ласковым голосом сказал Макс, – давай придем к консенсусу. Ты пока спокойно работаешь в редакции, вычисляешь падлу и получаешь от Сергея новую машину. А я наведу справки, посоветуюсь кое с кем. Фу! Ну скрутило!

– Что такое? – насторожился я.

– Живот болит, – с неохотой признался Макс.

– Опять язва? Немедленно принимай таблетки, – забеспокоился я, – не потерял список лекарств?

– Уже купил необходимые, – закряхтел Макс, – но они мне помогать перестали!

– Не может быть!

– Уже неделю глотаю, а толку нет, так иногда схватит, хоть волком вой!

– И ты не пошел к врачу?

– А чем он поможет? Те же пилюли выпишет, других пока не придумали, – заявил Макс.

– Ты идиот! – обозлился я. – Завтра же рысью к гастроэнтерологу!

– Так перетопчусь. Просто сейчас апрель, обычное обострение, оно у меня весной и осенью случается!

– Макс! Необходимо посетить специалиста!

– Еще раз шланг глотать? Ну уж нет! Все, пойду поужинаю и лягу!

– Стой! – заорал я.

– Ну что еще случилось? – простонал Макс.

– Чем ужинать собрался?

– Пельменями.

– С ума сошел!

– Почему? Они свежие!

– Сейчас тебе необходимо соблюдать диету.

– Ну, спасибо, Ваня, непременно начну вести здоровый образ жизни, – пропел Макс, – прямо с завтрашнего утра. Встану в десять, сделаю зарядку, потом кофе с овсянкой, прогулка по лесу, бассейн, обед, сон, тусовка. А сейчас усталый мент, которому за весь день удалось лишь чужой бутерброд понюхать, нажрется от души пельмешков и ляжет дрыхнуть. Пузо у меня, скорей всего, с голодухи крутит! Покедова!

Ну и как вразумить этого олуха? Вместо того чтобы посетить доктора, пару недель посидеть на диете и окончательно выздороветь, приятель сейчас запихнет в больной желудок куски теста с мясом якобы молодых бычков и плюхнется на боковую. Хотя в одном Макс прав, его работа не способствует ведению здорового образа жизни.

Насколько мне известно, в большинстве отделений милиции Москвы нет столовых, а ведь люди трудятся сутками, им хочется горячей еды, в особенности зимой. Простые сотрудники не располагают зарплатой, которая позволила бы им питаться в ресторанах. И что остается бедолагам? Покупать у метро булки с сосисками сомнительного качества или приносить из дома бутерброды. Наверное, поэтому почти все стражи порядка мучаются различными желудочными заболеваниями. Макс в свое время съездил в Америку и был поражен, в каких условиях трудятся тамошние полицейские. Отличной столовой с демократичными ценами он просто позавидовал, но самое неизгладимое впечатление на него произвел кабинет релаксации, где можно подремать четверть часа, слушая щебетание птиц. Кстати, а где обедают сотрудники ГАИ? Ни разу не встречал у постов полевую кухню, и куда они, пардон, ходят в туалет? Неужели терпят по многу часов? Разве трудно поставить для них голубую кабинку, дать ребятам ключи и решить проблему?

Вот если бы их начальство попрыгало пару дней на перекрестке, дыша выхлопными газами и выслушивая претензии озлобленных пробками водителей, думаю, мигом у гаишников появилось бы все: и сортиры, и передвижные столовые с горячими щами. Но только из уютного кабинета дорогу не видно, у людей с золотыми погонами нет проблем с походом в сортир, а тарелку с вкусной едой им принесут прямо на рабочее место.

Я забрался под одеяло и попытался заснуть. Перед глазами неожиданно возникла Нора.

– Вава, – сердито сказала хозяйка, – ты меня разочаровываешь! Разве можно бросать почти раскрытое дело? Неужели ты позволишь Светику и этому Антонио остаться безнаказанными? Ты же всегда претендовал на звание благородного человека. Осталось чуть-чуть, и убийцы окажутся за решеткой. А Веня? Несчастный инвалид сам не сумеет ничего предпринять! Вава, не дрыхни, очнись и займись расследованием!

– Нора, – бормотнул я, и тут меня уволок в свою пещеру крепкий сон.

…Ровно в десять утра я шел по коридору редакции, держа в руке ключ от кабинета.

– Иван! Стой! – закричал незнакомый лысый толстяк.

Я притормозил:

– Слушаю внимательно.

– Привет.

– Здравствуйте.

– Ты новый литредактор?

– Да, – кивнул я.

– Меня зовут Гена Соломатин, – зачастил толстяк, – отдел новостей, а заодно и кулинарный рецепт!

Я постарался сдержать улыбку. Гена Соломатин – отдел новостей, а заодно и кулинарный рецепт. Интересно, он пишет так же хорошо, как говорит? Одна моя знакомая, Нинель Каскина, став владелицей иномарки, начала приобретать всякие журналы для женщин-водителей и вычитала в одном из них, что в каждом автосервисе должен быть балансировочный робот. Когда пришла пора менять летнюю резину на зимнюю, Нинель прикатила на шиномонтаж и решила продемонстрировать местным работягам свою осведомленность. Она высунулась из джипа и спросила:

– Мальчики, а где у вас балансировочный робот?

Здоровенный мужик, одетый в грязные джинсы и замурзанную рубашку, вытер ладони ветошью, посмотрел на Нинель и спокойно ответил:

– Балансировочный робот? Здрассти, это я.

У механика, очевидно, имелось чувство юмора, которое начисто отсутствует у Гены – отдела новостей и кулинарного рецепта в одном лице.

– Живенько поправь, – бухтел тем временем Соломатин, – и отнеси Олеське в секретариат, не жуй сопли, там еще психсовет до кучи!

– Что? – переспросил я.

– Психсовет, – нервно повторил Гена. – Я опаздываю, на кладбище бегу, там могилы побили. Здорово!

– Вас радует акт вандализма? – изумился я.

Соломатин издал отвратительный звук, попросту говоря, рыгнул и ответил:

– Так новость горячая! Заработаю на ней! Покедова. Слышь, Вань, секретарша на твой отдел мои звонки переведет.

– С какой стати? – я попытался отбиться от навязанной чести.

– Ненадолго, пока Ритка не приедет, ты уж моих не футболь, вежливенько сообщай – Генчик на кладбище, тренькайте на мобилу.

– Хорошо, – кивнул я.

– А ты ниче, нормальный, хоть на пидора похож, – отпустил сомнительный комплимент Соломатин и улетел на спортивной скорости прочь.

Я сел к столу и начал изучать творчество Соломатина. Скоро в кабинете появится Светик, пусть она застанет меня погруженным в работу. Ну, что там?

«Салат на каждый день. Возьмите две банки икры: черную и красную, смешайте их в менажнице, добавьте чайную ложку растительного масла и несколько капель чесночного сока. Подайте вместе с гренками. Этот быстрый рецепт позволит питательно накормить вашу семью ужином, не тратя на приготовление еды много времени».

Я положил рецепт на стол. Чудесный, наверное, салат получится. Может, не добавлять в него масло и чесночный сок? Интересно, какую зарплату должны иметь люди, для которых предназначен данный рецепт? И что мне делать? Переписать текст целиком? Или объяснить Соломатину для начала: смешивать банки нельзя, такой трюк возможен лишь с их содержимым!

На столе ожил телефон, я снял трубку.

– Можно Соломатина? – гулко сказал мужчина.

– Кто его спрашивает?

– Генку позови к аппарату, – проигнорировал мой вопрос собеседник.

– Увы, Геннадия нет.

– И куда этот дурак делся? В какую степь лыжи навострил?

– На кладбище отъехал, – сухо ответил я.

– Где он? – уже испуганным тоном спросил нахал.

– Отправился на погост.

– И давно? – прошептал мужик.

– Утром, в начале одиннадцатого.

– Ой, мама! – взвизгнул идиот. – Во дела! Значит, с ним уже не поговорить! Ваще чума! Ну как же так!

– На сотовый ему звоните, – подсказал я.

– Ну вы, блин, даете, – протянул грубиян, – мобила че, с ним?

– Конечно, – не понял я удивления незнакомца.

– Офигеваю, – коротко рявкнули из трубки, и полетели короткие гудки.

Я покачал головой, странные люди порой встречаются на свете! Ладно, отложим пока шедевральный рецепт и прочтем опус, озаглавленный «Психсовет».

«Дорогие читатели, сегодня на ваши письма отвечает психолог Альбер Камю».[14]