Золотое правило Трехпудовочки - Донцова Дарья

Я вздохнула, хотела войти в метро, но тут увидела большую вывеску «Путешествия выходного дня» и замерла на месте. Вот это приятное совпадение. Ну-ка, загляну туда.

В небольшой комнате сидела лишь одна сотрудница, лет пятидесяти с виду.

– Добрый день, – обрадовалась она клиентке. – Входите, устраивайтесь. Чай, кофе? Меня зовут Ирина Николаевна, а вас?

– Татьяна, – представилась я.

– Ну тогда я Ира, – живо подхватила туроператор. – Что желаете?

– Пришла поговорить о поездке, – сказала я.

– Замечательно. Отлично. Шикарно, – со скоростью пулемета выдала Ирина. – Наша компания – крупнейшая на рынке.

Я с некоторым недоверием покосилась на офис с одиноким столом.

– Мы хотим быть ближе к клиенту, – правильно поняла мой взгляд Ира, – у каждого метро открыто отделение. Правда, это удобно? Что хотите – чай, кофе?

– Поехать на выходные отдохнуть, – четко сформулировала я желание, – в хорошее место, где есть море, тепло, нормальный сервис и недорого.

Ирина подвигала мышкой.

– Вот. Прямо сразу выпало. Сейшельские острова. Три недели, туда-сюда регулярным рейсом, не чартер. Погода шикарная, сервис офигительный. Пятьсот тысяч рублей. Чай, кофе?

Я чуть не упала со стула.

– Сколько?

– Полмиллиона на человека, – пояснила Ира. – Для Сейшел это дешево. Берете? Эксклюзивное предложение, боюсь, больше таких не будет. Вылет завтра.

Я почему-то всегда стесняюсь признаться в ограниченности средств, поэтому сослалась не на отсутствие финансов:

– Мне надо поехать в июне. И три недели – очень много. Какие же это выходные дни?

– Ну у всех они разные, – улыбнулась Ира, – кое-кто весь год отдыхает. Есть у меня одна клиентка, ее зять в кругосветку отправил, на триста шестьдесят дней. Чай, кофе желаете?

– Неделя в июне, – уточнила я, игнорируя очередное предложение об угощении. – Сейшелы не подойдут, у меня на них… э… аллергия.

– Бедняжечка, – искренне пожалела меня туроператор. – Цель отдыха?

– У отпуска может быть цель? – усмехнулась я.

Ирина начала загибать пальцы.

– Секс, еда, пляж, вино, шопинг, шубы – каждому свое. И соответственно страны разные. Чай, кофе?

Я почесала в затылке.

– Спасибо, напитков не надо. С сексом проблем у нас с мужем нет, покупки и в Москве сделаем, нам нужно море, хорошую погоду, качественную еду и ненавязчивый, но хорошо организованный сервис.

– Животных любите? – оживилась Ира.

Я кивнула.

– Конечно.

– Тогда Кения, – обрадовалась Ира. – Там волшебно! Национальный парк, львы и гепарды на свободе! Экзотическая кухня. Представляете, утром любуетесь на жирафа, а вечером на ужин лакомитесь его шеей!

Я изумилась.

– Как же он потом без шеи живет?

– Никак, – радостно возвестила Ира, – вы же ее съедите.

– Не хочу! – испугалась я. – И в Кении нету моря.

Ирина усмехнулась:

– Есть.

– Кения в Африке, – уперлась я, – там вода отсутствует!

– Черный континент весь омывается морями-океанами, – тоном учительницы географии пояснила туроператор. – Чай, кофе?

Я решила проявить принципиальность:

– Все континенты плавают в воде. Но это не означает, что вокруг Москвы плещется Тихий океан. Кения не имеет порта!

Ира открыла карту.

– М-м-м. Интересно. Отлично помню, было там море. И куда оно подевалось? Может, высохло? Ладно, при гостиницах открыты бассейны, поверьте, лучше плавать в воде с дезинфекцией, чем в грязном природном водоеме. Соглашайтесь, вижу спецпредложение. Кения. Двадцать тысяч с человека за неделю, перелет не включен, зато две экскурсии по парку бесплатно.

Я призадумалась. Может, ну его на фиг, море? Семь дней на песке лежать тоскливо, а в Африке животные на свободе. Вероятно, можно договориться с персоналом гостиницы, и они не станут убивать на ужин несчастного жирафа.

– Вот тут указано: за отдельную плату повар будет готовить вегетарианскую пищу! – воскликнула Ира. – Идеальная поездка. Афроафриканцы очень приветливы, они вас на руках от порога до джипа донесут. Чай, кофе?

– Смешное слово «афроафриканец», – не сдержалась я.

– Нужно проявлять политкорректность, – важно заявила Ирина, – слово «негр» в нашей фирме под запретом.

– Почему не просто африканец? – улыбнулась я.

– Так там белых полно, – подбоченилась Ира. – Ну? Берете? Сейчас очень выгодный курс. В июне евро всегда подскакивает.

Я пришла в ужас.

– Двадцать тысяч не рублей, а евро за неделю?

– Шикарный эксклюзив, – экзальтированно закатила глаза Ирина.

– У меня аллергия на жирафов, – быстро нашлась я, – и вообще, я патриотка, хочу поддержать отечественный бизнес. Черное море. Давайте там поищем.

– Сочи! – объявила Ирина. – Отель пять звезд, европейский завтрак, номер люкс из одной комнаты. В комнате – телевизор, рожок для обуви, вешалки в шкафу и постельное белье. Полотенца и халаты оплачиваются отдельно. Отель открыт до двадцати трех ноль-ноль, позже не впускают. До моря всего полчаса на автобусе, экскурсия по олимпийским объектам за особую плату. О, они даже примерное меню дали. Итак, завтрак, который входит в стоимость тура: яичница, манная каша, два куска хлеба, чай, кофе.

– Спасибо, не хочу, – машинально ответила я.

– Нет, это у них чай, кофе, – поправила Ирина, – если пожелаете, сахар или мед за доплату. Сорок тысяч. На одного.

Я перестала стесняться:

– Почему так дорого?

– Сорок тысяч долларов, – протянула Ира, – не евро.

Я онемела.

– Там будет Олимпиада, – верещала Ирина. – Да, они просят не пользоваться электроприборами вроде фена, провода не выдерживают, пробки вышибает. И вода в номер подается с шести до полседьмого утра. У них там перебои.

– А где моются отдыхающие по вечерам? – ожила я.

– В море, – пожала плечами Ира, – или, за особую плату, в бане при отеле.

Я решила не скрывать своего материального положения:

– Мы с мужем не владеем алмазными приисками, не имеем заводов по выплавке чугуна и алюминия. Найдите местечко у моря. Недорого.

– Только не нервничайте, – засуетилась Ира, – мы рады любому клиенту, даже бомжу. Остров Тхуси-Пуси. Лететь далеко, и билет недешевый, но возможны варианты. Смотрите.

Ирина схватила лист бумаги и начала писать, бормоча себе под нос:

– Вылетаете в Париж. Если покопаться, обнаружим особое предложение, без еды. Вам нужна в самолете жрачка?

– Нет, – помотала я головой.

– И правильно, – одобрила туроператор, – у «Аэрофлота» всегда куриные крылья, а у «Трансаэро» – шеи. Интересно, кто забирает белое мясо и ножки? Может, британцы? Ладно, не отвлекаемся. Следите за ходом моих мыслей. Прибываете в аэропорт «Орли». Там ждете десять часов и садитесь в лайнер «Саванэйр», он доставит вас в Лондон. Цена смешная, почти бесплатно. Снова передышка на четырнадцать часов, и грузитесь в самолет «Банкеро», он вас доставит в городок Мом. Вообще-то рейс грузовой, стюардесс там нет. Чай, кофе…

– Не хочу, – привычно отреагировала я на предложение Иры.

– Просто предупреждаю, в полете напитки не предложат, – потерла ладошки туроператор. – Всего за четыре часа доберетесь до Мома. Там придется прокуковать восемнадцать часов – и пожалуйте на борт Нерокаро. Это двадцатиместные воздушные такси, комфортабельные, надежные, как швейцарские банки. У них авиапарк из самолетов, произведенных в пятидесятые годы прошлого века. Умели раньше делать, ни одной аварии у Нерокаро. Надо лишь внимательно состыковаться, потому что они летают один раз в месяц. Ну, значитца, вас привезли на мыс Горн. Оттуда автостопом до Замбии, из нее на велосипедах в Бурунди, следом на мотоциклах в Марокко, и снова передышка на двенадцать часов. А уж после компания Бренс за каких-то полтора суток с тремя посадками доставит вас на остров Тхуси-Пуси. Там, поверьте, рай. Если будете следовать намеченному мной плану, истратите сущие копейки. Чай, кофе?

Я снова превратилась в статую, обрела способность к членораздельной речи спустя пару минут и возмутилась:

– У нас всего неделя! На дорогу туда-назад весь отпуск уйдет.

– Зато воспоминаний будет на весь год, – заворковала Ирина. – В той же Замбии придется прятаться от представителей разных племен, или, простите, я перепутала с Занзибаром? О! Да! Это же Малайзия. Знаете, где она находится?

– Нет, – честно призналась я, – но, судя по названию, можно ожидать, что в Азии.

– Точно! – воскликнула Ира. – На Ближнем Востоке, между Конго и Ливаном[5]. Очень увлекательный автостоп у вас с мужем получится. Непременно захватите с собой мухобойки!

– Зачем? – поразилась я. – Там много насекомых?

– Нет, в Конго в основном на свободе львы, гепарды и кровожадные человекоядные гориллы, – заулыбалась Ирина. – Мухобойка для отражения нападения диких племен. Там в лесах живут эти… ну… пигмеи. В случае покушения на вашу жизнь и свободу сначала, следуя международному праву, потребуйте свидания с российским консулом. Но, если поймете, что вас прямиком пинают к костру с котлом, без зазрения совести лупите людоедов мухобойкой.