Рваные валенки мадам Помпадур - Донцова Дарья

Я старательно обшарила салон. Из-за нехватки времени я порой ем за рулем бутерброды, может, уронила кусок палтуса или судака?

Через полчаса мне стало ясно, что в салоне чисто. Я призадумалась, потом решила еще раз поднять коврик, наклонилась и внезапно поняла: ужасный запах исходит от меня.

Быстрым движением я скинула дугги и уставилась на свои ноги, обмотанные ошейниками. Антипаразитные приспособления оказались замечательными, блохи прекратили атаку на меня, лодыжки больше не чесались, со ступней исчезли красные пятна. Но резиновые полоски источали смрад.

Я живо размотала ошейники, сгоняла к мусорному баку и швырнула их туда. Потом хорошенько проветрила джип и ощутила: ноги снова зачесались. Я пришла в отчаяние. Ну что происходит? Кто может дать мне хороший совет? К кому обратиться? Врач не обнаружила у меня ничего серьезного, выписала сверхмощную дозу лекарства, которое я из-за его снотворного действия принимать не стала. Таблетки от аллергии мне – как слону дробина. А вот антиблошиные ошейники сработали быстро. Значит, я действительно где-то подцепила блох. Но почему они не перемещаются по всему телу? Отчего зациклились на лодыжках и ступнях?

Я завела мотор. Какая разница, где живут паразиты, от них надо спешно избавиться. Поеду-ка я в ветеринарную клинику – думаю, тамошние специалисты лучше всех разбираются в проблеме.

Узнав в справочной нужный адрес, я безо всяких приключений добралась до светло-серого дома, вошла в холл и спросила у администратора:

– Как попасть на прием к доктору?

– Вам нужен терапевт или узкий специалист? – поинтересовалась женщина.

Я понизила голос:

– Тот, кто специализируется на блохах.

– Шестой кабинет, – улыбнулась дежурная, – Роман Сергеевич. Не волнуйтесь так, неприятная проблема, но решаемая.

Над дверью кабинета горела красным светом надпись «Занято». Я опустилась на стул и увидела на противоположной стене табличку «Оборудование кабинета кардиолога передано в дар собакой Адой, породы мопс». Под телевизором, висевшим в простенке, тоже висело объявление. «Дар кошки Клеопатры, породы московская дворовая». Некоторые обеспеченные пациенты спешили отблагодарить клинику. Ко мне неожиданно вернулось хорошее настроение. Дверь распахнулась, вышла женщина с котенком, и я поторопилась к врачу.

Роман Сергеевич выглядел молодо, отчество ему пока было явно ни к чему.

– Что у вас? – спросил Айболит, заполняя какую-то бумажку.

– Блохи, – вздохнула я.

– Ставьте на стол, – не поднимая головы, велел доктор.

– Кого? – робко уточнила я, озирая высокое никелированное сооружение, занимающее центр комнаты.

– Того, у кого блохи, – не отрываясь от бумаг, уточнил ветеринар. – Справа возьмите одноразовую простынку и постелите.

Я вытащила из стопки бумажную пеленку, прикрыла часть стола и взгромоздилась сверху. Глаза увидели табличку «Кабинет оформлен на средства собаки Миледи Бель Диамант Грей (Муля), породы мопс».

– Дама! Зачем вы на него залезли? – удивился Роман, бросив писанину. – Он предназначен для животных. Кто у вас? У кого блохи?

– У меня, – робко сказала я. – Простите, конечно.

Роман отложил ручку.

– Здесь ветеринарная клиника. Мы лечим животных, а не их владельцев. Обратитесь в человеческую больницу.

– Пожалуйста, – взмолилась я. – Мне очень неудобно рассказывать посторонним о паразитах!

– Ерунда, – пожал плечами Роман. – Блохи естественный спутник собаки, кошки, обезьяны и прочих.

– Но я-то человек! Очень прошу, посоветуйте что-нибудь, – чуть не зарыдала я, – я воспользовалась специальными ошейниками, но они так воняли! Рыбой и травой! Я чуть не задохнулась.

Роман усмехнулся:

– Небось купили «Парс»?

– Не помню названия, – прошептала я, – в ярких темно-синих коробочках с золотыми буквами.

– «Парс», – повторил Рома. – Дурацкая вещь. Из разряда так называемых прикольных. От тепла тела кошки ошейник нагревается и начинает приятно пахнуть.

– У меня они нестерпимо воняли, – возмутилась я.

Роман встал.

– Человеку неприятно, а для кошки сайра с мятой – лучше нет.

– Точно! – закивала я. – Мята! Я никак не могла понять, вроде знакомое растение! Посмотрите, пожалуйста, что с моими ногами.

Я сбросила дугги, Роман нацепил на нос очки и приблизился к столу.

– Ну… – процедил он, – не типично блошиная картина, вернее, блошиная, но не наша, российская. Интересный, однако, расклад. Откуда они у вас?

– В смысле, укусы? – уточнила я.

– Нет, в смысле паразиты, – протянул Рома. – Где вы их подцепили?

– Не знаю, – расстроилась я. – А это важно?

Роман взял телефон:

– Валера, зайди.

Я испугалась. Всем известно: если врач в процессе осмотра вызывает коллегу для консультации, это называется консилиум и свидетельствует о тяжелом состоянии больного.

В кабинет ворвался мужчина и спросил:

– Ну?

Рома указал на мою ногу:

– Вот! Видел такое?

Валера вытащил из кармана лупу.

– Редкая штучка! – обрадовался он. – Встречал только на картинке. Хорошо бы особь поймать! Интересненько, собака-то голая! Что за порода? Не понимаю.

Я закашлялась, а Рома быстро сказал:

– Валер, она человек!

Ветеринар, продолжая пристально изучать мою ногу через увеличительное стекло, загудел:

– Хорошо, человек, млекопитающее. Порода какая? Голая китайская? Больно лапа толстая, чем ее хозяева кормят? Тамбовским окороком? Фуа-гра на завтрак дают? Вот народ! Раскормят псину до ожирения и диабета, а потом прибегают и рыдают: «Айболит, помоги!» А не надо собаку мороженым и булками поощрять! Не фиг борзой на диване спать, ей бегать суждено.

Рома похлопал коллегу по спине:

– Валерий! Она женщина!

– Сука? – уточнил ветеринар, выпрямился, глянул мне в лицо и разозлился. – Ну и до чего пса довели? Вам ни разу не говорили, что пора кормить беднягу кормом для тучников, а?

Я не нашлась что ответить, Роман покраснел, а Валера вцепился в мою ногу и стал трясти ее, с возмущением повторяя:

– Если лапища такая, то сколько он весь весит? Тонну? Сам ходит, или вы любимца на тележке возите?

Рома ткнул коллегу кулаком в бок:

– Она женщина! Не собака! Нога человеческая! Посмотри на ее пальцы!

Ветеринар приоткрыл рот и выронил лупу, Роман покосился на меня.

– Валерий лучший врач в России, но он иногда не видит целой картины за частным явлением. Не обижайтесь.

– Она баба! – изумленно сказал Валерий. – Вообще-то странно увидеть на столе человека. Откуда у вас паразит из Грузии?

– Мои блохи – грузины? – промямлила я.

Роман засмеялся, а Валера объяснил:

– В горах Грузии развито овцеводство. Отары на зиму прячут в закрытые помещения, они отапливаются, животных кормят, поят – ясное дело, запах пищи и желание спокойно перенести непогоду привлекает к овчарням огромное количество мышей. Укусы ваших блох похожи на укусы мышиных паразитов, но они больше! По идее, данный кровосос характерен только для грызунов Грузии. Но, повторяю, он, судя по размеру зубов, великан. Вы с ними знакомы?

– С полевками из Тбилиси? Нет, – пискнула я, – никаких контактов.

– Тбилиси тут ни при чем, – поморщился Валерий, – речь идет об отдаленных горных районах. Но почему они такие крупные? Блоха-гигант! Рома, понимаешь? Паразиты размером с таракана!

Я поджала ноги.

– Ой, мама!

– Вы их видели? – насел на меня Валерий. – Хоть одну особь?

– Нет, – прошептала я, – надеюсь, что не придется.

– Раздевайтесь! – приказал Валера. – Догола! Стаскивайте попону, комбинезон, изучим тело.

– Валера, она женщина, – смутился Роман.

– Ну и что? – удивился коллега.

– У меня чешутся только ноги, – поспешила уточнить я.

Валерий начал насвистывать бодрый мотивчик.

– Копыта, лапы, ласты, – забубнил он, – прямо загадка Шерлока Холмса, ноги, рулька на холодец! Эй, а это что?

– Дугги, – прошептала я. – Сапожки! Очень удобные, модные, красивые, одна беда – отвратительно дорогие, я купила их за бешеную сумму, но почти перестала жалеть о потраченных средствах. Полнейший комфорт!

– Из кого сапожонки? – перебил меня Валерий.

– Из сумчатой зебры! – гордо ответила я. – Она вроде обитает в Австралии или в Африке, простите, я забыла.

Валера и Роман засмеялись.

– Сумчатых зебр в природе нет, – в конце концов произнес Роман.

А Валера схватил один сапог и ринулся за ширму.

– Вау! – заорал он через пару минут. – Ромка!

Второй ветеринар бросился на зов. Меня начал бить озноб.

А из-за перегородки понесся оживленный диалог.

– О! Кузнечик из Соликамска?

– Не! Самаркандская саранча.

– Ты чего, она огромная!

– Так и этот о-го-го!

– Челюсти другие!

– Страх долины Нао!

– Ваще! Нет! Никогда!

– Точно он!

– Китайская разновидность!

– Глянь в справочник!

– О-о-о!

– А-а-а!