Узелки - Соломатина Татьяна Юрьевна

Они всё ещё стучат и звонят, а ты не успел побриться наголо и всё остальное? Лучшим способом экстренного избавления от нежданных гостей является мелко протёртая пробка, добавленная в чашку кофе. При условии наглухо заколоченной двери в туалет. Спустя двадцать минут всех гостей слизнёт торнадо. Отвечаю тебе своим конспектом по физиологии пищеварительной системы и всеми традициями гостеприимства. Кстати, для избавления от девушек тоже подходит. На собаках и котах пробовать не рекомендую. Особенно если ты не успел свернуть ковёр и спрятать ботинки.

И последнее, вместо традиционного «Здравствуй!» используй в качестве приветствия не менее традиционное: «Незваный гость хуже татарина!» И показывай всем, что ты еврей. Что показывать — не мне тебе указывать.

А теперь бонус! Ну, если, конечно, ты любишь Хармса так, как люблю его я.

По законам гостеприимства

Гости: Открывай, мы пришли.

Хозяин: Не открою.

Гости: У нас есть торты, пирожные, мороженое и сервелат.

Хозяин: У меня жена умерла — я на диете.

Гости: Мы поможем тебе похоронить жену.

Хозяин: Я её похоронил в прошлом году.

Гости: Открой. На улице темно и страшно. И нам некуда больше идти.

Сосед: Что вы здесь орёте?

Гости: У него умерла жена, а нам страшно!

Сосед: Это не страшно.

Жена соседа: Что вы здесь орёте?

Гости: Мы в гости.

Жена соседа: Мы никого не ждём.

Гости: А у нас сервелат!

Хозяин: А какой?

Гости: Открой дверь — мы тебе покажем.

Хозяин: Мне нужно выгулять собаку.

Гости: Мы возьмём её в заложники.

Сосед: Вот это правильно.

Хозяин: Тогда не открою.

Гости: Тогда мы возьмём в заложники соседа.

Сосед: А вот это неправильно.

Жена соседа: Возьмите меня.

Сосед: Да. Возьмите её.

Гости: Не возьмём, не возьмём.

Сосед: Ну возьмите, ну пожалуйста.

Гости: Не возьмём, не возьмём.

Хозяин: Что вы там орёте?

Гости: Мы — гости. У нас есть торты, пирожные, мороженое и сервелат.

Хозяин: А собака у вас есть?

Гости: Нет. Мы в гости.

Хозяин: Мне нужно выгулять собаку.

Сосед: Не нужно.

Жена соседа: Вы возьмёте меня в заложники?

Гости: Мы возьмём в заложники собаку.

Сосед: Вот это правильно.

Хозяин: А где собака?

Гости: Открой дверь — мы тебе покажем.

Хозяин: Не открою.

Гости: Мы устали держать наши торты, пирожные, мороженое и сервелат.

Сосед: Давайте я подержу.

Хозяин: Не давайте ему.

Гости: Мы устали. Нам страшно и некуда идти.

Хозяин: Заткнитесь!

Сосед: Заткнись!

Жена соседа: Меня кто-нибудь возьмёт в заложники?

Гости: Мы возьмём в заложники собаку.

Собака: Я уже обоссалась.

Красота — страшная сила

Джинсы от Армани, французский малиновый берет диаметром с песочницу и бриллиант, имплантированный в верхний резец, а остальное — шарм, шарм и ещё раз шарм!

Если так говорит тебе мама, значит, так оно и есть. Но…

Морщинистое лицо, сухая кожа с прыщами, рост — с ведро и нездоровая муть в глазах. Не обольщайся — тут уже одним шармом не отделаешься.

На что ты пойдешь, чтобы всё это не торчало из-под малинового берета?

Если ты готова продать свою душу с нагрузкой в виде маминого абсанса, слушай сюда. Я расскажу тебе о величайших секретах, известных с незапамятных времен лишь горстке избранных.

Сними домик в деревне — километрах в двухстах от мегаполиса. На это потребуется денег эквивалентно одному походу в салон красоты.

Перед отъездом не забудь прикупить некоторые крайне необходимые вещи:

1) Дыхательную трубку в магазине для дайверов — 1 шт.

2) Презервативы — 60 шт.

3) Хоккейный шлем — 1 шт.

4) Резиновый жгут — 3 м

5) Гиря 16 кг — 2 шт.

6) Фотография мамы — 60 шт.

7) Воск — 3 кг

8) Булавки — 3 упаковки

Совет первый. Гормоны.

Сразу по приезде обязательно познакомься с соседом Иванычем. Он не так стар, как кажется. Пользуйся его услугами ежедневно. Только предварительно научи, как обращаться с противозачаточными средствами. Скоро ты убедишься, что простой незатейливый секс куда лучше сказывается на твоём внешнем виде, чем неудовлетворённое стремление познать истинную любовь.