Узелки - Соломатина Татьяна Юрьевна

Психология

Как бы незаинтересованно выведай у него подробности прежних связей. Вникнув во все нюансы, попрекай ими к месту и не к месту — это дисциплинирует.

Будь властной, но плаксивой. Будь жёсткой, но капризной. Будь рядом, но постоянно! Не позволяй ему ездить на рыбалку, ходить на футбол и пить пиво с приятелями. Используя слёзы и неубиваемый аргумент: «Ты меня не любишь!», ты легко решишь эту задачу.

За хлебом выпускай только при наличии у тебя хорошо отрегулированного секундомера. Никогда не верь в «пробки» и «очереди». Он юлит и выкручивается. Если он задерживается больше, чем на пять минут, будь уверена — этого достаточно!

Если у него есть ЖЖ, заведи себе свой инкогнито. И под ником negnaya kiska с дефолтным юзерпиком посексуальнее термоядерно флиртуй. За короткий срок ты сможешь создать неисчерпаемую базу данных для новых упрёков, шантажа и прочих манипуляций его примитивной психикой.

А если он хоть когда-нибудь попытается тебя приревновать, скажи ему: «Ревность не соединена со свободой человека. В ревности есть инстинкт собственности и господства... Нужно признавать право любви и отрицать право ревности... Ревность есть тирания человека над человеком». Про фурию и Бердяева не упоминай. Пусть мучается. Не всё же тебе ночей не спать из-за этого кобеля!

Кстати, пока у него отвисла челюсть после твоей тирады о ревности, быстро уйди, хлопнув дверью. Но не далеко — притаись на площадке за мусоропроводом. Интересно, куда он пойдёт? Непременно проследи!

Диета «маленькое чёрное платье» (или «Минус килограмм в день»)

Через две недели презентация твоей книги? Через четырнадцать дней ты идешь на вечеринку, где будет большое количество качественных самцов? Через триста тридцать шесть часов день рождения лучшей подруги-ехидны? А ты… Посмотри на себя в зеркало! Стыдно? И мне тоже очень за тебя стыдно! Но я же не твоя лучшая подруга, а совершенно посторонний человек. Поэтому я не буду лицемерно-сочувственно охать, втайне любуясь своим отражением в зеркале. Я не стану рассказывать тебе успокаивающим тоном сказки о нарушенном обмене веществ. Я скажу тебе жестокую правду — ты толстая корова. Что, в зобу дыханье сперло? Ну отдышись, умойся и читай дальше. Потому что я, в отличие от гламурных диетологов, собирающих гонорары в глянце всех мастей, расскажу тебе о действительно эффективной диете. Итак.

Особенно важен первый день. Это должен быть день зарплаты. Утром этого прекрасного дня встань на час раньше и пытливым взором огляди холодильник. Выбрось вздувшиеся в боках пакеты однопроцентного кефира и окаменевшее яблочко. Если в недрах твоего самого настоящего искреннего друга ещё осталось что-то действительно съедобное, аккуратно упакуй в пластиковые контейнеры и по дороге на работу оставь там, где в еде нуждаются больше. Например, у ближайшей тусовки лиц без определенного места жительства. Сам холодильник помой и отключи. Он устал. Ему нужен отдых. Так же поступи с хлебницей, а запасы крупы отнеси в гараж. Ключи от гаража пошли иногороднему приятелю заказной бандеролью с просьбой переслать тебе через две недели. На этот срок машина тебе не понадобится. Сегодня можешь поехать к месту службы на такси — в диету надо входить постепенно.

После того как ты получишь зарплату, под благовидным предлогом отпросись с работы и отправься в поход по бутикам. Купи самое дорогое маленькое чёрное платье. От зарплаты не должно остаться ни копейки. Это важно. Даже на карточку метро или билет на автобус или трамвай. Домой иди пешком. Через пару километров можешь снять туфли — тебе ведь уже всё равно, правда? А массаж стопы асфальтом очень способствует немедленному рефлекторному улучшению обмена веществ.

Дома повесь маленькое чёрное платье на самое видное место, затем прими ванну на ужин. Доползи до постели — и спать. Вставать тебе с петухами.

Со второго по четвертый день на завтрак — свежий утренний воздух. На второй завтрак — после первого десятка километров — одна сигарета. Если ты не куришь — подойдёт глубокий вдох-выдох двуокисью свинца. На ужин — пена для ванн наружно. Если будет искушение съесть зубную пасту или одолжить денег на еду у коллег, повторяй мантру «Я — толстая корова!» сто восемь раз. Не тешь себя тем, что корова — священное животное в Индии. Ты не в Индии! А на коровах не женятся даже индусы.