Узелки - Соломатина Татьяна Юрьевна

В настоящее время мужчины без денег всё ещё встречаются в ареале женского обитания. Они, что правда, нехваткие, немаркие и неброские. Вначале не схватишь, потому что мараться не хочется. А потом — хрен выбросишь, потому что прописан в твоей квартире и автомобиль зарегистрирован на его имя.

Ну и ещё немного женской статистики. Примерно 10 % женщин обедают в ресторане со скидкой, а не с хорошей кухней. Примерно 90 % никогда не видели полноценной эрекции. Около 5 % пользуются на кухне варежкой-прихваткой и все 100 % верят в существование Супермена. Потому что он цепко хватает, быстро летает и предпочитает экстравагантную одежду. Что касается одежды, то 48 % женщин из первых 13 % покупают её по совету глянцевых журналов. Лично я покупаю одежду по размеру, по сезону и быстро. Потому что хватка мужского времени ослабевает. Хватай, что сможешь, за что сумеешь, пока ещё есть!

Особенности породы и породистости особи

Просить у Деда Мороза собаку — банально. Просить принца на белом «Мерседесе» — моветон. Почему бы не заказать сразу… мужа!

Как любой порядочный родитель, прикинув размер заказанного подарка и сечение дымохода, через который ему с этим подарком лезть, Дед Мороз с большой готовностью к самопожертвованию препроводит тебя на птичий рынок и со словами: «Выбирай, что хочешь!» растворится в дымке, исходящей от ближайшего агрегата по выделыванию шаурмы.

Оставшись одна среди своры представителей разношерстных пород — от изысканной «гейфренд» до огромных тяжёлых «мачо на вечер», тебе будет нелегко отыскать собственный заказ — глаза-то разбегаются. Так что имей в виду следующее: муж — это порода, не отличающаяся особой изысканностью форм и далеко не всегда поражающая размерами, в том числе интеллекта. Так что на подиумы, где, отклячив зад и нахмурив лоб, разгуливают экземпляры повышенной лохматости, увешанные золотом с последней выставки, не заглядывайся. Не крепкое мускулистое тело и мрачно-суровое выражение небритой морды будут производить впечатление на окружающих и подруг, а печать в паспорте. Быть владелицей мужа — это модно и круто! Ах, это ощущение безопасности! Ох, эти, наконец-то, не одинокие новогодние ёлки! Однако помни: почувствовав себя за каменной стеной — смотри, чтобы её не замуровали напрочь!

Если ты впервые в этом «заповеднике сказок» для золушек — намотай себе на ус опыт неумеренности в данном вопросе. Многие — с виду благовидные — барышни, откусив раз от древа познания, не успокаивались, терзаясь любопытством к аналогичному древу на соседнем участке. А впоследствии — и к саду за дорогой. Не имея возможности представить своей жизни без мужа и томясь непознаваемым, они меняли экземпляры один за другим, несмотря на дороговизну содержания. Но задумайся: а каково приходилось им — выброшенным по осени на улицу?! Ты можешь нажить себе врагов в лице тех же подруг за столь бессмысленное уничтожение экземпляров редкой породы, чьи фамилии навеки останутся в ККЖД (Красная Книга Женской Доли).

Как ни странно, но статистика говорит, что виноваты в этом сами мужья. Особенно если они — чужие. Так что перед приобретением собственного проверь не только его родословную до седьмого колена, но и пробей по базе данных сообщества «Муж — последний гвоздь в крышку гроба феминизма».

Свой муж действительно лучше чужого. Он не будет брехать понапрасну и навязывать своё общество хозяйке. Иногда он портит вещи от скуки и одиночества, но может быть вполне самодостаточным и даже незаметным, проводя время на диване, пока ты передвигаешь холодильник.

Муж, как правило, смышлён и старателен. Правда, порой чрезмерная смышлёность вредит его исполнительности. Но ведь это так мило, не правда ли?!

Муж может быть нежным и чутким. Он, конечно, не выражает своих чувств так элегантно, как это делают, к примеру, породистые любовники, в предоргазменном взгляде которых читается вся скорбь по несовершенству мира. Зато он наделён даром сопереживания. А также своеобразным чувством юмора. И способен к выполнению достаточно сложных трюков. Например, поднести молоток и гвозди, прогавкать телефон «скорой» или сделать тебе массаж стопы шершавым языком.

Он не всегда может быстро перестроиться с добродушного настроения на стремительную атаку. Например, с домашнего воскресного обеда — на визит твоей мамы. Или с ужина перед телевизором — на необходимость тащиться на вечеринку. Но ведь у инертности есть вторая сторона — преимущественная. Например, он может просто не заметить, что ты слишком быстро перестроилась с ужина — на приезд его мамы. Или с телевизора — на девичник после звонка подруги.