Акушер-Ха! Вторая (и последняя) - Соломатина Татьяна Юрьевна

А если у дорогих мужчин что-то не так, то следует сдать:

Спермограмму – определяет физические (объём, цвет, вязкость, рН), микроскопические (количество и подвижность сперматозоидов и других клеток) параметры спермы.

MAR-тест – анализ, определяющий наличие спермальных антител. Отношение нормальных, активно-подвижных сперматозоидов, покрытых антиспермальными антителами, к общему количеству сперматозоидов с теми же характеристиками. То есть – процент «выключенных» из оплодотворения сперматозоидов, которые спермограммой расцениваются как абсолютно нормальные.

Биохимию спермы – показатели эякулята, напрямую связанные с деятельностью придаточных желез мужской половой системы и гормонального статуса организма в целом.

Ну и компьютерную томографию головы на всякий случай. Шутка.

Если что-то действительно не так – надо обращаться к специалисту. Урологу, андрологу и/или к психиатру.

Потому что состояния «спермотоксикоз» нет. Его отсутствие подтверждает тот факт, что если кто-то после вазэктомии и помирал, то в автокатастрофе, от инсульта или от укуса какой-нибудь ядовитой твари. Большинство же, полагаю, живы и здоровы, несмотря на неспособность зачать. Статистики, увы, у меня нет. Так что, возможно, они могли оказаться на секционном столе из-за какой-нибудь другой причины, но даже в страшном сне я не могу себе представить паталогоанатомический диагноз: «Отравление спермой». Или гистологическое описание: «Мозговой детрит обильно пропитан сперматозоидами». Или заключение токсиколога: «Содержание в крови спермотоксинов превышает норму на столько-то промилей». (Если читают специалисты, знающие подобные прецеденты, пусть меня поправят, обличат и выведут на чистую воду.)

Зато я целиком и полностью согласна с сентенцией Франсуазы Саган, вынесенной в эпиграф. Некоторым мужчинам в состоянии неудовлетворённого сексуального желания и в слове «вагина» мерещится страшное зло. Хотя, казалось бы, возьми в руки лопату – и будет тебе покой и воля. Самобичевание, к примеру, куда эффективней, чем создание общественных комитетов, во главе которых стоит недолюбленный мужик и поучает вполне сексуально удовлетворённых людей, как им загадить свой головной мозг в соответствии с последней инструкцией ВЦСПС, ЕдРо или ЦУ Патриарха. Подобные шутки, сыгранные неудовлетворённым желанием с мужчиной, могут привести отнюдь к не шуточным последствиям.

Мужчины! Любите, и будет вам счастье! А если не любите – тогда регулярно занимайтесь сексом. Считайте, что такое вот ваше Дао. В крайнем случае – умывальник. Впрочем, можно три в одном – лишь бы не было войны и цензуры. А на ладошках волосы не растут – это враки, честное удовлетворённое нецензурное слово чести.

Гиперактивные

Света сообщила, что прибудет в гости со своим отпрыском. Родственники, вздыхая, припрятали парадный фарфор и хрустальные фужеры и отправились закупаться одноразовой посудой и пластиковыми стаканчиками. Ровесники и дети постарше лихорадочно ныкали понадёжнее дорогие их сердцу игрушки. Сибсы помладше просто горько плакали, услыхав сакральное: «Тётя Света придёт с Сашей!» Друзья, соседи и прочие гости были предупреждены о необходимости надевать что похуже, осматривать место, перед тем как присесть, и не оставлять без присмотра сигареты, зажигалки и мобильные телефоны.

Он занёсся и, не поздоровавшись, успел разбить дорогостоящий светильник из последней итальянской коллекции. Не спросясь, открыл холодильник, пальцем сковырнул цукаты с заказного праздничного торта и вывел на шоколаде к надписи «От любящих любимому» слово из трёх букв. Не забыв поставить тире – по словам мамы Светы, он был умён не по годам. «Релаксационный» пазл деталек на тысячу с лишним, аккуратно сложенный дядей Мишей на листе ватмана в кабинете, куда вход был запрещён даже собственным взрослым детям, вмиг осыпался с балкона после Сашиного появления и ещё некоторое время парил над вечерней Москвой. «А у меня завтра самбо!» – отвечало невпопад это создание на отчаянный вопль Михаила Валерьевича: «Зачем?!» Разрушительной атаке подверглось всё – ванная комната, полная всяческих субстанций для Сашиного, как выяснилось, творчества, цветы – особенно пальмы и фикусы, любовно взращиваемые десятилетиями, кожаная мебель, вполне уживавшаяся с персом и мастиффом. Под угрозой оказались жизни и здоровье прочих детей и даже взрослых. Не говоря уже о коте и собаке, которые, обнявшись, забились в самый дальний угол квартиры. И дяди Мишины очки, за которые он отдал не одну сотню долларов. Шестилетнее исчадие добралось и до них. Добралось, тщательно прошлось ногами и засунуло остов в первую попавшуюся кастрюлю. Мы были лишены прекрасной классической окрошки по древнему семейному рецепту, а наш милый, любящий и любимый дядька лишился возможности лицезреть собственный юбилей с лицензионным качеством.