Тайный дневник девушки по вызову. Часть 2. Любовь и профессия - де Жур Бель

Суббота, 26 февраля

Ладно. Дж. – мужчина моей мечты, и я люблю его всего целиком, но некоторые вещи действительно раздражают.

✓ Крикунья. Я имею в виду – да что с ней такое? Да, секс – это весело. Да, он возбуждает. Но мы только что провели весь вечер, смотря по видео фильмы ужасов. Давайте же не будем воспроизводить их звуковую дорожку еще и в спальне!

✓ Носки. Мужчины что, незнакомы с представлением о том, что их надо убирать? Похоже, он неплохо справляется с тем, чтобы отправлять большую часть стирки в корзину, которая стоит под раковиной в ванной. Носки же, напротив, словно одержимые блудным духом, исхитряются эвакуироваться из кучи остальной одежды и расползаются по всему дому. В последний раз мною было замечено шесть штук (непарных).

✓ Волоски на мыле. Я перестала делать восковую эпиляцию, поскольку это больше не связано с постоянной работой, так что не могу заявлять о своем превосходстве, основываясь на отсутствии волос на теле. Но каким-то образом моим лобковым волоскам удается не впиваться в мыло. Конечно, они могут принадлежать и Крикунье, в таком случае – буэ-э-э!

Еда и выпивка – не мои сильные стороны. Да, я наслаждаюсь ими не меньше (а иногда и больше), чем все остальные, но не особенно разбираюсь в том, какой напиток идет с каким блюдом, и не вижу разницы между сардиной и сельдью. Можно подумать, кто-то действительно ее видит?

Но я, медленно и с помощью Томаса, пытаюсь улучшить свои поварские навыки. Заметьте, не для того, чтобы кого-то впечатлить, скорее, чтобы не пришлось каждый вечер лопать сэндвичи с салатным соусом, когда вернусь в Соединенное Королевство. Не от безнадежности: я искренне люблю салатный соус. Тот факт, что это – пощечина высокомерным гастроэнтерологам-диетологам, только добавляет ему приятности.

И, должна признать, обучение у столь талантливого и терпеливого повара – дополнительный бонус. Мы уже перепробовали с дюжину блюд, которые я смогу приготовить, когда Этот Парень будет здесь, и я жду не дождусь возможности предпринять попытку.

«Мы вернулись к Джо и пили всю ночь, точь-в-точь как в старые времена. Ее бойфренд звонил не переставая, но она просто не брала трубку. Было так приятно знать, что она предпочитает меня ему. Мне даже типа стало его жалко, но не слишком. Позже мы отправились в постель, и у меня всю ночь была эрекция. Я знал, что могу поиметь ее в любой момент, но не стал».

Так и вижу Этого Парня в гостях у его раздувшейся бывшей! Явно надеется немного погладить по шерстке свое эго, прежде чем ехать повидаться со мной.

Придурок! Я шла развлечься и уложила в постель роскошную женщину, а ты напрягаешь выброшенного на берег кита!

От этой мысли мне не слишком полегчало.

Дорогая Бель!

Я – мужчина семидесяти четырех лет, встречаюсь со своей подругой Дорис уже почти полгода. Я бы очень хотел подъехать к ней с «черного хода», но не решаюсь поднять эту тему. Может быть, купить ей шоколаду и потом задать вежливый вопрос в будуаре? А что ты скажешь насчет такого подхода: скользнуть внутрь, притвориться, что это случайность, а потом уж смотреть по обстоятельствам?

Дорогой Темный Рыцарь!

Если ваша подруга одного с вами возраста, то не существует никакой вероятности того, что она поверит, будто таран, стучащийся в ее задние врата, оказался там по случайности. Мой совет таков: поднять тему не в спальне, а, возможно, во время тихого, романтического (и подобающе дорогостоящего) ужина, в процессе которого вы предъявите документальные свидетельства своей свободы от всех известных болезней и уверите ее в своем терпении, добром нраве и знакомстве со всеми современными формами лубрикантов.

Дорогая Бель!

Я ужасно хочу, чтобы мой бойфренд сделал себе полную (тройную) эпиляцию. Это несправедливо: я регулярно делаю себе бразильскую эпиляцию, а он не хочет оказать мне ответную любезность. Как мне уговорить его?

Дорогая Миссис Йети!

Одно дело – твоя бразильская эпиляция, другое – площадь, покрытая волосами на мужском теле, которая эквивалентна сумме твоей, всех твоих родственниц женского пола и плюс каждой женщины, которую ты встретишь сегодня с младенчески гладкой кожицей на следующие три недели. Почему бы не выбрать одно место из трех? Я бы предпочла спину, если ты – девушка, для которой важна эстетика, но, вероятно, выбор знатока – это мошонка.

Дорогая Бель!

Я женат, по профессии – бухгалтер. Недавно у меня случилась грязная тайная интрижка с шестиклассницей, которая была у нас на практике. Меня раздирает чувство вины, а теперь еще и маленькая ведьма шантажирует меня, требуя плату за молчание. Что мне делать?

Дорогой Бес в Ребро!

Боюсь, что придется платить – либо сейчас, либо позже, мой дорогой. Очевидно, честно было бы отказать прежнему объекту твоей похоти в ее беззаконных притязаниях и принять последствия, каковы бы они ни были. Если же твоей целью в большей степени является домашняя гармония – вперед и с песней, раскошеливайся, но не жди, что, обнаружив твое слабое место, она перестанет тебя допекать. Выбор за тобой. А в следующий раз, когда тебя обеспокоит беззаконное вздутие в штанах, осмелюсь порекомендовать либо взять дело в свои руки, либо довериться профессионалкам.

Это так неправильно! Я понимаю, что это неправильно. И все же не могу удержаться.

Я мечтаю стянуть трусы с Грейсона Перри.

Конечно, у знаменитого переодевальщика и лауреата Премии Тернера они без вариантов были бы кружевными розовыми панталончиками. Ибо мистер Перри не только трансвестит, но и взрослый мужчина, который любит наряжаться маленькой девочкой. И это до такой степени близкая мне история, что ближе уж некуда.

Люди с сексуальными заскоками часто могут рассказать, когда и где у них появился фетиш: маленький мальчик, обнаруживший в чулане туфли своей матери, например, или девочка-подросток, которая ущипнула себя до крови, занимаясь мастурбацией.

Люди с сексуальными заскоками, как правило, могут рассказать, когда и где у них появился фетиш

Мои заскоки, возможно, и не стали сознательно выбранным образом жизни, но оказали огромное влияние на мой «сексуальный гардероб». И моя склонность к мужчинам, одетым по-девичьи, имеет свою историю, хотя началась она гораздо позже, чем в детстве.

Меня всегда тянуло к трансвеститам. Одно из моих сильнейших эротических воспоминаний – это как мы лизались с мальчиком из нашей школы, одетым в пурпурное платье из мятого бархата по случаю Хэллоуина. Как-то я встречалась с одним норвежцем только потому, что он порой надевал черную юбку макси. Но моя страсть полностью расцвела лишь позже. С А2. Он высок и, несомненно, мужествен, но телосложение у него хрупкое, а волосы длинные. И он потрясно выглядел в одежках от «Пти Бато»[91].

Некоторое время, пока у нас были хорошие отношения, существовала обоюдная одержимость. Хандру в середине недели мы лечили походами за трусиками. Картинка: он – в платье без рукавов, я – топлесс, в узких мальчишечьих бриджах, смотрим вместе лесбийское порно. Мы шутили, что он – лесбиянка, запертая в мужском теле, а я – гей в женском обличье. Это, конечно, неправда. Просто нам нравились кружевные трусики. Очень.

Увы, все это кончилось неприглядно. Я выказывала все меньше и меньше энтузиазма к переодеваниям, как результат – мы реже занимались сексом, а со временем и совсем перестали. Я ужасно переживала по этому поводу, но никогда не могла толком объяснить. Было гораздо легче позволить ему думать, что эта игра мне наскучила и перестала возбуждать. Или что, поскольку он постепенно набирал вес, его фигура уже не смотрелась так потрясающе в красных шелковых девичьих стрингах, как раньше. Но истина была гораздо хуже – истина, о которой совершенно невозможно сказать вслух.

Я просто не могла больше трахаться с мужчиной, у которого ноги были лучше, чем у меня, а в придачу к ним еще и чулки, чтобы демонстрировать это.

Это было просто неприлично!

<TheBoy> Не знаю, что брать с собой. Мне нужен костюм?

<belle_online> Нет, только много рубашек и шортов.

Плавки. Не забудь крем от солнца.

<TheBoy> Я надеялся позагорать…

<belle_online> Ты сгоришь в течение примерно наносекунды.