Тайный дневник девушки по вызову. Часть 2. Любовь и профессия - де Жур Бель

✓ Больше раковин, чем можно унести. А еще он нашел челюсть какой-то акулы. Этот Парень предложил, чтобы я сделала из зубов ожерелья для его братьев. Я рассмеялась. Он что, думает, что попал в фильм «Потерпевшие крушение»?!

✓ Птиц. С тех пор как мы начали считать, уже увидели семнадцать разных видов птиц, которых не знаем, и одну, которую знаем: кроншнепа.

Мобильник Этого Парня, должно быть, окончательно умер, потому что я не вижу, чтобы он им пользовался. К тому же он все время просит пустить его за компьютер. Я вздыхаю, предупреждаю о том, что связь прерывается, и оставляю их наедине. Через несколько минут возвращаюсь, чтобы взять из комнаты газету.

Он резко протягивает руку и выключает монитор. Я смотрю на него:

– Зачем ты так делаешь?

– Э-э-э, м-м-м… – тянет он.

Никакого объяснения этому нет, не так ли? Он либо совал нос в мои файлы, либо набирал имейл другой девушке. Дрянь! Когда мужчины наконец поймут, что если действуешь хладнокровно, с рук может сойти гораздо большее?

Себе на заметку: не ройся в бумажнике мужчины. Никогда!

Я не смогла удержаться. Особенно после истории с компьютером. Этот Парень был на улице, разговаривал с Дж., а его бумажник лежал, раскрытый, на столе. «Только быстренько загляну», – подумала я. Полагаю, мне не следовало удивляться, но внутри я нашла презерватив.

XXL?! Он что, шутит? Я достаточно повидала в свое время и длин, и диаметров мужских членов, и лишь немногие из них не могут поместиться в «дюрекс» среднего размера. Для мужчин с меньшими размерами годятся меньшие презервативы, но экстра-большой?! Тебя надули!

Он вернулся, один, без Дж., и я бросила в него упаковкой.

– Да что такое-то? – удивился он.

– У тебя в бумажнике презервативы?

– Что? Это? Да это так, ерунда. Это для… – Я видела, как он тщится придумать что-нибудь правдоподобное. – Ну, понимаешь, на случай, если мы где-нибудь застрянем и надо будет принести воды.

– Правда? Мне кажется, что спермицид напрочь испортит ее вкус, – ядовито заметила я.

– Ой, ну прекрати уже!

– Прекратить?! У тебя долбаный гондон в твоей долбаном бумажнике! Ты, мать твою, пишешь долбаные имейлы бог знает кому! Это тебе, твою мать, надо прекратить!!

– Хватит с меня таких выражений, – сказал он и чопорно отвернулся. О-о-о, как же я это ненавижу! Значит, то, что я употребляю бранные словечки, – это худшая провинность, чем гондоны в его личных вещах? Отлично, тогда я больше не разговариваю!

Десять минут молчания заставляют его понервничать. Он решает попробовать более мягкий подход:

– Послушай, я просто забыл, что он там есть. Он лежит в бумажнике, может, уже пару лет. Пожалуйста, поверь мне.

Если есть что-то, во что никогда не следует верить, так это то, во что тебя умоляют поверить.

– Дата на нем говорит о другом.

В прошлом я – специалист по учету срока годности презервативов. Этот был из пачки, купленной в прошлом году.

– Если бы я тебя и обманывал – чего я бы никогда не сделал, – то ты должна знать, что я в любом случае не из тех, кто пользуется презервативами!

О, это-то я прекрасно знаю, и от этого меня дрожь до костей пробирает! Выращивание в своей среде хламидий подобным способом – что-то вроде частного клуба привилегированных классов. Если бы у меня не было привычки регулярно проверяться на наличие болезней – учитывая мое прошлое, невозможно быть чересчур осторожной, – я бы сломя голову помчалась в клинику.

– Меня. Это. Не утешает, – процедила я сквозь стиснутые зубы.

– Пожалуйста, посмотри на меня.

– Не могу на тебя смотреть, – сказала я. – Ты не пользуешься презервативами? Ты можешь представить, что бы было, скажи я тебе то же самое?! В моем представлении это ставит тебя ниже уличной проститутки. И это – серьезное оскорбление для уличных.

– Я не из тех, кто берет деньги за секс, – заявил он с леденящим холодом.

– Правда? Тогда, вероятно, тебе следовало бы, потому что число девок, с которыми ты валандаешься, могло бы обеспечить тебе очень неплохой приработок. – Он начал открывать рот. – Не смей отрицать – я прочла твой имейл!

Он молчит. Ну вот, вот я это и сказала! Я не призналась насчет дневника, но об этом сказала. Он не уверен, означает ли это, что я читала его почту вчера – или вообще всю. Ничего не говорит.

– Я не из тех, кто берет деньги за секс.

– Правда? Тогда, вероятно, тебе следовало бы, потому что число девок, с которыми ты валандаешься, могло бы обеспечить тебе очень неплохой приработок.

Я расправляю плечи и вытираю со щек слезы:

– Мне плевать, куда ты пойдешь, но уберись с глаз моих на следующие несколько часов.

– Ты меня гонишь? Я ведь в чужой стране!

– Мне плевать. Убирайся, – сказала я. – И не возвращайся раньше ужина.

Этот Парень вернулся значительно позже ужина. Я лежала в постели, читала, он скользнул в кровать, лег рядом. Мы долго ничего не говорили. Я подумала, что если заговорим, то я могу расплакаться.

– Пожалуйста, прости меня. Я просто не знаю, что случилось бы, если бы я тебя потерял.

Я заметила, что он не извинился ни за что конкретно, но и этого достаточно. Это больше, чем он сделал бы в другом случае. Через некоторое время мы уже целовались и мирились – очень тихо, чтобы не разбудить Дж.

Утром я все еще была печальной и отстраненной. Этот Парень – гораздо более тихим, чем обычно. Томас пригласил нас обоих на обед, и мы пошли. Этот Парень время от времени протягивал руку, чтобы погладить мои пальцы, пока мы с Томасом болтали, наполовину по-испански, наполовину по-английски.

Через некоторое время мы уже целовались и мирились – очень тихо, чтобы не разбудить Дж.

Вдруг Этот Парень схватил меня за кисть.

– Это его кошка? – громко прошептал он.

– Его.

– Это, должно быть, самая толстая полосатая киса, какую я в жизни видел!

Томас заметил, что мы говорим о его кошке, и принес ее.

– Смотри-ка, она умеет исполнять славный трюк, – сказала я. Томас достал кусочек мяса, оставшийся от обеда, и положил его на свой стул. Кошка враскачку подошла и уселась, глядя на сиденье. Я постучала по дереву.

Кошка посмотрела на меня, посмотрела на мясо, потом снова на меня. Я снова постучала по стулу, и она мяукнула. Наконец я взяла мясо и положила на пол, а она его съела.

– Ну, так в чем прикол? – спросил Этот Парень.

Мы с Томасом заулыбались.

– В этом и прикол, – сказала я. – Она будет смотреть на тебя, пока ты не дашь ей еду.

Кошка перекатилась на спину, довольная тем, что оказалась в центре внимания, и ее жирное брюхо свесилось на одну сторону.

– Черт! – проговорил Этот Парень. – Это не кошка, это сухопутный тюлень!

Он рассмеялся, и я вдруг почувствовала себя намного лучше.

Мы гуляем ночью по пляжу, я в одной руке держу туфли, другой опираюсь на его руку. Оба чуть под хмельком. Только что наелись до отвала морских деликатесов в ресторане брата Томаса, и нам весело.

– Как насчет малость поваляться в сене… в смысле, в песке? – нерешительно предлагает он.

– Тебе когда-нибудь набивался песок в задницу?

– Пока нет.

– Тогда как насчет здесь? – говорю я и тащу его под пирс. Мы делаем это стоя. По крайней мере, он стоит, мои ноги оплели его бедра, а спина трется обо что-то, что вполне может, как я думаю, оказаться мидиями. Или битым стеклом. Да чем угодно. Мне все равно.

Он бурно кончает. Мы поправляем одежду и идем дальше.

– Сухопу-у-утный тюле-е-ень, – поет он басом, и его широкая грудь гудит от звука. Эхо замирает в набегающих волах. Он оборачивается обратно к пирсу и пробует фальцетом: – Сухопу-у-утный тюле-е-ень!

– И как тебе не лень! – говорю я, но получается нараспев, и мы хохочем.

– Приди в этот де-е-ень… – он делает пируэт в пене на гребне волны, – мой прекрасный тюле-е-ень!

Я запрокидываюсь и падаю от хохота. Он вдруг прыгает на меня и принимается целовать в шею. Я не могу перестать смеяться, задыхаюсь, мне и впрямь трудно дышать.

– Вот такая вот хрень, – выдыхаю я.

Он приподнимается на руках. Его кудри слегка колышет ветер.

– Я так долго не слышал, чтобы ты так хохотала, – говорит он.

– Женись на мне, и у нас будет масса поводов для смеха, – говорю я и снова притягиваю его к себе.

– Если бы я не знал, что ты врешь, чтобы порадовать меня, я бы сказал – давай поженимся, – отвечает он.

Интересно, почему считается, что только женщины вечно раздувают из мухи слона?