Минус 60 проблем, или Секреты волшебницы - Мириманова Екатерина Валерьевна

Многие старики считают, что их жизнь прошла, но нередки ситуации, когда молодые уходят значительно раньше своих родителей. Никто из нас не знает наверняка, когда мы умрем, может, кому-то завтра на голову упадет кирпич, может случиться авария и тому подобное. Но зачем об этом думать?

Какая разница, сколько кому осталось жить, главное – как вы проживаете отпущенный срок.

Донести подобный посыл до пожилых людей, увы, удается редко. Они слишком долго думали по-другому. Однако, будучи еще в здравом уме и трезвой памяти, вы можете извлечь из их поведения урок: не нужно слишком много думать. Об этом я еще буду рассказывать в последующих главах.

К сожалению, проблемы возникают в общении и с молодыми родственниками. Здесь очень тяжело давать рекомендации, поскольку ситуации бывают разными. Одно общее правило все-таки существует:

«Если вы знаете, что заслуживаете нормального отношения, требуйте его или отпускайте человека, который хочет, чтобы вы думали по-другому».

Когда ваша мама, сестра, тетя, дядя, папа пытаются сказать вам, что у вас что-то не получится, не верьте им, добивайтесь цели. Ведь никто не может сказать наверняка, каков будет результат. Если ваша жизнь может измениться от вашего решения, почему бы не попробовать. Если вас обижают или оскорбляют, не нужно с этим мириться.

Просто отойдите в сторону, возьмите перерыв в общении.

Но не нужно постоянно слушать из уст близких людей о том, что вы «неудачница», так как этим вы наносите своей жизни непоправимый урон. Слова других людей чаще всего проходят мимо, но вот речи родных задевают сильно, хотя иногда вы этого даже не замечаете.

Мы постоянно ждем от людей благодарности. Не нужно ее требовать, делайте все, что вы считаете нужным, просто так, и тогда в других людях желание что-то выполнить для вас многократно возрастет. Даже если этого не случится, жизнь сделает вам подарок, она уж точно не оставляет добро «незамеченным». Никогда не забывайте поблагодарить человека, если он что-то для вас сделал. Достаточно просто сказать «спасибо».

Об этих взаимоотношениях написано множество книг, психологи не устают говорить о том, что большинство наших комплексов идет из детства. Действительно, мы слишком часто прислушиваемся к мнению родителей и начинаем принимать их мнение как свое. Вы каждый день слышите от мамы, что муж вам не пара? Рано или поздно вы действительно начнете замечать, что с ним что-то не так. И это произойдет не потому, что «мама была права», но из-за того, что вы в это поверили.

Я много обсуждала это с разными людьми, и все они сходились в одном: родители, иногда неосознанно, а зачастую специально взращивают в нас заниженную самооценку. Я встречалась со многими красавицами, которые долгое время считали себя дурнушками, потому что мамы вбили им это в голову. Все мы знакомы с людьми, которые постоянно пытаются доказать родителям что-то, добиваются небывалых высот, но так и не удостаиваются похвалы.

Мои родители и родственники никогда меня не хвалили. Когда я похудела или выпустила свою первую книгу, никто не сказал: «Ты – молодец!» А ведь эти слова способны придать человеку огромную энергию, и их так несложно произнести.

Оценивая нас, родители зачастую руководствуются собственными комплексами, вроде: «Я недостаточно красив/красива, умна/умен, богата/богат». Нередко они испытывают ревность к своим детям за то, что те более успешны, даже не осознавая этого.

Я ни в коем случае не говорю, что не нужно прислушиваться к кому-либо вообще. Просто попытайтесь разделять личное мнение и взгляд окружающих, вместо того, чтобы «валить все яйца в одну корзину». Иногда оценка со стороны способна помочь в решении проблемы.

Но если предложенный вариант уводит вас от цели, может он неправильный?

Мама моего мужа мечтала о том, чтобы он работал на пищевом производстве, ведь во времена дефицита близость к еде была залогом успеха. Он ее не послушал и нисколько об этом не жалеет.

Отец одной моей подруги постоянно говорил ей, что она «ужасно некрасива» (почти цитата). Она слушала об этом все детство, а в один прекрасный день взяла, да и пошла в модельное агентство. Практически сразу с ней подписали контракт. Сейчас она работает в Париже и не шлет папе открытки. Он до сих пор недоумевает, почему ее туда приняли, и всячески отговаривал ее переезжать во Францию.

Камням много лет. Что в их жизни от этого меняется? Они не знают больше от того, что лежат на земле.

Мой дедушка в детстве пугал мою маму двумя вещами: «Будешь плохо учиться, попадешь в ПТУ», и вторая: «Выйдешь замуж за Олега, родится дочка, и придется ей жить с некрасивым отчеством». Я совершила оба «проступка» – и очень рада произошедшим событиям.

Я рассказываю это к тому, что на многие вещи люди начинают смотреть по-другому с течением времени. Жизнь трансформируется. То, что было неприемлемым 20 лет назад, сейчас норма, то, что казалось естественным 200 лет назад, сейчас абсурдно. Не нужно бояться или сопротивляться, просто принимайте это как данность. И если вы не хотите через 50 лет стать «отсталой бабушкой» – будьте в курсе. Интересуйтесь окружающим миром во всех его областях. Если у вас в школе был «кол» по математике, это не повод в 40–50 лет бояться пользоваться компьютером и нервно передергиваться при слове «Интернет». Некоторые вещи входят в нашу жизнь и прочно укрепляются в ней. С их помощью вы можете значительно облегчить свое существование.

Подумайте обо всем плохом, что в свое время вам говорили или делали родители. Все это сейчас уже неважно. Если вы будете злиться на них, вы лишь подорвете собственное здоровье. Представьте себе отца и мать или одного родителя (для тех, кто воспитывался в неполной семье), а лучше – достаньте их фотографии. И скажите вслух: «Я прощаю тебя. Ты поступал/поступала так, потому что не знал/знала, что можно жить по-другому». Повторяйте упражнение время от времени до тех пор, пока не почувствуете, что говорите абсолютно искренне, а боль и досада действительно ушли.

Казалось бы, вы встретили мужчину, которого мечтали видеть рядом с собой очень давно. Теперь-то уж точно все будет хорошо? Отнюдь. Если снять со счетов то, что каждый второй брак оканчивается разводом, те, которые держатся, зачастую далеко не идеальны. И даже в благополучных семьях никто от этого не застрахован. Говорить о том, что: «Со мной никогда не случится такого!» – довольно наивно. Никто не знает, что будет через год или десять лет. Вы знаете много семей, в которых, не то что всегда, даже большую часть времени все хорошо? Я могу пересчитать подобные по пальцам.

У одной моей знакомой были очень хорошие отношения с мужем. Они все свободное время проводили вместе, почти не ругались и, казалось бы, жили «душа в душу». И однажды, не ссорясь и не говоря обидных слов, он просто сказал: «Прости, я ухожу!», собрал вещи и, ничего не объясняя, ушел. Через месяц он попросил развод, а еще через два – все было кончено. Девушка, мягко говоря, была в шоке. Ведь их счастье выглядело таким безоблачным. Я ни в коем случае не призываю бояться за свою любовь! Наоборот, я всегда за то, чтобы люди мыслили позитивно. Просто никто никогда не знает, что может случиться.

Именно поэтому основной проблемой «удачной любви» является постоянный поиск «подвоха».

У каждой из нас перед глазами есть опыт историй, подобных этой. Мы невольно начинаем нервничать, думая о том, что может случиться. Кто-то начинает думать: «Он со мной, потому что у меня есть квартира, деньги (список материальных благ можно продолжать и продолжать)». Другие постоянно нервничают: «А что будет, если я поправлюсь, состарюсь – он меня бросит?!» Третьи просто не верят, что их можно любить, поэтому месяцами, а то и годами сомневаются: «Может, его искренность – всего лишь маска, а как только я открою свое сердце, он причинит мне боль?!» В конечном итоге, постоянно думая о том, что может произойти, мы получаем нежелательный результат. Иногда удары происходят даже тогда, когда мы о них не думаем. Но, подпитывая страхи негативной энергией мысли, мы умножаем шансы «плохого исхода» многократно.

Если вы хотите, чтобы у отношений было больше шансов, помните о том, что нельзя стоять на месте. Двое влюбленных, возможно, изначально находятся в похожих ситуациях, однако с течением времени и совместной жизни они развиваются, растут.