Минус 60 проблем, или Секреты волшебницы - Мириманова Екатерина Валерьевна

Проблемы начинаются тогда, когда одна из половинок останавливается, считая, что уже достаточно много работала над собой.

Другая сторона, как правило, продолжает совершенствоваться, и рано или поздно возникает конфликт. Ведь когда-то вашему партнеру было с вами интересно, а сейчас вам не о чем даже поговорить. Именно поэтому для сохранения отношений необходимо иметь увлечения, постоянно узнавать новое.

Джек Лондон в своем романе «Лунная долина» писал: «Будьте деликатны, маленькая женщина. Будьте всегда под покрывалом, под многими покрывалами. Закутывайтесь в тысячи радужных сверкающих оболочек, в прекрасные ткани, украшенные драгоценными камнями. И никогда не давайте сорвать с себя последнего покрывала. Каждый раз набрасывайте на себя все новые, и так – без конца. Но не давайте мужу это заметить. Пусть жаждущий вас возлюбленный будет уверен, что вас отделяет от него только одно, последнее, покрывало, что каждый раз именно его-то он и срывает. Пусть он будет в этом уверен. На самом деле должно быть иначе: пусть наутро он убедится, что последний покров все же ускользнул у него из рук, – и тогда он не узнает пресыщения…

…Глупы те женщины, которые воображают, будто, завоевав мужчину, они достигли окончательной победы. А потом успокаиваются, жиреют, вянут, киснут и становятся несчастными…

Но вы, маленькая женщина, пусть ваша первая победа в любви превратится в бесконечный ряд побед. Каждый день вы должны заново покорять своего мужа».

Скажите честно: вы часто говорите «спасибо»? Не кому-то конкретному, а вообще людям за то, что они для вас делают. Благодарите ли вы продавщицу, «пробивающую» вашу покупку, или служащего парковки, открывающего вам ворота, или впереди идущему мужчине, придержавшему для вас дверь? Скорее всего, не каждый раз.

Один мой знакомый, живущий в Испании, постоянно поражался, почему русские люди так редко улыбаются и так нехотя благодарят друг друга. Ведь это совсем несложно, но всегда приятно противоположной стороне. Добрые слова многократно увеличивают «положительные волны», которые вы источаете. То есть вы можете мыслить позитивно и тем самым переводить свою жизнь на новый, лучший уровень. Вам открываются интересные возможности, судьба делает вам подарки, а вы не обращаете на них внимания, не благодарите за «хорошее». В итоге вы постепенно возвращаетесь на тот уровень, на котором были изначально. А потом удивляетесь: «Почему все так хорошо начиналось и так странно закончилось?»

Не обязательно верить в Бога, Судьбу и уж тем более – ходить в церковь, чтобы научиться благодарить. Вы вполне можете начать с маленьких ежедневных «спасибо» окружающим. Старайтесь чаще улыбаться, когда благодарите, тогда слова будут утраивать свою силу. Как только вы привыкнете, можно переходить на более сложный уровень и попробовать выполнять следующее упражнение. Начинать его лучше всего, находясь в хорошем расположении духа, тогда спустя некоторое время, ваше настроение будет улучшаться, как только вы будете вспоминать о том, что нужно сказать «спасибо».

Представьте свое любимое место. Может, вам нравятся море, лес или горы. Постарайтесь силой своего воображения оказаться там. Я обычно воображаю себе пляж с белоснежным песком и голубой гладью воды. Вам должно быть очень комфортно, пусть воздух или вода будет той температуры, которая вам нравится больше всего. Гуляйте по берегу или карабкайтесь на гору, сидите на полянке, поедая любимые бутерброды, главное – вы давно об этом мечтали, и вот наконец ваше желание сбылось. Теперь в своих мыслях возьмите ручку и белый лист бумаги. Вы можете продублировать эти действия в реальности. Составьте список минимум из 10 пунктов и перечислите все то, за что вы благодарите окружающих и жизнь, не принципиально – насколько эти события велики или незначительны. Ведь из маленьких приятных мгновений складываются счастливые дни, недели и даже месяцы. Например, перечень может выглядеть так:

Спасибо моим родителям, что я появилась на свет.

Спасибо жизни за то, что я до сих пор жива и относительно здорова.

Я благодарю судьбу за то, что она всегда предоставляет мне возможность научиться чему-то новому.

Я благодарю своего мужа за то, что у нас такая замечательная семья (даже если сейчас ваши отношения не в лучшей форме, они только улучшатся, если вы скажете жизни «спасибо» за эти отношения).

Спасибо за то, что я такая красивая и умная (если вы до сих пор так не считаете, то возвращаемся ко второй главе).

Спасибо за то, что у меня есть мой ребенок/дети (или за то, что у меня их пока нет, а значит – есть больше времени заниматься собой).

Спасибо за то, что у меня есть друзья, способные поддержать в трудную минуту.

Благодарю за то, что у меня есть деньги, и я могу себе позволить купить (озвучьте то, что вы недавно приобрели, независимо от того, был ли это ваш любимый продукт, новое платье, бытовой прибор, машина или дом, тем самым вы откроете себе возможность делать более дорогие покупки).

Благодарю за погоду, которая сейчас на улице (ведь в любой погоде, при наличии хорошего настроения, можно найти свои прелести, как пелось в песне: «У природы нет плохой погоды, каждая погода – благодать»).

Спасибо за то, что у меня есть недоброжелатели, потому что они помогают мне стать сильнее и увереннее в себе.

А теперь перечитайте список и испытайте радость от того, что все вышеперечисленное у вас имеется! Начиная с сегодняшнего дня постарайтесь каждый вечер добавлять к этому перечню хотя бы один новый пункт. Вы удивитесь, насколько улучшится ваше настроение, если будете выполнять упражнение хотя бы на протяжении недели.

Я уже затрагивала некоторые аспекты этой проблемы в предыдущих пунктах, однако здесь я хотела бы поговорить о «деспотизме» со стороны окружающих более обстоятельно. Иногда мы слишком расслабляемся, отдаемся во власть партнеров, родителей, детей, и те, ощутив полный контроль, начинают подавлять нас еще больше. Безусловно, самые серьезные последствия возникают в отношениях с мужчинами-деспотами. Часто женщины считают, что, вступив в брак, они могут расслабиться и ни о чем не думать, забрасывают работу и позволяют супругу принимать все решения за себя. Чем это чревато? Расскажу в этом свете несколько историй.

Одна моя знакомая встретила своего мужа еще в институте. Все начиналось очень хорошо. Большая любовь, подающий надежды молодой человек, похожие семьи. Спустя несколько лет родилась дочка, и девушка решила оставить учебу, чтобы посвятить себя воспитанию малышки. Муж поддержал эту идею обеими руками и ногами. Жена теперь все время проводила дома: убиралась, готовила и выслушивала обо всех его проблемах. Время шло, дочка росла, и знакомой захотелось найти работу. Однако без образования она не могла найти ничего подходящего. Ее отчаянье с каждым днем росло. Желание вырваться из опостылевших четырех стен стало почти невыносимым. Но муж, казалось, не обращал внимания на ее проблемы. Когда она заговаривала о том, чтобы пойти снова учиться, – он смотрел на нее, как на сумасшедшую, беспокоясь о том, что она не сможет совмещать институт и домашнее хозяйство (он и не думал нанять ей помощницу по дому, хотя такая возможность была). В конце концов, она устроила скандал и все таки пошла учиться на дизайнера. Муж продолжал взирать на ее новую «блажь» с усмешкой. Но когда она начала много работать и приносить в семью деньги, сравнимые с его доходами, – разразился настоящий кризис. Он попрекал ее отсутствием обедов и беспорядком дома, даже когда приходил домой раньше ее или находился в отпуске. Все разговоры про помощницу по хозяйству принимались в штыки. Они регулярно и серьезно ссорились. Еще бы! Жена, которая никогда не перечила, вдруг стала личностью! Такое не способен перенести ни один тиран.

Еще один случай. Моя подруга вышла замуж за своего избранника, старше ее почти на 20 лет, когда ей самой еще не исполнилось девятнадцати. Вначале все выглядело почти благополучно. «Почти» – потому что замашки «Наполеона» можно было разглядеть в нем еще тогда, видимо, поэтому он выбрал себе в жены девушку, намного его младше. Подруге было велено сидеть дома, что она с удовольствием и делала… первые несколько лет. По прошествии пяти лет ей это надоело, их дочка подросла и пошла в детский сад, все вокруг увлеченно чем-то занимались, и только ее жизнь как будто погрязла в трясине. Каждый день одно и то же. Иногда она пыталась разнообразить свои будни «вылазками в свет», однако удовлетворения жизнью это не приносило. Что бы она ни делала, с каждым днем ее настроение все ухудшалось. Она просила мужа найти ей работу, потому что у него было для этого много возможностей. Каждый раз он обещал помочь и, естественно, благополучно «забывал». В те редкие дни, когда они разговаривали друг с другом, они ругались. Он постоянно оскорблял ее, иногда – бил, но она продолжала думать, что когда-нибудь все изменится. В конечном итоге, в пылу жесткой ссоры, обвиняя ее в несуществующих изменах, он чуть не задушил ее. После этого она наконец подала документы на развод.