Минус 60 проблем, или Секреты волшебницы - Мириманова Екатерина Валерьевна

Обе истории наглядно демонстрируют одну из основных проблем всех женщин. Если вы благополучно выходите замуж и супруг в состоянии вас обеспечить, всегда велик соблазн отказаться от личных интересов и достижений. Однако когда вы ничем не интересуетесь, в вашей жизни ровным счетом ничего не происходит, вы постепенно сводите на «нет» всю свою внешнюю привлекательность. Вам уже ничего не хочется, и происходящее стремительно теряет смысл. Знакомая картина? Тогда попробуйте чем-нибудь увлечься. Если муж категорически против работы, начните с того, что пойдите учиться. Занятия будут отбирать не так много времени, и супруг постепенно привыкнет к тому, что вы имеете право тратить время не только на дом, но и на саморазвитие. Даже если сейчас вам, кажется, ничего не хочется, попробуйте начать, и в процессе вам почти наверняка понравится то новое хобби, которое вы себе нашли.

Любой поступок, который совершили окружающие, если он сошел им с рук, рано или поздно повторится. Если мужчина ударил женщину, он обязательно поступит так снова, причем в более жесткой форме. Может, не сразу, но это произойдет. Если вам изменили, то, скорее всего, не в первый и не в последний раз. Если на вас кричат и вы не реагируете – ситуация усугубится. Я ни в коем случае не говорю о том, что, если вас бьют, надо дать сдачи или пытаться «заорать» еще громче на скандалиста.

Поверьте, сказать человеку все, что вы о нем думаете, при желании можно даже взглядом или абсолютно спокойно.

Откуда вообще берется плохое отношение окружающих? Правильно – от нелюбви к себе. Если вы не уважаете себя, то и все вокруг «воспринимают» вас неправильно. Когда вы даже мысленно допускаете свою неправоту, противоположная сторона ощущает слабину и давит еще сильнее.

Окружающие люди не имеют права критиковать вас в жесткой форме, кто бы они ни были: родители, родственники, мужья и так далее.

Подумайте вот о чем. Если кто-то начинает оскорблять вашу мать или ребенка, вы почти наверняка вспылите и встанете горой на защиту. Почему же вы допускаете плохое отношение к себе?

В этой жизни никто не застрахован от ошибок. Даже самая совершенная женщина или мужчина в один прекрасный день может их допустить. Поэтому прежде всего необходимо перестать критиковать окружающих. Не нужно говорить подруге, которую вы не видели несколько лет, что она очень поправилась, вероятно, она сама об этом знает. Не стоит рассказывать знакомой о том, что ее муж – «законченная свинья» и вы бы давно развелись с ним. Она либо уже в курсе сего факта, либо не оценит вашу «заботу», и вы поссоритесь. Если хотите помочь, лучше просто выслушайте ее, не комментируя ситуацию. Когда вас спрашивают: «Как я выгляжу?», ожидают ответа «Хорошо» или хотя бы «Неплохо», но никак не «Господи, где ты достала это платье!».

Будьте деликатнее к своим близким, и они станут внимательнее к вам.

Однако бывают поистине «клинические» случаи. В моей практике подобных встречалось множество. Чтобы вы ни делали, в их глазах вы все равно будете неправы. У вас есть возможность уйти от конфликта. Такое поведение особенно актуально, если вы планируете общаться с человеком и дальше. Однако если нападки на вас продолжаются, со временем лишь усиливаясь, возможно, стоит ответить обидчику? О том, как можно «сгладить углы», я расскажу в следующем пункте, здесь я хотела бы предложить вариант того, как можно надолго вывести обидчика из строя.

Я научилась этому еще в детстве. Почему-то мой отец считал, что он самый умный человек на Земле. Нет, он был очень хорошим человеком и хотел, чтобы я выросла идеальной. Поэтому он старался воспитывать меня в максимальной строгости. Неповиновение жестко каралось. До поры до времени. Когда мне было почти шестнадцать и я уже давно и успешно зарабатывала деньги, иногда большие, чем он сам, он начал говорить мне, что мальчик, с которым я в тот момент встречалась, мне не подходит и что я с ним больше видеться не должна. Еще пару лет назад я бы, возможно, согласилась, склонив голову, но в тот момент я поняла, что тогда мне всегда придется быть «под каблуком» у деспотичного отца. Папа всегда аргументировал свое мнение криком, а я спокойно спросила: «Ты считаешь меня до сих пор ребенком, неспособным принимать решения, при том, что я зарабатываю на жизнь и считаю себя достаточно взрослой, чтобы брать ответственность за свой выбор на себя». Уже после этих моих слов отец выглядел достаточно удивленным. Важно заранее найти серьезную аргументацию, если вы хотите убедить заядлого спорщика в его неправоте. Затем я добавила: «Если ты считаешь меня ребенком, скажи, что я должна сделать, чтобы ты начал общаться со мной на равных?» Папа был в растерянности. Он прокричал только, что я не убираюсь в своей комнате и мало читаю. Я ответила, что отныне я буду выполнять оба пункта, если он обещает больше не вмешиваться в мою жизнь и не принимать за меня решения. Он опрометчиво согласился. С тех пор каждый раз, когда он уже готов был начать скандал на тему моего неправильного поведения, я напоминала ему о данном им слове, и он вынужденно прекращал дискуссию. Кстати, благодаря этому разговору я полюбила читать. Сначала я увлеклась книгами «для галочки», но с течением времени во мне проснулась истинная любовь к литературным произведениям.

Линия поведения, описанная в предыдущем пункте, актуальна не всегда. То, что вы способны сказать своим родителям или мужу, по разным причинам вы не всегда сможете выразить перед лицом грозного начальника или, например, свекрови.

Когда вас откровенно провоцируют и речь не идет о жизненно важных решениях, идеальный вариант взять тайм аут и подумать.

Как правило, проблема не усугубится, если вы подождете и не будете вступать в конфликт с ходу.

У одной моей подруги есть начальник, человек на редкость грубый и вспыльчивый, хотя в общем и целом неплохой. Как-то раз я заехала к ней уже после рабочего дня, чтобы вместе выпить кофе. Она была в кабинете у босса. Я сидела в приемной, когда услышала оглушительный грохот, доносившийся из соседней комнаты. Через несколько минут показался начальник со сломанным мини-гонгом, подаренным ему сотрудниками на день рожденья. С растерянным видом он поднес его секретарше с просьбой отдать в ремонт. Когда моя подруга вышла из кабинета, она выглядела совершенно спокойной, несмотря на такое неадекватное поведение руководителя. Она рассказала, что в попытках выплеснуть свои мысли, он с такой силой ударил по гонгу, что тот улетел в другой конец комнаты, едва не задев ее. Вместо того чтобы вскочить и закричать, что на этот раз с нее хватит, она встала, мило улыбнулась, подняла гонг и вложила его в руки к боссу, который такой спокойной реакции не ожидал. На следующий день подруга разослала резюме по нескольким фирмам и через неделю положила начальнику на стол заявление об уходе. Тот впал в еще больший «ужас», долго извинялся, пообещал повысить зарплату вдвое и никогда больше не повышать голос в ее присутствии. Свое обещание он сдерживает и по сей день, хотя прошло уже больше пяти лет.

Другой случай – моя бабушка. Она уже очень пожилой человек и часто не способна контролировать свои эмоции. Когда я звоню ей и понимаю по голосу, что она находится в «негативном» настроении, я стараюсь моментально закончить разговор, сославшись на неожиданный важный звонок по параллельной линии. Вечером того же дня или на следующий я перезваниваю и, как правило, застаю ее в прекрасном расположении духа.

Когда у нас с мужем случаются конфликты и я чувствую, что сейчас взорвусь и потом буду жалеть о сказанном, я беру «тайм-аут». Поскольку наша квартира не настолько велика, чтобы можно было затаиться в противоположной ее части и не видеть друг друга несколько часов, я ухожу «прогуляться». Иногда я брожу пешком, временами – беру машину и еду в центр города или в парк. Обычно спустя несколько часов я готова строить диалог в спокойной форме, и мой муж тоже немного остывает. Вернувшись, я не ищу виноватых, а просто стараюсь возобновить нормальное общение. Через несколько дней я аккуратно возвращаюсь к проблеме в тот момент, когда мой муж максимально готов к обсуждению (то есть не сразу после работы, не утром и не на голодный желудок). Если я чувствую, что диалог все равно идет не так, как бы мне хотелось, я предпочитаю написать ему о том, что я чувствую, в письме, или по icq на следующий день.

Еще один случай произошел недавно с моей подругой, назовем ее Анной. Ее брат ошибочно заподозрил девушку в том, что она виновата в его грядущем разводе с женой (будто она наговаривала на него супруге), хотя Аня не имела к этому никакого отношения. Он начал звонить, угрожать, оскорблять, пресекая все ее попытки прояснить ситуацию. Тогда она просто перестала подходить к телефону. Абсолютно на все эсэмэски она отвечала одной и той же фразой: «Я не хочу сейчас с тобой говорить». Она даже внесла ее в список «Шаблонов» и постоянно дублировала. Спустя неделю брат наконец узнал истинные причины и долго извинялся перед Аней, восхищаясь ее умом и выдержкой, потому что, если бы она подошла к телефону, они бы наговорили друг другу много лишнего.